Cómo Superar la Dependencia Emocional: 11 Consejos Importantes

Sufres de codependencia emocional cuando tu felicidad se apoya en otra persona o pareja, o si te encuentras en una relación de pareja que necesitas para sentirte bien, aunque en realidad solo perjudica a tu bienestar.  Es posible que comiences a ver que esta situación puede ser la causa de muchos problemas y que es algo que tienes que solucionar en tu vida.

Por la importancia que tiene, te explicaré cómo superar la dependencia emocional y dejar de lado la necesidad afectiva, desarrollar tu iniciativa y aprender a llevar una vida en la que seas feliz contigo mismo.

Créeme, si lo haces y te lo tomas como un tratamiento real, comenzarás a vivir una vida mucho mejor, más sana y más feliz. La idea es que seas feliz junto a las demás personas, pero sin necesitarlos para sentirte bien.

La cosa más grande en el mundo es saber pertenecer a uno mismo.- Michel de Montaigne.

Tipos de codependencia emocional y sus características

Puede haber dos tipos de dependencia afectiva, cada uno con diferentes antecedentes y consecuencias:

  • Dependiente instrumental: esta presente cuando buscas ayuda para alcanzar metas. Por ejemplo, pedir dinero para comprar un coche. En este tipo, la sub-meta es el dinero y la meta final el coche.
  • Dependiente emocional (psicológica): la meta final es la respuesta de otros, no la forma en la que las alcanzas. En este último tipo existe una necesidad de afecto y una codependencia emocional-afectiva que se satisface por las respuestas afectivas de otras personas.

Los dos tipos se dan de manera en la persona dependiente. Es decir, si eres dependiente instrumental, también lo serás emocional.

Más bien, esta diferenciación te la he explicado para que entiendas mejor tus comportamientos y cómo comenzar a resolverlos.

¿Por qué algunas personas son dependientes de otras?

cómo superar la dependencia emocional

Cuando se produce una ruptura o la separación de la persona dependiente de la otra, se produce un síndrome de abstinenciaEste se caracteriza por ansiedad, culpabilidad, pensamientos obsesivos sobre la situación o incluso depresión.

Si eres dependiente, tu problema esta en ti mismo, no en alguien o en algo externo. Entender esto es muy importante para que puedas superar el problemaTus hábitos, costumbres y necesidades de afecto es lo que ha creado esa tendencia de necesitar a alguien.

El problema con la dependencia emocional es que se cree que necesitar a los demás es humano y sano. Sin embargo no es sano. De hecho es una amor insano; en el verdadero amor no se necesita a la otra persona para ser feliz.

Una buena comparación es con la comida. Necesitas comida, pero no comer 5 kilos de carne todos los días. Lo mismo ocurre con las relaciones personales: las necesitas, pero no arrastrarte o faltarte el respeto a ti mismo por tenerlas.

11 Claves para superar la dependencia emocional

1-Cambia tus creencias limitantes por otras más correctas

Si eres dependiente, es probable que tengas en mayor o menor medida una serie de creencias limitantes.

Las más frecuentes son:

  • Percibirte como sin control, inefectivo, impotente y sin capacidad para conseguir tus metas
  • Creer que necesitas una pareja o persona para tener una vida valiosa
  • Creer que no eres capaz de prescindir de una relación
  • Creer que si terminas la relación te irá peor en la vida

Hay una creencia que puede ser consciente o inconsciente y que lleva a malas decisiones y posiblemente a grandes errores en la vida. Es esta:

“Necesito estar con una pareja para ser alguien de valor”.

¿Qué ocurre entonces? Pues que puede que elijas rápido y sin reflexionar.

Puede que tengas suerte y caiga en tu vida alguien de valor, aunque debido a que no eres selectivo, es probable que caiga en tu vida alguien que no se adecue a ti o que no te aporte nada.

Estas creencias limitantes refuerzan la idea de que necesitas apoyarte en otros para guiarte y ser feliz en la vida.

2-Busca la situación ideal para tu bienestar

En mi opinión, la situación ideal es que consigas ser independiente y feliz por ti mismo.

Una vez lo consigas, podrás elegir una pareja adecuada y que realmente aporte cosas positivas a tu vida. Digamos que esa pareja aumentaría tu calidad de vida con lo que te aporta.

Y con esto se puede hacer otra comparación:

Yo puedo ser feliz en mi ciudad, con lo que tengo y con cómo soy.

Sin embargo, conseguir logros que me proponga, como conseguir un mejor trabajo, viajar o mejorar personalmente aumentará mi calidad de vida.

¿Una persona que tiene un buen trabajo aceptaría un trabajo mal pagado y en el que le exploten? Evidentemente no.

Si tú tienes una buena vida creada por ti mismo sin depender de nadie, podrás elegir las mejores relaciones.

3-Establece relaciones con las personas correctas

Evita relaciones con personas tóxicas y forma relaciones con personas que:

  • Te respeten
  • Te valoren
  • Te traten bien
  • Aporten algo positivo a tu vida

Si la relación con tu pareja, familiar o amigo solo te perjudica, es aconsejable que la termines.

4-Construye una vida que tenga valor 

Es incierto que tengas que tener una persona a tu lado para tener una vida valiosa. Tu vida depende de lo que tú haces, no de estar o no con alguien.

Los problemas de tu vida, como no tener un buen trabajo o una buena relación con tu familia, no se arreglan por estar con alguien, los tienes que arreglar tú mismo.

Construye una vida valiosa que solo dependa de ti mismo, no algo que se pueda venir abajo si una relación termina.

Cuantos más recursos existan en esa vida que construirás, más difícil será que se venga abajo. Imagina un castillo: cuantos más bloques tiene y más grandes son, más difícil será que se caiga.

Ejemplo de recursos para una vida valiosa:

  • Tener tus propios amigos
  • Tener relaciones familiares sanas
  • Tener un buen trabajo
  • Ser independiente económicamente
  • Tener tus propias aficiones.

5-Construye tu autoestima

A partir de ahora, tu valor te lo vas a dar tú mismo, no los demás. Si estas solo, te darás valor y si estas con alguien también.

Y lo mismo con todo lo demás en tu vida; si no tienes trabajo te valorarás, si no consigues algo también…

Para construir tu autoestima te recomiendo leer este artículo.

Algunos tips básicos son:

  • Evita buscar la aprobación
  • Se consciente de tu “pensamiento crítico negativo”
  • Haz cosas que te den miedo
  • Haz deporte
  • Socializa

6-Planta cara a la necesidad afectiva

Con plantar cara me refiero a un tema de actitud.

Cuando sientas la necesidad de acercarte de nuevo a la persona de la que eras dependiente, lucha para no caer en la tentación.

Te propongo que lo hagas ya.

Es decir, no caigas en lo típico de “lo haré el mes que viene” o “cuando me sienta mejor”. Corta ya la dependencia; de hecho, yo creo mucho en este tipo de cambios.

Cuando la gente esta al borde del precipicio es cuando se dan los cambios reales y más fuertes.

Han caído tanto que ya no pueden caer más y es cuando reaccionan.

Soy consciente de que si eres dependiente te puedes sentir sin fuerza, aunque recuerda las creencias limitantes que mencioné anteriormente, porque es la clave para cambiar ya.

Piensa que tienes la capacidad para conseguir las cosas por ti mismo, que tienes valor y que puedes ser feliz por ti mismo.

Comienza a creer que si tienes esa fuerza para salir adelante por ti mismo.

7-No obedezcas a las necesidades

Si caes en la tentación de volver a ser dependiente, por ejemplo tomando llamadas o iniciando relaciones insanas, habrás obedecido a la necesidad afectiva.

Aquí a menudo la gente dice “no puedo” evitarlo. Sin embargo si pueden. Lo que ocurre es que requiere menos esfuerzo hacerlo que evitarlo.

Si quieres superar la dependencia tienes que estar dispuesto a sentir ese esfuerzo. Por tanto, es mucho más correcto decir “no me he esforzado lo suficiente” o “no quise evitarlo”.

Es más, te voy a demostrar que si puedes evitarlo:

¿Y si la vida de una persona cercana dependiese de que caigas en comportamientos dependientes? ¿Los harías?

Seguro que no. Seguro que evitarías cosas como aceptar que te falten el respeto, tener relaciones insanas o reestablecer relaciones que te han hecho daño.

La meta principal es que tu bienestar mental y felicidad sea constante.

Es decir, que si se rompe la relación no te desanimes en exceso, te deprimas, tengas ansiedad o tu vida se venga abajo.

De esta manera, si rompes una relación, no lo intentará arreglar buscando una nueva pareja.

Al contrario, seguirás con la vida que has construido, disfrutando de ella por ti mismo.

8-Conoce las señales de dependencia emocional

Ya te he comentado que tendrás que combatir la necesidad y para ello tendrás que saber las señales específicas de la necesidad de afecto.

Si eres dependiente te sonarán algunas de estas señales y comportamientos:

  • Alta sensibilidad a los rechazos
  • Reacciones exageradas tras rupturas o problemas de pareja
  • Tienes que hacer todo junto a alguien
  • Tendencia a establecer relaciones con parejas que malinfluencian y que no convienen, con el objetivo de no estar solo
  • Necesidad de agradar a los demás
  • Pides disculpas a tu pareja por recriminarle cosas que ha hecho mal (insultarte, ser infiel…)
  • Baja autoestima
  • Estar atento constantemente de la pareja aunque este/a te trate mal
  • Tener relaciones de pareja constantes aunque el otro no atraiga nada

9-Reserva tiempo para ti

tiempo solo

Una de las características de las personas dependientes es que les cuesta estar solas.

Sin embargo, esto es pan para hoy y hambre para mañana, porque inevitablemente vas a estar solo en ciertos momentos de tu vida.

Además, estar constantemente junto a alguien es una fusión de una vida. No tienes vida propia.

Para comenzar a construir tu vida y superar esta necesidad, reserva tiempo para ti: hacer actividades, leer, estudiar, pasear…

Cualquier cosa que esté construyendo tu vida y que te haga independiente, sin necesitar de nadie para hacerlo.

10-Cambia tu percepción de las relaciones personales

De forma casi inconsciente muchas personas tienden a ver a las personas como aportadoras de recursos y felicidad.

¿Y si comienzas a ver a tu pareja, familia y amigos como personas que complementan tu felicidad?

Es decir, tú eres feliz, tengas o no a la otra persona, y estando la otra persona tienes un complemento más a tu felicidad.

Además de ello, como alguien a quien complementas su vida, no como si tú fueras toda su vida.

Considero que este enfoque te ayudará mucho y podrá cambiar muchos comportamientos y decisiones.

11-Viaja solo

Personalmente te recomiendo viajar solo/a. No tienes porque hacerlo siempre, pero te vendrá bien hacerlo alguna vez.

Cuando viajas solo tienes que solucionar problemas por tu cuenta, conocer otras personas, ser sociable, sin ayuda de pareja, familiares o amigos. En definitiva te ayuda a ser independiente.

Puede que con solo pensar en ello te de miedo, aunque lo superarás con el tiempo. A partir del primer viaje desarrollarás tus habilidades de liderazgo y cuando viajes con otras personas tendrás mucha más iniciativa.

La importancia de la socialización

funciones de la educación

La socialización ha tenido una importante influencia en tus necesidades de dependencia.

Específicamente, la socialización del rol sexual:

  • Se desanima a los hombres a expresar sentimientos, pensamientos y comportamientos
  • Se anima a las mujeres a expresar sus necesidades.

Una investigación de Lytton y Rommey (1991) encontró que el comportamiento dependiente se anima más en niñas que en niños, siendo este patrón consistente a través de culturas, subculturas, grupos étnicos y clases sociales.

Ese rol no lo conforman solo los padres, sino que participan también maestros, compañeros y modelos de rol (de la TV, cine, deportes).

Por otra parte, el aprendizaje observacional juega un papel fundamental en el desarrollo de este tipo de comportamientos.

Sin embargo, aunque se desanime a los hombres a expresar sus necesidades emocionales, estas no desaparecen.

Más bien, se pueden expresar indirectamente o no expresarse en absoluto. 

Síntomas y características de una relación emocionalmente dependiente

Cualquier relación que está basada en la dependencia emocional tiene una alta probabilidad de causar conflictos y restringir a cada miembro de la pareja.

Piensa por ejemplo en la relación que has podido tener con un jefe: Necesitas el trabajo y tu jefe te puede despedir, por tanto estas en una relación dependiente.

Como percibes que estas en una relación con un alto grado de riesgo, tiendes a modificar el comportamiento en la relación. Por ejemplo, si te percibes como subordinado a tu jefe, raramente expresarás críticas o lo que realmente piensas.

Te preocuparás por decir cualquier cosa que sea demasiado crítica o negativa, es decir, querrás ser amable con tu jefe para disminuir la posibilidad de que te despida.

Lo mismo ocurre con las relaciones dependientes de pareja o con otras personas cercanas. Se cree que se necesita a la otra persona para vivir, por tanto se hace todo lo posible para mantener esa relación.

Tu función en una relación no es que la otra persona se sienta bien consigo misma. Solo él/ella puede hacerlo. Como mucho, puedes proveer atributos positivos a la relación como lealtad, escucha, apoyo…

Arun Mansukhani, actual subdirector del Instituto Andaluz de Sexología y  Piscología explica que algunos de los síntomas que evidencian que uno es dependiente emocional son:

  • Tener un patrón persistente de relaciones interpersonales conflictivas, adoptando posturas de sumisión, dominancia o evitación (real o emocional) en sus diversas formas. Por ejemplo: las típicas parejas que se llevan mal o que uno está muy implicado y el otro nada, etc. Se puede considerar que hay un patrón si la persona ha tenido al menos 3 relaciones conflictivas de este tipo.
  • Renunciar a tener relaciones interpersonales significativas a través del distanciamiento-aislamiento real o emocional. Cada día hay más personas que, después de una serie de relaciones de pareja conflictivas, deciden no tener pareja.
  • Sentir que tus necesidades no están siendo satisfechas en las relaciones con otros. Sentir que dichas relaciones no te gratifican.

Conclusiones

Lo más importante es que construyas tu propia vida: que seas capaz de conseguir tus metas y felicidad por ti mismo.

Para ello, tendrás que evitar tus creencias limitantes y creer en tus posibilidades. Evitar caer en los comportamientos de necesidad lo tendrás que hacer con esfuerzo.

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Licenciado en Psicología, Máster en Recursos Humanos y excolaborador de la Universidad de Sevilla. Amante de la lectura y del conocimiento en general. Redactor en otras webs, como Entrepreneur: https://www.entrepreneur.com/author/alberto-rubin-martin

52 Comentarios

  1. Tuve problemas fuertes durante 5 años y medio en una relación que no aportaba nada bueno en mi vida y que sin embargo no lograba salir de la misma ya estaba tan inmersa en ese circulo vicioso que por miedo o falta de voluntad no salia de eso, hasta que agarre fuerzas de mi interior y me di cuenta de lo valiosa que siempre he sido, que aunque mi autoestima estaba por el piso y demás todavía estaba a tiempo, reconocí todo lo que no debí permitir y reconocí lo que en adelante si valía la pena para mi, que el miedo no iba dejarme jamas avanzar así que me llene de valor y pensé en todo lo bueno que yo sabia me esperaba afuera de eso y tome las riendas de mi vida como nunca, y hoy gracias a DIOS que ha sido mi mayor protector, a mi mama que siempre creyó en mi y oro por mi y a mi hija bella que me llena de alegría, puedo ayudar a otras personas a salir de situaciones difíciles, con un consejo, contándole las cosas que pude superar, las cosas que he logrado y las que estoy por lograr, además me nutro leyendo todos los artículos que me mandas y que compartes día a día con todos, los comparto con otras personas y se que así como me han ayudado a mi pueden aportar mucho a otros que estén pasando por momentos difíciles.

    Lo importante de todo es no dejar morir esa fuerza interna que todos tenemos, esa luz que brilla dentro de nosotros, debemos creer en nosotros mismos y saber, tener la certeza de que valemos mucho, que si podemos, que si merecemos, que si!..

    Hoy casualmente estoy cumpliendo 2 años aquí viviendo con mi mama y mi hija, y siento que han sido más años, de las cosas tan geniales que he logrado, todo lo que he superado, lo que he disfrutado con ambas, los viajes, compartir en familia, disfrutando lo maravilloso de reír, cantar y bailar cuando yo así lo quiera, esa es la felicidad mas grande ser yo misma y te aseguro que aunque se me acercaron muchas personas tóxicas simplemente las ignore, porque es parte del mismo proceso de desintoxicación y pruebas que se me presentaron para ver que tan fuerte y decidida estaba yo, y gracias a Dios y a mi misma lo logre.

    Una de esas personas tóxicas que aleje de mi vida es mi papa quien no estaba aportando nada bueno a mi vida, todo lo contrario, todo el tiempo quejándose del calor, frío, del viento, el sol, la luna, si el carro lo tenía bueno, si estaba malo, si tenía trabajo, si no tenía, una actitud deprimente y trate de ayudarlo, y al darme cuenta que nada que hacer por el, puesto que él no sentía que estaba en un error, me aleje de el y ese fue un alivio grande para mi pues me estaba impidiendo seguir y avanzar, y yo no iba a permitirme retroceder de nuevo, por eso estoy muy alegre de lo que hoy puedo celebrar y puedo compartir con otras personas..

    • Hola,que lindo fue leer tu experiencia.La mia es similar.Deje a una pareja con la que ya habia terminado una vez.La primera termino el y esta segunda lo hice yo.Fue una relacion con muchas luchas,todo nos costaba,todo era motivo de discusion,yo no me sentia comprendida por el y ante cualquier pelea o intercambio de opinion el recurrentemente me hacia responsable de todo.Empece a sentur que aunque lo amaba era merecedora de algo mejor.Alguien quien pueda escucharme con paciencia y amor.Lo deje aun amandolo.Pero tengo q confiar en mi misma y entender q si senti q merecia algo mejor por algo es. Tengo un hijo hermoso de un padre muy complicado,la verdad le ha costada bastante la vida desde que el nacio.Es hermoso pero muy testarudo…vivo con el y mi mama quien me ayuda en el dia a dia pero tambien lo consiente demasiado y yo acabo por sentirme la mama de mi mama y la hermana de mi hijo.Al igual que vos soy fiel creyente de Dios,y es el quien me dio este rol en su gran plan y es en el en quien me apoyo.Mi nombre es micaela,me serian muy utiles tus consejos y palabras,dios te bendiga1

    • hola Angelica ,me gusta lo que has escrito parecido al caso mio .Me siento tan dependiente de mi esposo que no puedo estar mucho tiemo lejos de él .Quiero ser independiente para llevar una vida feliz sin penas ni tristezas .Quiero ser fuerte como tú,pero lastimosamente la fuerza no me ayuda quiero pedirte que tu me ayudes.

      • Leo todos esos casos y me parecen familiares. Yo he experimentado el síndrome de abstinencia en mis relaciones afectivas. Sin embargo, trato de salir de allí buscando la ayuda que necesito, orando a Dios o revisando qué puedo hacer yo para superar todo el malestar y sufrimiento por el que paso. Se que la decisión está en mi. Lo que sucede es que dar el primer paso y sostenerse es difícil.
        Yo soy una persona que me guardo todo porque así fui educada. Mi dependencia afectiva se desencadenó por haber sido abandonada afectivamente durante toda mi niñez y solo lo recibía el afecto de mi padre muy de vez en cuando. Tenía que ganármelo haciendo estrictamente lo que él me pedía. No se me permitía tener amistades. Lo que yo hacía no era elogiado y más bien recibí muchos insultos y abusos de las personas por ser una niña negra en medio de tanta gente mestiza y blanca. Al final, me dije que lo que me importaba era formar un hogar y evitar que mis hijos pasaran por lo que yo he pasado, pero hice elecciones a la ligera y he tenido dos separaciones. Hice todo lo que pude por salvar las relaciones pero, me abandoné a mi misma, quería solo complacerlos, pero mis parejas no quisieron tener una relación equilibrada y todo terminó. Yo era la soyla, recibía críticas por cosas que yo no había hecho, no había proyectos en conjunto y aún así yo todo lo hacía ver color de rosa.
        Hace poco comencé una relación con alguien que me gustaba realmente y que tenía las condiciones adecuadas para estar en pareja conmigo, pero él no tenía la intención de tener una relación seria. Es por eso que actualmente me vuelven los recuerdos de infancia donde yo no merecía tener algo bueno o bonito por ser diferente. Tengo el síndrome de abstinencia, insomnio, depresión, gula, ansiedad y aburrimiento. Siento que lo que hago no vale la pena y eso me afecta mi trabajo. Hoy se que tengo que encontrar las herramientas para eso porque tengo que salir adelante por mi y por mis hijos. Una de las primeras cosas que hago es comprender el entorno y comprender mis circunstancias para ver cómo puedo abordar la salida. Quiero dejar de sentir que soy una víctima e ir a la acción.
        Muchas gracias por el artículo! Muy bueno y me ayudó muchísimo en este proceso de desintoxicación de mi adicción.
        Finalmente, recuerden orar y mucho. Porque aunque Dios es la espiritualidad, Él nos orienta a la materialización de nuestros deseos, nos recuerda amarnos a nosotros mismos para proyectarnos a los demás de manera sana y equilibrada.

  2. Me siento agradecido de tus escrito. Es dificil tomar desiciones y evitar escojer en agua templanas que es lo mejor, pero con tus escritos he aprendido a tener calma para que las aguas bajen su nivel y decidir lo mejor por mi no por la opinion de los demas. Yo escucho a otros toxicos y no toxicos y me nutro de lo sirve para mi. En conclucion me digo, no decidas hoy espera que va a pasar mañana porque posiblemente esa piedra o piedras que estan el camino cuando abras los ojos no esten. Entonces el camino hacia la meta se te haga mejor al resultado qu buscas.

  3. Muy bueno el articulo, yo actualmente paso por una situacion de dependencia. Luego de una relacion de 4 años de sufrimiento mi esposa me abandono y ello debido a que tenia una dependencia emocional por mi y yo tambien, pero ella ha superado eso y yo he caido en una depresion profunda al punto de pensar en el suicidio. Ella no quiere saber nada de mi y me ha dicho que no cuent con ella pues no seria saludable para mi. Por mas que en teoria se que debo superar esta dependencia emocional que tengo hacia ella no puedo tener fuerzas para sañir adelante, no se como lidiar con esto no tengo autoestima y mi vida me da mal

    • Hola Alonso, muchísimo ánimo. Yo estoy en la misma situación que tu. Estoy en una relación de tres años con una chica con rasgos psicopáticos que me han hecho apegarme a ella hasta un punto que me planteo el suicidio. Soy incapaz de dar el paso definitivo (habré roto con ella más de 20 veces y siempre vuelvo a por más porque soy incapaz de superar el síndrome de abstinecia) He leido muchísimo y creo que soy una eminencia al respecto, pero a la hora de la verdad, como muy bien dice el artículo, me falta el valor y la actitud de fuerza. Mi vida, mi trabajo, mi familia y mi autoestima se están resintiendo mucho y para colmo recurro al alcohol como medio de evasión. Saber que no eres el único que no está pasando por eso ayuda. Te animo a que rompas definitivamente y apliques a rajatabla el contacto 0. En unos meses te reiras de haber sentido lo que ahora sientes. Ahora voy a ver si me lo puedo aplicar yo. Un fuerte abrazo. Y muchísimas gracias Alberto Rubín por su muy certero artículo

  4. hola dr como le va es para que me diga si los articulos q me envio de autoestima de los meses anteriores son los mismo que usted va a dar en los cursos recientes gracias

    • Hola Omar, el curso de autoestima es distinto de los artículos. Es estructurado con un paso a paso, puedes consultarme personalmente y tienes ejercicios a hacer. Por otra parte, entras a un grupo donde puedes consultarme a mi y a otros profesionales.
      Un saludo!

  5. hola,muy interesante el articulo y me hizo darme cuenta que tengo un problema pero no hay problema que no tenga solucion tal vez tarde un poco pero lo superare y estos consejos me ayudaran mucho,gracias 🙂

  6. Que buen articulo, yo soy una persona con dependencia emocional, hoy por hoy lo reconozco y tengo un interés enorme en cambiar mi actitud auto destructiva, me llevo mucho tiempo darme cuenta, he venido aprendiendo de este trastorno, pero tu articulo me a reafirmado aun mas.

    Ahora que sigue?
    gracias mil……

  7. He llegado aquí buscando consuelo. Hace dos días mi pareja de siempre me dejó por quinta vez. El tiene un carácter muy difícil. Y aveces me habla mal y me desprecia. Llegó la cosa a más y me dijo que No me quería volver a ver ni hablar. Yo dependo emocionalmente de el. Me siento vacía.me hace falta. Y estoy teniendo malas ideas. Estoy muy deprimida y no paro de llorar. Llamo le mando mensajes para que me perdone y quedemos bien. Pero el no me contesta. Estoy muy triste

  8. Estoy atravesando una separación, en la cual me fueron infiel de una forma muy humillante. Ahora estoy en la penumbra y depresión total, pero encontré esta página y no puedo dejar de leerla. Me hizo reflexionar sobre muchas cosas. Gracias por compartir todo esto, realmente ayudas a mucha gente. Saludos!

  9. Ojala pudiera decir lo mismo que estas personas , estoy pasando por inseguridades y dependencia..pero no puedo salir de ella…estoy desesperada por vivir una vida autentica y no desperdiciar mi tiempo… en mi alrededor solo encuentro criticas que mas que ayudarme , atacan mis defectos y los acentúan mas…

    Cómo salir de esto…

  10. Es muy duro. Yo estoy saliendo de una dependencia emocional que no duró mucho pero que pensé que era el amor de mi vida y solo eran mentiras y engaños, estaba con una persona que no era madura y no tenía el coraje de decir las cosas de frente no sabe lo que quiere en la vida, un día me decía que me amaba al otro día que como amigos etc etc yo di todo de mí. Cree la dependencia la depresión en la caí fue fatal pues aún le amo pero jamás le escribo siempre es ella quien me escribe a mí y yo como buen tonto le respondo sus mensajes, es muy duro pues le quiero demasiado y me duele mucho mi corazón, dure más de 20 días llorando sin cesar pero sé que esto también pasara . Eso espero yo

  11. Muy buena tu página, yo llevo tres años con mi novio y la verdad que el de por si un poco tímido a la hora de mostrar sus sentimiento y yo soy muy sensible y ha llegado un momento en el que me siento totalmente dependiente de el en cuanto emocionalmente, sino quedó con el, o no me dice te quiero, o no me dice que estoy guapa pues la verdad que me angustio mucho, lloro y muchas veces no soy feliz. La verdad que después de leer esto me he dado cuenta de mi problema y le pondré solución. Muy bueno

  12. De nuevo gracias, desde hoy empiezo una lista de los lugares donde quiero ir, de los lugares de helados que comeré en el parque, los libros que leeré tomando el sol en la playa y todo lo que no hice esperando compañía, lo iniciare desde hoy, viajare sola, iré al cine, a la playa, al Gim… Me sentire bien!

  13. Hola! Gracias por este articulo. Acabo de tener una ruptura, en donde yo hice el papel de esposo, amigo, novio, amante, el padre de sus hijos y de esposa. Me humillé por estar con ella, le rogué. Me doy cada vez cuenta que soy dependiente de esa persona. Todavía me duele la situación. estoy en la etapa hacía donde voy, que va a ser de mi vida.
    Y este articulo me ayuda a que la fuerza de salir adelante está en mí y con apoyo de mi Dios, familia y amistades que me valoran y me aman como soy.

  14. Alberto, muy buen artículo es bueno saber que aún existan profesionales que deseen ayudar a las demas personas, en efecto leer este artículo me ha dado la fuerza para seguir adelante y saber que existe una luz al final del tunel, personalmente estoy pasando por una etapa de dependencia emocional de hace 9 años pero hace unos meses atras que estoy luchando por safarme de esta situación y me di cuenta que ya basta de seguir asi de estar esperando migajas de aprecio, amor o cariño, o de hoy si y mañana no!!
    En fin este artículo me ayudó a afianzar mas la decisión de salir adelante he leído artículos en intenet y me han ayudado pero este este muy bueno sigue adelante en esta misión. Me prometí a mi mismo seguir adelante y ya no decaer sino valorarme y seguir hábitos sanos emocionalmente. Gracias.

  15. hola, llevo años con este problema de dependencia emocional con las parejas que he tenido ,siempre pasaba por lo mismo , en la relaciones yo ya no existía vivía la de ellos, por miedo a la soledad y cuando sentía que me querían dejar siempre era lo mismo rogar , me trataban mal ,jugaban conmigo , pasaba de una relación a otra siempre con esa carga , yo ya estoy harta de que pase lo mismo. He abierto los ojos, se que las cosas las tengo que hacerlas por mi misma ,sin en el apoyo de un hombre , hacer las cosas que me gusten , valerme como persona y sobre todo como mujer, todo se puede es difícil darte cuenta que tienes este problema por que crees que es amor pero no mendigues amor que solo tu te puedes dar
    la única persona que te puede ayudar eres tú mismo o si de plano no puedes busca ayuda.

    gracias por este articulo.

    ámate mucho¡¡¡

  16. Necesitó ayuda yo en realidad nunca me enamoré de nadie nunca sentí algo tan fuerte por alguien por que normalmente no pasaba de un gusto físico entonces conocí a esta chica estudiamos juntos 3 años los primeros dos años ella paso desapercibida en mi vida ya que casi no hablaba con ella y por que en realidad nunca la vi atractiva según mis gustos hasta que el último año ella se sentó todo el curso junto a mi yo la pude conocer mucho mejor platique todos los días durante todo el año con ella hasta que la considere una de mis mejores amigas y ella igual me consideró su mejor amigo no entiendo que fue tan especial con ella unos dias después de su cumpleaños me di cuenta de que estaba enamorado de ella al inicio intente olvidarlo me dije muchas veces ami mismo que no podía ser que ella era mi amiga pero no pude mi amor hacia ella creció demasiado al punto que no veía un futuro sin ella todos los días empeze a hacer equipo sólo con ella hablar con ella todo con ella yo veía que ella también lo disfrutaba al punto que pensé que ella igual me amaba entonces un día platicando me puse muy muy nervioso y me preguntó que tenía le dije que se lo contaría al día siguiente y haci lo iba posponiendo hasta que un día de la nada en la última asignatura agarre su libro y le escribí te amo ella al principio lo tomo como un juego y se empezó reír luego noto mi cara y nadie se le había declarado nunca, vi que se puso muy nerviosa y no sabía que hacer entonces vi que se voltio y comenzó a revisar su celular junto con su amiga y empezaron a hablar del chico que a ella le gustaba fue demasiado doloroso en ese momento luego hablamos y me dijo que sólo me quería como un amigo sufrí mucho pero después no me rendí y seguí intentándo conquistarla logre que cambiará su comportamiento conmigo nos unimos mucho nos perdimos el asco la pena y la confianza hasta sobraba salíamos a todos lugares yo la iba a recoger a su casa en mi carro y se sentía muy bien tenerla a mi lado ella se volvió más cariñosa y graciosa conmigo y pensé que por fin me amaba actualmente sigue nuestra increíble conexión estoy muy feliz cuando estoy con ella yo la amo no se si sus sentimientos cambiaron no se si hablar con ella y dejar todo en claro o seguir siendo feliz con ella sin mencionar nada de parejas no quiero arruinar nuestra perfecta amistad otravez yo se que si me dice otravez que sólo me ve como su amigo no se que pasara ahora tengo esa gran duda que hacer continuar nuestra amistad no decirle nada todos los días de sufro por primera vez en mi vida me solté en lágrimas por alguien aveces después de salir con ella estoy tan feliz otras veces ella se comporta cortante una voz en mi cabeza dice que siga intentándolo que ella cuando la empeze a conquistar cambio mucho para bien conmigo y que si sigo haci terminaremos juntos pero otra voz dice que ella nunca me dejó de ver cómo un amigo y que no te amará llevo meses con estas dudas despertando pienso en ella y me pongo feliz luego pienso si ella piensa en mí estas últimas semanas e querido hablar con ella y sospecha que quiero hablar acerca de nuestra relación pero veo que no quiere pienso que ella tampoco quiere que se arruine lo que estamos viviendo no se que es ? Veo que es feliz conmigo yo que la conozco nunca la había visto tan feliz y menos con un hombre no se que hacer ya casi se acaba el bachillerato y no se que hacer si me dice que sólo me quiere como un amigo yo me deprimiría y sufriría o si me dice que también me ama en cualquier caso ella se va a estudiar a otro estado la Universidad y yo me quedo que hago?

  17. Hola doctor
    Mi esposo y yo hemos experimentado algunos de los síntomas de la dependencia emocional, en mi caso yo estoy haciendo cambios y no me esta resultando difícil pero a mi esposo la situación y el haber descubierto que tiene varios de los síntomas le preocupa mucho (el me menciona que la preocupa pero no se si estará trabajando en la superación) y mi consulta es: ¿es necesario el divorcio para la superación de la dependencia emocional? ¿Cómo puedo ayudar a mi esposo? gracias.

    • Hola Heidi,
      No es necesario el divorcio.
      Tener dependencia emocional no tiene que resultar en romper la pareja.
      Lo ideal es que se tenga una vida en pareja y otra vida independiente a la pareja (actividades distintas), no fusionarse y hacerlo todo juntos, sin ser capaz de hacer nada independientemente.

  18. Saludos, excelente artículo, mi consulta es si mi novia que es dependiente emocional puede superarla y así mejorar la relación, o de por sí la relación está destinada al fracaso, gracias.

  19. Hola, ahora mismo, al leer ésto, veo más claro que soy una persona codependiente. Mi pareja es de otra provincia,al principio la relación la llevabamos a distancia hasta que él se vino a vivir conmigo. Yo trabajo pero él no así que prácticamente estábamos todo el día juntos. Ahora se ha ido unos meses a su casa para formarse y me encuentro en un estado de angustia,de no saber que hacer con
    mi vida o que camino debo seguir. Hago cosas sin él, pero tampoco tengo nada que me motive. Él se porta muy bien conmigo y soy muy feliz con él pero no sé si debo seguir esta relación por el bien de los dos.

  20. En el caso de tener dependencia de una persona que me esté prestando un servicio determinado y que tenga que ver una vez a la semana, hay que afrontar el miedo o la vergüenza de ir a verla o por el contrario no volver y perder parte del servicio pagado. Lo comento por el artículo en el que hay una parte de dice que hay que hacer cosas que nos den miedo. No se muy bien que hacer. Gracias. Un saludo.

    • Hola Javier, entiendo que esa persona es un psicólogo o terapeuta.
      En estos casos la dependencia no es buena y lo ideal es que la terapia tenga un límite.
      Puedes seguir acudiendo, aunque la meta tiene que ser solucionar tu problema, no hacerte dependiente a esa persona.

  21. Hola doctor Rubín.
    Mi nombre es César tengo 49 años. Estoy sufriendo las consecuencias de una infidelidad. Soy una persona casada por 25 años, conocí a una mujer en mi trabajo, ella llego y no fue nada especial, sin embargo con el tiempo empezamos a relacionarnos, salir después del trabajo, yo sabia que no debía hacerlo, soy casado, sin embargo nos fuimos conociendo más y más, nos fuimos enamorando, ella es una persona que ha pasado por muchos problemas y quise ayudarla. Empezamos a llevar una vida como si ella fuera mi esposa al grado de intimar con ella. Llegue al grado de separarme de mi esposa con el fin de estar con ella, planeamos hacer una vida en otra ciudad. Yo me adelante, para buscar trabajo y donde vivir pero después de un tiempo antes de irse ella empezó a cambiar, quise hablar y razonar con ella sobre el que pasaba, discutimos y en mi desesperación corte la relación.
    Deje mi trabajo, mi familia, mi lugar donde radicaba por ella y dice que a mi no me pidió nada y que lo que yo hice fue porque quise y que no la culpara.
    Caí en una fuerte depresión, mi esposa me busco y hablo conmigo y me pidió regresara a casa para ayudarme a salir de esto. Aunque estoy con mis hijos y mi esposa y me han ayudado mucho, sigo pensando en esta persona continuamente, deseo buscarla pero me reprimo para no hacerlo, siento en ocasiones una gran desesperación, no puedo dormir y me desespero.
    Conozco toda su rutina y cada momento pienso en lo que esta haciendo y siempre tengo ese deseo de buscarla, hablarle y es más pedir que me perdone, pero sé que esa relación es toxica para mi porque en el tiempo que estuvimos siempre estaba en ansiedad.
    Hace poco le marque para saludarle, pero creo que fue lo peor que he hecho, me sentí muy mal, me empece a desesperar, mi mente se empezó a tratar de buscarle, pero me tranquilice.
    Busque información en el Internet y encontré su articulo me fue de mucha utilidad para mí. Sé que tengo que trabajar mucho y tengo que buscar ayuda profesional debido a que en mi juventud padecí un estrés excesivo tras la muerte de mi madre y aunque no ha desaparecido en su totalidad lo tenia controlado, pero ahora siento que necesito ayuda.
    Agradezco el apoyo de mi esposa pero muchas veces tengo que callar del como me siento para no hacerla sufrir. Nuevamente gracias por su articulo.

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