Cómo Superar una Infidelidad: 9 Consejos (Masculina o Femenina)

En este artículo te mostraré cómo superar una infidelidad masculina o femenina, de tu esposo/a, en el matrimonio o relación de pareja. Con estos consejos podrás continuar con la relación saludablemente o para terminar con esta pareja y poder generar en el futuro un vínculo sano con otra persona.

La infidelidad puede significar algo muy distinto para diferentes parejas. Si bien muchos pueden considerar que mantener relaciones sexuales con otra persona es la única infidelidad posible, otras también opinarán que mantener una relación afectiva sin contacto físico, a través de internet por ejemplo, también es una forma de infidelidad.

Sea cual sea el caso, descubrir una infidelidad es difícil de afrontar, ya sea por parte de un esposo, esposa, en el matrimonio o en una pareja de hecho. Sin embargo, esto no significa que la relación de pareja deba terminar.

Según datos de la empresa Sondea (2012), en España una de cada dos personas han sido infieles alguna vez, ya sea del sexo masculino o femenino. 

En cuanto a Latinoamérica, la empresa GFK realizó una encuesta con 4800 personas de cada país y obtuvo los siguientes resultados: Colombia (29%), Ecuador (27%), Brasil (26%), Costa Rica (22%), México y Venezuela (21%), Panamá (19%).

Consejos prácticos para superar una infidelidad

1-Deja que se vaya la rabia y el dolor

Descubrir una infidelidad es un golpe emocional muy fuerte. Naturalmente, sentirás una gran tristeza y mucho dolor, y en esos momentos no podrás pensar claramente.

Es probable que tengas sentimientos encontrados: por un lado, amas a tu pareja y la perspectiva de terminar con la relación te abruma ,y por otro lado, el enojo y la decepción son enormes y no puedes imaginar que esto pueda terminar bien de alguna manera.

Por eso, lo primero que debes hacer es tomarte un tiempo para ti y dejar pasar los primeros momentos después de descubrir la infidelidad sin tomar ningún tipo de decisión.

No debes decidir nada “en caliente”, es decir, mientras tu mente está dominada por estas emociones tan fuertes. Cuando hayan pasado algunos días o incluso, algunas semanas, podrás comenzar a pensar en qué camino es el que tu pareja y tú deseáis seguir.

2-Reconoce cuáles son tus sentimientos

frases de infidelidad

Una vez que el dolor ha pasado aunque sea un poco, debes comenzar a pensar en qué es lo que sientes y cómo podrás manejarlo.

Algunas personas se sienten tan humilladas tras una infidelidad que su autoestima cae abruptamente y piensan que no valen nada.

Otras tienen sentimientos de venganza, o de culpa. Es importante considerar que probablemente no hiciste nada que provocara al infidelidad, el que es infiel toma la decisión de serlo, así que los sentimientos de culpa en realidad no deberían tener lugar.

La venganza tampoco te hará sentir mejor. Es importante identificar cuáles son tus sentimientos respecto de esta situación para poder procesarlos, plantearlos si corresponde en una charla tranquila con tu pareja y para poder manejarlos adecuadamente, tal vez con apoyo profesional si lo necesitas.

3-Habla con tu pareja

El siguiente paso sería tener una larga conversación con la otra persona, para analizar lo ocurrido sin reproches y siempre con respeto mutuo.

Seguramente él o ella podrían dar una explicación de cómo fueron sucediendo las cosas, qué es lo que sintieron o sienten en este momento y tal vez tú puedas expresar cuán dolorosa es para ti esta situación.

Y luego, tendrás que decidir si deseas continuar con la pareja o no. Porque afrontar una infidelidad no significa necesariamente que la pareja deba continuar o deba terminarse.

Si decides seguir junto a tu pareja, hay un largo camino para recorrer, en el que se renovarán los compromisos de la pareja y poco a poco se restablecerá la confianza necesaria para un vínculo saludable.

Pero si deciden separarse, quedarán heridas que deben cicatrizar para superar la infidelidad y la ruptura, para volver a amar y para volver a confiar, desterrando aquel famoso concepto de que “todos/as son iguales”.

Esta decisión es muy importante y debe ser tomada en conjunto, tras una charla honesta donde ambos deben intentar dejar de lado las emociones que genera esta dolorosa situación.

4-Asume tu responsabilidad

Si eres quien ha sido infiel, entonces debes asumir las consecuencias de tus actos. No intentes culpar a la otra persona, que si bien seguramente ha cometido equivocaciones y sus actitudes tal vez no han sido las mejores, la decisión de ser infiel ha sido tuya.

Asume tu responsabilidad y piensa bien en cuál es el camino que deseas seguir. Si quieres recuperar tu pareja, será un proceso largo y difícil, pero si de verdad enfrentas la situación con la responsabilidad que te corresponde, la relación se puede recomponer.

Y si la relación termina, también debes asumir la responsabilidad de lo sucedido y sus consecuencias, para que tu vida pueda continuar de un modo emocionalmente saludable.

Por otro lado, si la otra persona es quien te ha sido infiel, tal vez tengas una cierta responsabilidad en ello. Es posible que hubiera falta de comunicación, poco tiempo para compartir juntos, ciertos problemas de pareja, un estilo de vida muy rutinario, en fin, varios pueden ser los factores favorezcan una infidelidad, pero no debes sentirte culpable.

Hay una gran diferencia entre asumir una responsabilidad y sentirse culpable. Asumir la responsabilidad significa que te das cuenta de que cometiste un error y haces algo al respecto, mientras que sentirse culpable implica que te sientes devaluado como persona por haber cometido ese error.

5-Busca apoyo

Muchas personas sienten el deseo de contar lo sucedido a sus familiares y amigos, y en general es una muy buena idea, porque el dolor compartido es menos dolor.

Incluso es probable que algunos de estos seres queridos hayan pasado por situaciones similares y puedan brindarte un cierto apoyo contándote sus propias experiencias.

Pero cuidado, porque también puede suceder que algún miembro de la familia o algún amigo, con la mejor intención, intente influir sobre ti para que tomes la decisión de continuar o terminar la relación con tu pareja.

Esto es algo que no debes permitir. Si necesitas un consejo objetivo, lo mejor tal vez sea consultar a un terapeuta profesional, a algún familiar a algún buen amigo.

No dejes que nadie influya en tu decisión. Tómate tu tiempo para sentir, para pensar y deja de lados los prejuicios. Que la pareja continúe o no depende sol de ti y de la otra persona.

En resumen, el apoyo de la familia y los amigos siempre es bueno, pero ellos no pueden ayudarte a elegir el camino que la pareja debe seguir tras una infidelidad.

6-Lo que pasó, que quede en el pasado

Este es un consejo muy importante, que se debe tener siempre presente. El pasado es justamente eso, algo que sucedió y que no se puede cambiar.

Nada se gana con continuar mencionando el tema de la infidelidad cuando surge una discusión, reprochando a la otra persona lo sucedido.

Hay que buscar la manera de dar vuelta la página y continuar la vida en común (o separados), mirando hacia delante e intentando que esta dolorosa situación del pasado no influya negativamente en el presente.

El dolor e incluso el enojo, no desaparecerán por arte de magia, pero el tiempo ayudará a curar estas heridas, si no estás constantemente “metiendo el dedo en la llaga”.

En otras palabras, no te mortifiques con el pasado. ¿Sabes que hay una gran diferencia entre el dolor y el sufrimiento? El dolor es un sentimiento natural en los casos de infidelidad y remitirá con el tiempo y con una actitud positiva.

En cambio, el sufrimiento es opcional. Puedes intentar dejar el pasado atrás y comenzar un nuevo capítulo en tu vida o puedes continuar flagelándote con pensamientos e imágenes de la desagradable situación que estás viviendo.

7-Perdona a quien te engañó y perdónate a ti mismo

Este es otro de los retos más importantes que deberás enfrentar para superar la infidelidad: el perdón.

Tanto si ambos deciden continuar con la relación de pareja como si ésta se termina, el perdón es fundamental para que puedas seguir con tu vida sin estar anclado a los sentimientos negativos que te ha generado la infidelidad.

Y el perdón debe ser por partida doble: debes perdonar a quien te fue infiel y también perdonarte a ti mismo/a por los errores que puedas haber cometido.

Y por supuesto, si has sido tú quien ha engañado, tendrás que perdonarte la equivocación y asumir sus consecuencias. Tal vez la relación se arruinó para siempre o tal vez el dolor y el resentimiento impidan mejorar esta relación durante un buen tiempo si deciden continuar juntos, pero sea como sea, tendrás que lidiar con ello y el perdón te ayudará.

En cualquier situación, el perdón es liberador. Es probable que lleve un tiempo, pero si trabajas sobre ello, hablando de tus sentimientos con la otra persona, buscando apoyo en los seres queridos o en terapia, con el tiempo podrás perdonar y perdonarte, y el dolor o el rencor por la infidelidad cometida o sufrida se habrán marchado para siempre.

8-Procesa tu duelo

Descubrir una infidelidad provoca una gran decepción: en ese momento, se ha quebrado la confianza en la pareja, el dolor es inmenso y para recuperarse emocionalmente de este golpe, se debe dar un cierto tiempo al proceso de elaboración del duelo.

El duelo por la confianza perdida se elabora reconociendo y canalizando los sentimientos de rabia y enojo que aparecen al principio, comunicándose con la otra persona para hacerle saber sobre estos sentimientos y dando tiempo al tiempo, como dice el refrán.

Es importante dejar la culpa y el rencor de lado, asumir la responsabilidad que corresponde y tratar de decidir en conjunto el futuro de la pareja.

Si deciden separarse, habrá un periodo de duelo por las ilusiones y los proyectos en común que se han perdido. Y si deciden seguir juntos, también habrá un proceso de duelo tras el cual ambos deberán trabajar con gran compromiso para reconstruir una relación saludable, basada en la confianza mutua.

9-Recupera la confianza

Este será sin dudas otro gran desafío en el largo camino de la superación de una infidelidad.

Si la pareja decide continuar con la relación, debe haber confianza de ambas partes, para que el vínculo se desarrolle saludablemente.

Para recuperar la confianza es necesario seguir los pasos anteriores: dejar lo sucedido en el pasado, perdonar y asumir nuevos compromisos para poder continuar con la relación.

De nada servirá permanecer juntos si no hay confianza, pues pronto aparecerán los celos, la necesidad de control e incluso, la falta de respeto a la privacidad de la otra persona.

Es difícil recuperar la confianza después de una infidelidad, pero no es imposible y si ambos consideran que vale la pena recuperar la relación, entonces hay que trabajar en ello.

10-Recibe terapia de pareja

tratar la ansiedad de manera natural

La terapia de pareja, llevada a cabo por un profesional especializado en este aspecto, con experiencia en infidelidades, puede ser un excelente apoyo para terminar este capítulo y supera definitivamente esta situación.

La terapia puede ser útil para poner la infidelidad en perspectiva, identificar los problemas que puedan haber contribuido para que esto sucediera, puede brindar consejos sobre cómo fortalecer la relación en el futuro y evitar el divorcio, si es que ambos están de acuerdo en continuar juntos, por supuesto.

El terapeuta seguramente les pedirá a ambos que expresen sus sentimientos respecto de esta situación y los ayude a determinar las necesidades y objetivos futuros, tanto si optan por continuar con la relación como si no.

Si deciden continuar juntos, el consejero matrimonial puede ayudarles a descubrir su nivel de compromiso con la relación, ayudar a recuperar la confianza y al proceso de sanación de esta dolorosa herida.

También puede evaluar la relación que ambos tienen para establecer cuáles son sus fortalezas y debilidades. Si existieran patrones poco saludables, como codependencia, abuso emocional o infidelidades repetidas en el tiempo, el terapeuta los descubrirá y cuestionará.

Si la pareja decide separarse, la terapia aún puede ayudarlos a ambos. Quien fue engañado puede apoyarse en la terapia para canalizar su rabia y su dolor no solo por la infidelidad, sino también por la pérdida de la pareja.

Quien cometió la infidelidad puede sentirse culpable o arrepentido. Si los sentimientos de insatisfacción respecto de la relación de pareja fueron determinantes para que se cometiera infidelidad, el terapeuta puede ayudar a la persona a expresar y comunicar mejor sus sentimientos la próxima vez, con el objetivo de evitar que la infidelidad se repita.

En resumen, siempre es posible superar una infidelidad, pero lleva tiempo y también mucho trabajo y compromiso, especialmente si la pareja decide continuar a pesar de todo.

¿Y tú qué estas intentando para superar la infidelidad?

 Aquí te dejo un vídeo resumen de los consejos:

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Licenciado en Psicología, Máster en Recursos Humanos y excolaborador de la Universidad de Sevilla. Amante de la lectura y del conocimiento en general. Redactor en otras webs, como Entrepreneur: https://www.entrepreneur.com/author/alberto-rubin-martin

15 Comentarios

  1. ¡Hola, Alberto! Decime como cumplir con el punto 3 (me parece que es esencial) para decidir que hacer con la relacion, si cuando le hablo no contesta nada y si insisto, corre.

    • Hola Tania,

      Si le hablas y no quiere hablar, no insistas. Simplemente espera, dale tiempo y puede que él vaya a ti. Si no, puedes esperar un tiempo prudente (varios días) y ponerte en contacto de nuevo. Si sigue sin querer hablar, es su decisión y no puedes hacer nada. Tendrás que seguir con tu vida y si él quiere volver algún día lo hará.

  2. Hola alberto repcto al punto 9,recuperar la confianza enserio se puede recuperar la confianza despues d una infidelidad?te cuento mi situacion hace unos años lei unos textos en el cel d mi esposo muy cmprometedores me dj q no eran d el q presto el cel etc.no pude comprobar nada y paso,hace unos dias para mi sorpresa lo vi en el carro con una tipa muy a gusto,cuando se lo dije no lo nego me dijo q xq no me habia acercado q no estaban solos,es una compañera del trabajo y traia otros 2 compañeros atras bueno el choro de los hombres,me senti tan mal cuando lo vi q hasta temperatura me dio y la vrdad no se q hacer alberto,m siento dolida,decepcionada,me siento una estupida el me dijo q hago una tormenta en un vaso de agua,m ama,q sea logica n vendria hacer tonterias cerca d la casa habiendo tantos lugares,el problema aqui esq no le creo n puedo,y decidi terminar mi matrimonio xq estoy harta de tantas estupideces el tiene 46 y yo 31 llevamos 7 años juntos pero esto si me rebaso ayudame q me aconsejas xfavor xq estoy a punto d mandar td a la fregada me vale lo q pase con nosotros….graxias

    • Hola Teresa,
      Creo que la decisión de terminar el matrimonio estaría mejor tomarla pensándolo con tranquilidad.
      ¿Estas segura de que te ha sido infiel?
      Y también imagino que tendréis otros problemas de pareja.
      El mejor consejo que te puedo dar es que te tomes la situación con tranquilidad y viendo como avanza el asunto, tomas una decisión.
      Por otra parte, intenta vivir una vida a parte de la de pareja, eres joven y puedes hacer muchas actividades de ocio (si tienes otras cosas importantes a parte de tu pareja, no te afectarán tanto sus actos).
      Ánimo!

      • Hola!
        Yo sospechaba en los dos últimos meses que mi marido me era infiel, le notaba distante conmigo y con mis hijas, se arreglaba más de lo normal para ir a jugar al “padel”. Cuando vi que había puesto bloqueos en el wasap y en la galería de imágenes de móvil …… no tuve dudas, nunca había tenido claves ni nada que ocultar, pero no tenía ninguna prueba sólo indicios.
        Al día siguiente, y por casualidad, tenía que enviar un documento suyo por mail desde casa y su correo en casa está abierto …….. entonces tuve la curiosidad de abrir algunas carpetas ….. y “bingo” …. hay estaban 4 reservas de hotel de 3 horas, cerca de su trabajo. En ese momento creí morir …. intuía que había algo, pero no te lo quieres creer y cuando lo descubres no quieres que sea verdad. Estuve a punto de llamarle para que me llevara al hospital, sin decirle el por qué, tenía la tensión disparada, taquicardia, temblores …….. Sinceramente, pensé que me iba a dar una embolia por la fuerte subida de tensión …. y ya pasé un ICTUS. Tomé pastillas para bajar la tensión y pude contralarla un poco hasta donde no peligrara mi vida.
        A las tres horas, me envió un mensaje para ver si había podido enviar su documento por mail, y le comenté que me encontraba fatal ……. inmediatamente él me llamó para saber qué me pasaba, llegando a la conclusión de que tenía un fuerte ataque de ansiedad y me preguntó que por qué sería …. a lo que yo le dije: “tú sabrás por qué estoy así, es que no me has hecho nada?” ….. él me dijo que no sabía a qué me refería …… y le planté que tenía sus reservas de hotel en las horas y días que se supone que estaba jugando al padel. ÉL LO NEGÓ ROTUNDAMENTE, me dijo que eran reservas para un compañero de trabajo ….. y la verdad es que me reí en su cara. A los 10′ me llamó para confesarlo todo.
        Me vino a buscar al trabajo y nos fuimos a casa para hablar, me juró y perjuró que habían sido 4 encuentros, que no significaba nada para él y que había terminado hacía más de una semana porque había sido un error ….. que me quería con toda su alma, que había caído después de más de un año y medio de que ella estuviera intentando seducirle …. la había cagado y él sabía que yo sospechaba y fue entonces cuando se dio cuenta de que era un simple desliz y no le aportaba nada.
        Me ha pedido perdón hasta la saciedad, hemos hablado y estamos de acuerdo en que queremos estar juntos y que nos queremos. Hemos pasado unos últimos 9 meses muy duros por un palo muy gordo de enfermedad familiar que nos está haciendo perder muchas cosas, amigos, tiempo de diversión, intimidad ……. hasta ese punto entiendo que en momentos bajos de moral haya tenido esta aventura, una chica 11 años más joven que él y que esté todo el día intentando tener sexo con él ……
        En fin ……. ha pasado 1 semana desde el día que lo descubrí y estamos poniendo todo de nuestra parte. Él le dejó claro ya de antes que no tenían nada y que quería seguir con nuestro matrimonio, que ella también está casada y quiere seguir con su marido ….. que esta lo hace porque no quiere tener hijos y a su marido le pide follar con preservativo, pero como mi marido tiene la vasectomia pues que quería disfrutar del sexo mejor …….. Me parece una hija de puta …… En fin …… no quiero hablar de ella. Ahora estamos centrados en nosotros, creo que vamos a superarlo y él me lo está demostrando …. pero yo estaba demasiado cerrada en nuestro círculo familiar. Así que he empezado en un club de running porque yo corro habitualmente pero así tendré un grupo totalmente ajeno a mi marido, a seguir con mi día de padel y así sentirme realizada. Si yo me siento feliz seré más atractiva a los demás.
        Y ahora queda el recuperar la confianza en nuestra intimidad, el sexo …..
        Vaya rollo que os he soltado, pero tenía que hablarlo con alguien ….. algún comentario al respecto??
        Gracias,

        • Hola Ana,
          Creo que has hecho bien en apuntarte a running o padel. Es importante tener actividades a parte de las que tienes con tu pareja.
          Si tú crees que puedes confiar en él y construir de nuevo la relación, adelante, es tuya la decisión.
          Ánimo y un abrazo!

    • Hola Teresa

      Creo que estas ciega ya el que lo hace 2 veces y tres lo sigue haciendo. No seas tonta. Ya no le sigas reclamando nada calmate y toma la decision de dejarlo, Es lo mejor, eres joven y la vida es bella . Yo tome esa decision a mis 50 años, despues que me engañaron como 1000 veces y estoy mas feliz que nunca, La vida y Dios nunca nos abandona

  3. Bueno, mi situación no deja de parecerse a la de ustedes.. les comento comencé a salir con un hombre casado, le descubrí como a los 4 años de relación una persona y aunque no se habló mas del tema seguimos juntos pero tenia mucha inseguridad y sabía que en cualquier momento volvería a suceder siempre pensé se lo hace a su esposa por que no a mi… bueno hace una semana le descubrí lo que con anterioridad ya sabía, ya había descubierto, mensajes, llamadas, estaba muy alejado de mi, siempre molesto, mis necesidades se iban al caño, lo único que hacia era buscarme religiosamente todos los días al trabajo y los viernes que salíamos a comer, pero los fines de semana estaba enfermo, durmiendo cansado etc. me entere por una discusión con el que desde enero no estaba con su esposa, jamás me lo comento solo que una discusión al descubrirle unas llamadas me hizo la confesión. Ahora me pregunto porque andaba conmigo, porque hacerme tanto daño después de 8 años, empiezo a entender el cambio que dio pienso que hasta salio de su casa por esa chica con la cual llevaba mas de una año de relación, quiero como ahorcarlo la busco en mi sitio de trabajo, llego a pasármela por al frente pero como estudiaba con ella me decía que eran mis celos que no me dejaban pensar que andaba cansado de mi presión… desde que descubrí todo por una foto que vi de la chica y el pues no hemos hablado, no he podido ni drenar la impotencia que siento, y sé que sigue con esa chica solo se aparto de mi.

    • Hola Ana Maria,
      Ahora tú tienes que elegir si seguir con esa relación o abandonarla por completo.
      Si crees que no lo puedes perdonar o que la relación no puede salir adelante, comienza a construir tu nueva vida; hay muchos hombres en el mundo que te respetarán.
      Ánimo!

  4. Buenas tardes… que dificil es este tema y que triste. Yo estoy con mi marido hace 16 años… despues del nacimiento de nuestro segundo hijo las cosas no empezaron a estar bien… lo veo hoy despues de haberlo analizado mil veces. Nos distanciamos, ninguno logro llenar las necesidades emocionales del otro pero ninguno tomaba la decision de cortar con la relacion. Cada uno vivia la vida de forma rtinaria, con sus responsabilidades… el viajando y trabajando mucho, yo con los chicos y la casa. Hoy se que los dos nos sentiamos muy solos. Hablamos muchas veces, intentabamos mejorar pero a la larga todo caia de nuevo en el desinterés. No dudo que el me quiso y quiere y juro que yo a el tambien. Hace dos meses, en dia de mi cumpleaños mientras almorzábamos para festejarlo recibe un mensaje y desde ahi lo que todos ya sabemos. Descubri unos mensajes y una carta que no pudo negar. Me admitió que estuvo con una mujer hace un año atrás, de la cual termino enamorandose pero que luego la dejo porque nosotros intentabamos mejorar nuestra relación. Es un resumen de la situación. Hemos hablado mucho e incluso arrancado una terapia pero el dolor me desgarra, es muy grande… no logro dormir hace dos meses, no puedo dejar de pensar en ella y el tema de que no haya sido una cosa de una noche y que fuera algo mas no lo logro superar. El quiere reconstruir nuestra pareja, que volvamos a enamorarnos, por nosotros y por nuestros gorditos, y yo también, pero como se hace?. Como se confia?. Como no dejar de pensar que tu vida fue algo tan distinto a lo que creias?. Como hacer que no te duela cada cosa que leíste, y viste que le decía?. Como sacar la bronca que genera que esas palabras no fueran para mi?. Como no odiarlo por no haber tenido el coraje de dejarlo todo y no humillarme y faltarme el respeto de esta forma?. Como perdonarle el haber mentido cuando le pregunte en años anteriores si estaba con otra? … como se hace para perdonar y poder enfocarse en el futuro… es tan doloroso y tan triste.. Gracias.

  5. Luego de un proceso largo de confrontación con mi pareja (negó continuamente la infidelidad hasta que conseguí evidencias de la misma) estamos en el proceso de reconciliación… Ell trabajaba con él y recientemente dejo de hacerlo, no he dejado de revisar su celular (aunque la frecuencia ha disminuido) pero recientemente conseguí que han intercambiado mensajes, en ese punto y frente a una nueva confrontación salio a la luz que yo lo maltrato, lo trato con indiferencia y rabia con frecuencia y el acepta todo esto por culpa… Me siento estancada en el proceso, no termino de darle su privacidad, no termino de perdonarlo y el fantasma sigue ahí como si nos anclara

    • Hola Massiel, ¿cómo te ha ido con tu pareja? Te comparto algunas cosas que me han servido a mí. Creo que realizar deporte puede ayudarte a nivelar tues endorfinas, hormonas que generan placer y felicidad, que son liberadas también cuando estamos con la persona que amamos. A nivel bioquímico, es una especie de sustituto para nuestro cuerpo, ya que si antes nuestros niveles de endorfina venían de la pareja, hoy podemos reemplazarlas por deporte.

      Ojalá ya estén mucho mejor

      Vicente (víctima también de infidelidad, no soy experto)

  6. Hola! parece que Alberto ya no responde, pero de todas formas dejaré mi experiencia por acá. Después de 5 años de pareja y menos de un año de matrimonio y conviviendo, mi señora me confiesa hace 3 días atrás que me fue infiel. Fue un bombazo y todavía no termino de digerir bien las emociones, pero me ha servido mucho salir a hacer deporte de forma individual y en grupo. Estoy haciendo el ejercicio mental de decir: “es una nueva vida, lo pasado es pasado”, aunque lamento que dentro de mi corazón y también de forma comunicada, ambos acordamos divorciarnos mientras conversábamos de esto.

    Sé que varios pueden re construir sus vidas con una infidelidad, pero considero que los infieles lo seguirán haciendo por mucho tiempo y hay falencias que uno como pareja no puede resolverlas para el otro. Esas falencias y miedos se tienen que trabajar solo y con especialistas, y lamentablemente mientras dura ese proceso, la persona con estas deficiencias es la que es infiel y arrastra al otro – y a ambas familias -.

    Estoy recién comenzando el proceso, por lo que no soy ningún experto, pero ha sido muy buena experiencia i) escribir sobre el futuro prometedor que viene, ii) dejar de contactarme con la otra persona y estar viviendo en otro lugar, iii) apoyarme en un grupo reducido de amigos que sepan toda la historia, los demás amigos evito entrar en detalles y solo digo que estamos en un proceso de desafíos con mi pareja y por último, iv) hacer deporte!. Como soy una persona racional generalmente, mis emociones son comunicadas de forma espontánea y breve, por lo que le escribí una carta que fue revisda por dos amigos y luego se la dejé en la puerta. Una carta que tiene una carga importante de la culpabilidad de ella en la situación y de cómo dejó caer todo tan fácil. Sé que tengo mucha responsabilidad, pero no culpa. La intención de la carta era expresar mejor lo que sentía y cada cierto rato, la leo de nuevo para entender mis emociones.

    Un saludo

    • Buenas Vicente,
      Si las dudas son concretas puedo contestar con gusto.
      Espero que los lectores entiendan que tengo trabajo y me volvería loco si tengo que contestar a todo.
      Las acciones que has tomado son acertadas si has decidido divorciarte: deporte, socializar, escribir, distanciarse. Además, que el tiempo pase ayuda.
      Es vital entender que si se realizan esta serie de acciones se irá superando, aunque no en la primera semana. Lo normal es que se supere en un mes, varios, incluso un año.
      Ánimo y felicidades por esa nueva vida!

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