Cómo Superar una Ruptura de Pareja: 9 Importantes Consejos

Una ruptura de pareja es algo común en la vida; todos hemos tenido alguna vez que pasar por alguna, ya sea porque era una relación tóxica o por infidelidad. En la mayoría de casos las personas no saben como gestionar este tipo de situaciones, de ahí a que surjan conflictos y aumente la tensión y el sufrimiento entre ambos.

En este artículo te explicaré cómo superar una ruptura de pareja, sea una relación formal o informal, matrimonial o de hecho, y tengas hijos o no. Al final el dolor es el mismo y con la ayuda de la psicología puedes sobrellevarla mejor.

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Las rupturas de pareja y separaciones amorosas han ido creciendo progresivamente. Según datos del Business Insider, estas son las estadísticas de separaciones por países:

  • Bélgica-70%.
  • Portugal-68%.
  • Hungría-67%.
  • República Checa-66%.
  • España-61%.
  • Estados Unidos-53%.
  • Cuba-56%.
  • Panamá-27%.
  • Venezuela del 27%
  • Ecuador-20%.
  • México-15%
  • Colombia-9%.
  • Chile-9%.

Las nuevas tecnologías parecen que han ayudado a que sea más fácil terminar una relación: se calcula que 28 millones de parejas rompen al año por causas derivadas de redes sociales como Facebook o Whatsapp.

Afrontar una separación, asumirla y superar el desamor es duro, aunque tampoco te tienes que preocupar mucho o darle demasiada importancia. La mayoría de las rupturas, pasan por un fase de duelo, pero con el tiempo y sabiendo gestionar tus emociones, lo superarás.

Según una encuesta de “The Telegraph”, antes de encontrar la pareja ideal o con la que pasaremos más tiempo, hombres y mujeres tienen de media dos separaciones o “rupturas de corazón”.

Normalmente, para salir de la mala etapa, se pide ayuda a amigos o personas con experiencia y te suelen decir cosas como “el tiempo lo cura todo” o “sal a pasártelo bien” y en realidad a menudo tienen razón. Con el consejo que no estoy de acuerdo es con el de “sal y búscate a otro/a”, ya que eso podría llevar a la dependencia o no resolver el duelo adecuadamente.

Para que mis indicaciones sean más fiables, basaré el artículo en estrategias científicas que han demostrado ser más eficaces para superar estas situaciones. Antes, te explicaré también algunos conceptos que te ayudarán a entender mejor la situación que tienes que enfrentar.

Si aún no has roto tu relación, puedes visitar este artículo sobre los problemas comunes de pareja y formas para solucionarlos.

Fases del duelo tras una ruptura

Si has terminado una relación, es probable que estés pasando por un “duelo”. Tu ex-pareja ya no está en tu vida y estarás pasando por un proceso de pérdida. También existen personas que no pasan por esta etapa, aunque en ese caso no creo que necesitasen ayuda.

Sin duda, conocer estas fases te ayudará a entender por el proceso que estas pasando y a evitar ciertas situaciones complicadas que pueden provocar aún más dolor.

1- Negación

En esta fase te negarás a aceptar que ha terminado la relación, te costará creer que se ha producido la ruptura, sentirás tristeza y probablemente llores, cosa que no debes reprimir ya que es normal.

2- Ira

Si pasas por esta fase, sentirás que alguien te ha tratado de forma injusta o que te ha traicionado. Si fue el otro/a quién te dejó, te preguntarás cómo ha podido hacer eso y te sorprenderás de que no le afecte igual que te está afectando a ti. No todos tenemos que afrontar la ruptura de igual forma, ya que cada uno tiene su propia perspectiva.

En esta fase suele haber una tristeza profunda y puede haber agresividad y ansiedad.

3- Negociación

En esta fase las personas suelen buscar soluciones y acuerdos para que la ex-pareja vuelva. Es posible que actúes impulsivamente, mandando mensajes, llamando o pidiendo que vuelva a tu ex.

Pero como bien sabrás, las negociaciones raramente terminan bien. Toda ruptura lleva un tiempo en donde hay que asumir que uno de ellos o ambos quisieron ponerle fin a la relación.

Una negociación saludable podría finalizar, por ejemplo, quedando como amigos y no perder esa confianza que una vez mantuvisteis. Pero no siempre es tan fácil, ya que para alguno de los dos podría ser doloroso, debido a que aún sienta por esa persona y no asuma la ruptura.

Por eso recomiendo darse un tiempo hasta poder quedar al menos como amigos. En caso de no ser viable, lo mejor será distanciarse para siempre.

4- Desesperación y depresión

En esta fase comenzarás a entender que la relación ha concluido y que no váis a volver. Es entonces cuando comienza una tristeza profunda y posible depresión, con sentimientos de desgana y desesperanza.

Son normales  los síntomas como comer poco o mucho o dormir poco o mucho y no tener ganas de salir. Pero tranquilo/a que esta fase pasará, pero con la rapidez que lo haga dependerá de tu manera de gestionarla. 

En este artículo te damos 10 consejos para superar una depresión por amor.

5- Aceptación

En esta fase aceptas que terminaste con tu pareja, vas recuperando tus fuerzas y no tienes tantos pensamientos negativos. Aunque tienes buenos recuerdos de tu pareja, no te causan tanto sufrimiento como antes y empiezas a volver a hablar con normalidad de tu pasada relación.

Pasos para superar la ruptura/separación/divorcio

1- Acepta la situación

En algunas situaciones será posible una reconciliación y en otras es muy recomendable que la relación se de por finalizada permanentemente. 

Para afrontar la ruptura debes aceptar tu situación y no decirte a ti mismo que se trata de un mal bache y una separación temporal. No es que la ruptura sea buena, sino que es real. 

Expresarte y hablar contigo mismo y los demás es muy importante, aunque estés de mal humor o muy triste.

Una buena forma de afrontar esta situación es escribir un diario de lo que estás pensando y sintiendo. Escribir tus pensamientos hace que tu cerebro pueda procesar de forma más sencilla la información. Debido a que no acabas de entender del todo la situación, eso te servirá para entenderlo y saber que está sucediendo ya que todo ha sido un shock.

En este aspecto, tendrás que tener en cuenta el efecto denominado el “oso blanco”. Se trata de que cuando intentas no pensar en un oso blanco, en realidad comienzas a pensar más en él.

Lo mismo ocurre si piensas en tu ex-pareja. No te agobies o intentes eliminar ese pensamiento o recuerdo, simplemente acéptalo y entiende que es una fase normal y que con el tiempo pasará.

Si aún no sabes qué pasos seguir para terminar una relación, este artículo te interesará.

2- Evita la ira

Como has podido leer en el punto del duelo, algo común tras una separación es la ira, la cual solo te traerá malas consecuencias. 

Intenta reconocerla cuando la sientas y evita mostrarla con cualquier acción. Para ello, puedes practicar ejercicio, meditar o practicar ejercicios de relajación.

Para reconocerla, es recomendable que prestes atención a tus pensamientos y los dejes pasar. Esos pensamientos negativos debes verlos como nubes negras, que en ocasiones inundarán tus días, pero debes dejarlas pasar.

3- No te pongas en contacto

Evita al máximo los estímulos o situaciones que te recuerdan a tu ex-pareja. 

Es normal la tentación de meterse en facebook a ver qué esta haciendo, ver fotos o llamarle. Pero esto solo hará más difícil superarlo, te creará más dolor y alargará la recuperación.

No se trata de olvidar, al fin y al cabo, es alguien que compartió parte de tu vida. El fin es crear una nueva vida y de superar la situación. Será especialmente importante al principio evitar lugares que compartíais o ver fotos. Con el tiempo no será tan doloroso.

Otras cosas que puedes hacer:

  • Cuando observes que estas a punto de “caer en la tentación” (ver fotos, visitar el facebook, llamar), ponte inmediatamente a hacer otra cosa. Por ejemplo, si vas a entrar en su facebook, apaga el ordenador y sal a hacer deporte.
  • Será tu decisión deshacerte de objetos como fotos o ropa. En mi opinión es mejor hacerlo.

4- Crea tu nueva vida

Dependiendo de cuanto compartías con tu ex-pareja, tendrás que cambiar más hábitos o menos de tu vida.

Para solucionar la ruptura es necesario que comiences a construir tu nueva vida poco a poco. Esto lo harás construyendo nuevas relaciones personales, haciendo nuevas actividades y cambiando ciertos hábitos negativos.

“Crear tu nueva vida” se basará en crear recursos sociales y personales:

  • Busca apoyo de amigos y familia. Hablar de la ruptura es beneficioso.
  • Crea nuevas amistades. Es probable que compartas amistades con tu ex-pareja y al menos al principio de la ruptura puede ser bueno que no es veáis. Apúntate a talleres, cursos, deportes…
  • Adopta nuevos hábitos: correr, mejorar tu forma en el gimnasio, bailar, cocinar, escribir…
  • Ponte nuevas metas y que te ilusionen. Visita este artículo para aprender cómo hacerlo.
  • Trabaja tus recursos personales: recursos personales como independencia o elevar tu autoestima.

5- Aprende a ser independiente

Ser independiente se aprende con la actitud de necesitarte solo a ti mismo para conseguir objetivos y vivir, no necesitar a nadie para poder lograr cosas y disfrutar de la vida.

Se trata de una competencia que te ayudará a conseguir objetivos profesionales, mejorar la calidad de vida y tener mejores relaciones personales. Por tanto, ser independiente no es ser solitario ni aislarse, sino depender únicamente de ti mismo para ser feliz.

No se aprende a ser independiente de la noche a la mañana. Como en todo, es necesario ir paso a paso. Haz una lista, al principio con tareas sencillas y avanzando a actividades de más dificultad. Por ejemplo:

-Comer solo.

-Ir al supermercado solo.

-Apuntarme a clases de defensa personal solo.

-Hacer un viaje solo.

-Salir a tomar un café solo.

… etc.

Y finalmente, considero como lo más importante: aprender a controlar que tu felicidad dependa de ti. Es decir, que no estés contento/a solo cuando alguien te digan que estas guapo o que no te sientas mal porque alguien te diga algo desagradable. A partir de ahora, tu bienestar estará en tu control, olvídate de ser dependiente emocionalmente.

Esto no quiere decir que te vuelvas solitario/a o con miedo al compromiso. Se trata de que puedas sentirte cómodo y feliz contigo mismo, aunque estés solo.

Para complementar, te recomiendo este artículo sobre “cómo amarse a uno mismo”.

6- Reconoce y cambia tus pensamientos negativos

La manera en que interpretas la ruptura y tu situación, contribuirá a la rapidez en tu recuperación. Una persona que tras una ruptura cree que ahora es más libre, tiene más tiempo libre o ha madurado, se recuperará más rápidamente que otra que tiene pensamientos negativos. 

Tienes que ser consciente de tus percepciones y pensamientos en el aquí y ahora para cambiar aquellos pensamientos, sentimientos y estado de ánimo negativos.

Por ejemplo, ante una ruptura puedes pensar:

-Que no vas a encontrar otra pareja y que te irá mal (pensamiento negativo).

-Que es una oportunidad para aprender y que la siguiente relación será mejor.

Lógicamente, la segunda interpretación te ayudará bastante más a superar la situación. Trabaja por tanto la observación de tus pensamientos y cuestiona algunos como: “no voy a encontrar a nadie más que me quiera”, “no valgo nada”, “estaré solo/a el resto de mi vida”. Esto sólo te ayudará a mantener tu dolor.

7-Técnica de la reatribución

Algo común en una ruptura es que te sientas culpable o responsable de ella.

Esta técnica se basa en que examines las situaciones que llevaron a la ruptura (todo, no solo lo reciente) y atribuyas lógicamente la responsabilidad a cada miembro de la pareja.

No se trata de que te liberes de toda la responsabilidad, sino de dar a cada miembro la responsabilidad que se merece y no atribuírtela toda.

-¿Qué acontecimientos llevaron a la ruptura? ¿Se podría atribuir parte de la responsabilidad a tu ex?

Puedes reflexionar y, si te es de ayuda, escribir la nueva “reatribución”.

Por ejemplo:

  • El/ella no mantuvo su promesa.
  • Ya no era considerado/a y no se mostraba amable.

8- Mejora tu autoestima

Los beneficios de la autoestima son numerosos; esta asociada con la felicidad, resiliencia, motivación, salud y productividad.

La clave para mejorar tu autoestima esta en cambiar el modo en que interpretas tu vida, analizar las interpretaciones negativas que haces de los hechos y crear nuevos pensamientos y objetivos que fomenten el crecimiento de tu autoestima.

Te recomiendo este artículo para comenzar a mejorarla.

9- Encuentra modelos de rol

Un modelo de rol es alguien que ya ha logrado o hace la acción que nosotros queremos hacer.

La ciencia ha demostrado que los modelos de rol nos pueden ayudar a saber cómo solucionar un problema y a motivarnos. 

¿Tienes un ejemplo de hombre o mujer fuerte que haya pasado una ruptura sin grandes dificultades? Encuéntralo y aprende de él/ella. Estas historias de motivación te pueden ayudar.

Conclusiones

En las relaciones de pareja no hay buenos y malos, culpables  e inocentes, sino que hay buenas y malas relaciones.

Superar una separación es un proceso difícil y desagradable aunque con el tiempo te recuperarás e incluso habrás aprendido para hacerlo mejor en la siguiente relación. Usando ciertas técnicas, hábitos y evitando ciertos comportamientos te resultará más sencillo.

“Besos que vienen riendo, luego llorando se van, y en ellos se va la vida que nunca más volverá. Miguel de Unamuno.

¿Y tú que has hecho para superar esta situación? ¿Me cuentas tu experiencia? Me interesa. ¡Gracias!

78 Comentarios

  1. Gracias por todos sus aportes que tanto bien hace. Respecto a este tema estoy pasando por una separacion con dos hijas es muy dificil pero muy dificil mantegao muy deprimido y me ha traido serios problemas de salud. Hay dias que solo se desea morir.

    • Hola Ruben,
      Al principio es normal pasarlo mal; yo también lo he pasado aunque no haya estado casado.
      Con el tiempo y echándole ganas se supera.
      Lo que a mi me sirvió es lo que hay escrito en el artículo 😉
      ¡Ánimo!

  2. Una prgunta soy una mujer que e mantenido una relaciòn de 24 años bastante irregular con mi pareja ahora estamos separados, pero no se que hacer porque a pesar de que siento que ya no me quiere siempre estoy deseando estar con el y llamarlo,pero siento su rechazo a pesar de que siempre nos estamos viendo

  3. Hola Alberto la verdad esta muy interesante tu artículo y se me ayudo bastante sólo que realmente creo que si hay mucha relación en una ruptura pero creo que es más dificil un duelo por una pérdida para siempre como lo fué la muerte de mi esposo y yo me quede embarazada y sólo teniamos diez meses de casados, aveces trato tomar algunos consejos cómo el ya no estar pensando en que un dia llegará cuando en mi interior sé que jamás volveré a verlo, me cuesto demaciado pensar que tengo que rfesignarme a ya no verlo y sobre todo me cuesta penar en la responsabilidad que ahora tendré con mi bebé, aveces ya no quiero ni pensar que es lo que pasará más adelante pues cada dia me es muy dificil soportar este dolor y vacio tan grande que siento…

    • Hola Ely,

      En un caso como el tuyo es bastante más duro. La realidad es que tendrás que ser fuerte y creo que seguro merece la pena por tu bebe.

      Si lo ves así, tienes un gran motivo por el que salir adelante: tu bebe.

      Tómalo con paciencia, hace poco que ocurrió. Ve construyendo tu nueva vida poco a poco y seguro que encontrarás nuevas cosas o personas que te ilusionen, además de tu bebe, claro.

      Ánimo!

  4. Hola,

    Yo estoy pasando por una ruptura con una persona que creo que es filofóbica, o sea que tiene miedo al compromiso, y la verdad es que me está costando mucho. Salgo, me hago regalos, quedo con mis amigos, pero no es suficiente, quiero contacto con él hasta el punto de pensar que estoy loca.
    Intento pensar que no es correcto quedar con él, pero también es cierto que me arriesgo, aún sabiendo que me puede hacer más daño, y nos vemos. Y acabamos juntos porque el tiene miedo al compromiso, pero no a los encuentros esporádicos.
    Intento convencerme de que si dejo pasar el tiempo lo olvidaré pero a la vez pienso que si la vida son dos días porque no disfrutar de los momentos que te hacen feliz?
    Se que tengo que olvidarlo, pero en mi hay como una especie de resistencia, esperanza que me dice que a lo mejor puede cambiar.
    Total que soy consciente de que no es lo correcto y que tengo que olvidarme de esa persona, pero me pongo resistencia a mi misma, aún habiéndolo pasado fatal.

    • Hola Marían,
      En mi opinión, si no te afecta emocionalmente verlo o no te impide vivir tu vida, no hay problema.
      Si crees que te impide avanzar en tu vida, entonces habría que tomar una decisión.
      En fin, cambiar de hábitos y dejar el pasado atrás es duro, aunque a veces es necesario para mejorar y avanzar 😉

  5. Hola,
    Gracias por los consejos de verdad me han ayudado mucho estoy mas tranquila aunque el dolor sigue ahí estoy mirando hacia el futuro con positivismo. En mi situación me encuentro aun conviviendo con mi pareja pues tengo hijos con el. El me fue infiel y no muestra arrepentimiento, lo cual me duele mucho, el esta como si nada y pretende que todo esta bien. No lo entiendo!!

  6. Amigo interesante artículo, creo que la única razón de buscar artículos así, es estar viviendo estavsituacion en carne propia, mi primera novia 9 años de relación, un ancla en mi vida en todo el sentido de la palabra me aterrizaba pero me hundía en su mundo banal de trago e inmediatos, consiguió otra persona que bajo los estándares normales estamos por debajo de mi, soy profesional, tengo dinero soy guapo e inteligente, igual fue su decisión y la aacepto, ha pasado un mes y me siento mucho mejor mucho mucho mejor, pero no puedo evitar pensar cuanto falta

  7. Hola Alberto, gracias por tales sabias palabras. He estado 6 años de relación, empezamos a los 12 y actualmente tengo 18. La causa de la ruptura fue diciendo que me quería pero que ha perdido la ilusión. De hecho, la última vez que nos vimos todo estuvo perfecto y de hecho le pregunté que porqué este cambio y sé que ni él mismo lo sabe y que se arrepentirá como siempre suele hacer. Me resulta más difícil superar la relación sabiendo que me quiere pero por sus tonterías/indecisiones no podemos estar juntos.
    Cuando leía el artículo me sentía muy identificada en muchos pasos. Al ser una relación de 6 años y de nuestra edad hemos tenido muchos altibajos lo cual me ha permitido aprender bastante de todo esto y a coger seguridad en mi misma y saber que puedo encontrar a otra persona. La única cosa que me preocupa es no sentir lo que siento por él (que es algo grande) por otro chico y tengo miedo que no pueda olvidarme de él.
    Me gustaría superarlo de verdad y cuando volviese (si vuelve) no volver a caer en esta relación que de alguna manera la considero tóxica. ¿Algún consejo para esto, Alberto?
    Gracias, un saludo!

    • Hola Alessandra,
      Con 18 años eres muy joven aún, seguramente conocerás a alguien a quien también quieras como al anterior.
      Simplemente acepta tu situación, intenta ser feliz por ti misma y cuando lo consigas comienza a conocer gente nueva.
      Puede que sientas lo mismo o no, lo importante es que te guste, te respete y tengáis una buena relación.
      Ánimo!!

  8. Hola,
    Soy una mejer de 63 años, me he divorciado después de 37 años de matrimonio, yo he dado el paso pero los motivos los ponía el.
    Lo estoy pasando muy mal, no encuentro sentido a mi vida, no tengo fuerzas ni ilusión por nada.
    Lo que mas me está afectando es que mi hija de casi 30 años, nos ponga a los dos a la misma altura, cuando ella ha visto y vivido el comportamiento de su padre para conmigo y sabe perfectamente los motivos, motivos que yo no he denunciado pero que estarían de sobra justificados.
    Esto es lo que me tiene descolocada, no entiendo nada.
    Gracias, un saludo.

    • Hola Ángeles,
      Sin duda cuesta superar una situación así aunque se puede con paciencia y voluntad.
      Por ahora intenta aceptar la situación, necesitarás tiempo y algo importante es que te ocupes haciendo otras cosas.
      Espero que mejores!

  9. Hola,
    No sé si me contesten, pero actualmente no sé que hacer, me siento muy deprimida y el sólo empezar a hablar del tema me hace llorar. Tuve una relación de más de tres años que terminó mal porque él me engañó con una chica con la que estudiaba (cabe resaltar que ella no sabía de mi existencia, así que no he desarrollado ningún sentimiento malo hacia ella, salvo envidia al inicio). Eso ocurrió en febrero, demoré algo de dos meses en sentirme algo mejor y él apareció de nuevo, yo estaba confundida pero obviamente lo amaba, fuimos amigos. En abril o mayo conocí a alguien que con sus atenciones me ayudó a superar lo que me había pasado, con el tiempo me enamoré de esta persona y empezamos una relación. Mi ex se enteró e intentó ahora con mas fuerzas retomar algo, yo terminé con el segundo chico y retomé la relación con mi ex (sí, sé que hice mal), a la semana me enteré de que mi primer ex estaba aun con la chica y me sentí morir. Fue cuando volví con el segundo ex. (sí, todo un tema). Tuvimos meses preciosos, pero ocurrieron unos problemas y diferencias, así que nos separamos a los casi cinco meses. Yo me llegué a enamorar mucho de él, incluso mi primer ex volvió a buscarme y yo no le preste la menor atención. Me aferré a mi idea de que él era lo mejor que me pudo haber pasado. Pero bueno, terminó.
    La cuestión es que, sin ir a un psicólogo, creo que a lo que le temo es a estar sola. Desde mis 19 años siempre he tenido una relación, ahora tengo 23 (salvo tal vez pequeños lapsos en los que me pedían tiempo o algo así, pero nada más). Soy celosa e insegura, y me di cuenta de eso desde que supe que me engañaban, no sé si yo ya era así desde antes o me volví así. Y bueno, ahora me siento sola, aun sabiendo que tengo familia y amigos (aunque no tantos ya que por mis relaciones, no salía tanto ni conocía gente nueva ademas de en la universidad o el trabajo). Lo malo es que mi segunda ruptura ocurrió hace unos días y desde ahí se me ha pasado por la cabeza muchas ideas que sé que no son correctas, me siento deprimida pero a la vez analizo todo fríamente y no iba a tener futuro con ninguna de las dos relaciones. Es decir, por momentos me siento tranquila, y por otros sólo quiero meterme al baño a llorar y estar sola.
    ¿Tiene algún consejo? Se lo agradecería mucho.

  10. Saludos. De antemano decir que es un excelente artículo, no se si reciba respuesta pero creo que nada pierdo con intentar. Mi caso es el siguiente, tengo una relación de pareja desde hace 2 años aproximadamente, la persona con quien estoy es genial, agradable profesional y nos hemos apoyado mucho, incluso impulsando los negocios familiares, prácticamente lo hacemos todo juntos, pero todo a veces no puede ser perfecto, el problema se ha presentado porque es muy desconfiada, es decir, si uso el teléfono de una vez se pone alerta (aunque intente disimular), yo no le he faltado el respeto, no he tenido relaciones sentimentales paralelas, aunque no puedo negar que he echado bromas por el teléfono, a veces sigo la corriente cuando me escriben y demás, pero nunca por querer tener algo con otra persona, solo en ocasiones por distracción, el caso es que por comentarios mi pareja me puso un ultimátum, que si se enteraba que me hubiere escrito con otras personas (digamos temas jocosos) por mucho que le doliera y sin marcha atrás me dejaría y que según le suministraran pruebas (en capturas de pantallas de conversaciones). Yo le he dicho que no le he faltado el respeto, incluso prácticamente pasamos todo el tiempo juntos, pero esta situación me tiene muy mal, siento un vacío enorme por dentro como si ya hubiéramos terminado, creo que soy dependiente emocional, pero lo que más me pone mal y triste es que me siento culpable de sus tristezas, me siento responsable de todo lo malo que pueda pasar. De verdad no se que hacer, aparte de estar con mucha ansiedad, me siento desanimado en mi trabajo, y he comido forzado porque no siento apetito, es la misma sensación cuando muerte algún ser querido, pero por sobre todo es la culpabilidad la que me embarga, aparte de no saber que hacer…. feliz resto de día.

  11. Buenas tardes Alberto,

    Acabo de dejarlo con mi pareja, el problema es que ahora me encuentro solo, cosa que nunca me ha pasado, yo me separé para estar con esta persona, ibamos a hacer tres años y al final ha decidido romper la relación, la gente dice que salga, pero mis amigos me han dado de lado por dejar a mi ex y empezar con esta persona. No tengo con quien salir y no me veo capaz de ir a un sitio solo para conocer gente.
    Tan sólo me apetece estar en casa, cuando tengo a las niñas me vuleco en ellas, pero cuando me toca estar sólo, tan sólo la recuerdo a ella y lo que puede estar haciendo.
    Me duele imaginármela con otro.
    Se que ella está saliendo porque ella si que tiene otro circulo de amistades. Yo no.

    No se que hacer

    Gracias,

  12. Muy buen artículo, todo cuesta pero si se pone en práctica al final acabas olvidando el dolor. Mi situación es muy extraña, tengo 24 años y desde hace un año tenía una relación extraña con una mujer demasiado mayor a mí, con dos hijos y un marido que no la hacía caso. Ella buscaba en mí al hombre que pudiera complacerla en los sentidos que complacen a una pareja, me mintió al principio con la edad y algunas cosas, yo no me fiaba mucho pero la veía demasiado atenta a mí, sinceramente yo no veía ningún futuro. Pero con el tiempo me fui enamorando cada vez más, tuvimos nuestros momentos buenos y malos, pero ha llegado al punto de que es insostenible, ella está con sus cosas y yo con las mías. Desde hace unos días tenía sospechas de que ya no me quería, demasiadas sospechas de que ha conocido a otra persona. Me temo que yo no he sido el único que ha caído. Al ver tantas contradicciones y tantas confusiones, he decidido cortar por lo sano, y me duele muy profundamente. Cabe decir que he tenido bastantes errores por mi miedo al compromiso con ella, pero por mi parte lo he superado, tarde pero bueno. Entonces no sé si he hecho bien por doloroso que sea, y un montón de pensamientos contradictorios se apoderan de mí. Un saludo, sólo quería desahogarme un poquito.

  13. Muchas gracias por el artículo. Nos esta ayudando a muchas personas. Me gustaría comentarte mi situación. Llevo con mi pareja 5 años, hemos tenido un par de altibajos pero lo hemos solucionado. En la actualidad ya no estamos juntos ya que he decidido terminar la relación porque creo que es tóxica para mi, y me hace más mal que bien. El problema es que durante estos 5 años he intentado moldear a mi pareja, al igual que yo entiendo que ella lo ha intentado conmigo, por ejemplo, quiero que me mimes más, quiero que seas un poco más cariñoso. Así ns ha ido muy bien, hasta un punto que ya para mi no era sostenible. Después de 5 años me he dado cuenta de que ambos tenemos caminos diferentes, yo quiero avanzar y superar los pasos, y ella prefiere quedarse igual que hace 5 años. La pido cosas que para mi son importantes, como vivir juntos, o que se centre en la vida y que estudie o trabaje, es decir, la pido que haga alto útil en la vida. Me duele ver día a día su conducta, la he pedido que cambie y no quiere, cada vez que saco el tema me evita. Yo la he dicho que prefiero llorar un mes ahora que llorar toda la vida con ella. Y tras dejarlo, me siento muy mal, por un lado pienso (seré que pido mucho) pero en otras ocasiones pienso (no va a cambiar). Llevo todo este último año esperando y no me ha dado ni esperanzas. ? Es egoísta querer que la persona con la que quieres compartir tu vida lleve una vida centrada? No lo se, pero como veo que esta relación leva casi un año siendo tóxica para mi, le he puesto fin. Me pasé una semana en la cama, sin ánimo y disgustado. Después un día algo cambio, y me encontré mejor. Me apunte a un deporte colectivo, he conocido gente afín a mi, he retomado estudios, afronto los retos laborales con más optimismo, y soy una persona feliz después de un mes. Pero en ocasiones me invade la nostalgia y pienso en llamarla. ? Esta sensación de querer llamar desaparecerá algún día? Porque en esos momentos me invade la tristeza unos minutos

  14. Hola, mi caso es el siguiente, termine una relación de un aňo y un mes con mi novia, bueno ella me dejo producto de que según ella yo le causaba más cosas negativas que positivas, cuando no fue así, yo estaba completamente enamorado de ella y hacia hasta lo imposible para pasar el mayor tiempo con ella, arreglaba mis horarios al máximo para estar con ella, le demostraba que estaba locamente enamorado, siempre fui fiel y hace unos días ella decidió terminar todo, cabe destacar que era una relación a distancia y bueno, yo me enojaba porque sentía que no me prestaba la atención necesaria creo y algunas desconfianzas, yo lo negué, le pedí una chance más para cambiar y todo eso, pero no fue así, yo pienso que me dejó a causa de otro o para liberarse de mi, porque las razones que me dio al terminar no eran claras y por eso quede dolido, porque no lo vi justo, pero bueno es básicamente eso, me gustaría tener una opinión, muy lindo artículo!

  15. Hola, mi caso es el siguiente, termine una relación de un aňo y un mes con mi novia, bueno ella me dejo producto de que según ella yo le causaba más cosas negativas que positivas, cuando no fue así, yo estaba completamente enamorado de ella y hacia hasta lo imposible para pasar el mayor tiempo con ella, arreglaba mis horarios al máximo para estar con ella, le demostraba que estaba locamente enamorado, siempre fui fiel y hace unos días ella decidió terminar todo, cabe destacar que era una relación a distancia y bueno, yo me enojaba porque sentía que no me prestaba la atención necesaria creo y algunas desconfianzas, yo lo negué, le pedí una chance más para cambiar y todo eso, pero no fue así, yo pienso que me dejó a causa de otro o para liberarse de mi, porque las razones que me dio al terminar no eran claras y por eso quede dolido, porque no lo vi justo, pero bueno es básicamente eso, me gustaría tener una opinión, por ahí me enojaba o me ponía un poco celoso, pero siempre le demostré que me arrepentía cuando me equivocaba, soy humano digamos, son errores normales de pareja pienso yo, pero bueno, muy lindo artículo!

  16. He tenido una relacion muy corta pero intensa con una persona muy diferente de las convencionales, muy especial para mi, despues de solo tres meses me han surgido dudas, el se ha comportado correctamente hasta que se ha sentido incomodo notando que yo le exigia mas atenciones conmigo cuando el iba mas a su bola, osea cada uno tirando de la cuerda para cada lado. Finalmente un sábado que íbamos a quedar, me dice que ya tiene planes, con lo que yo corto rápido la conversación y al día siguiente la mando un mensaje jaque mate, sobre un plan que ya teníamos y le anuncio que lo cancelo. A los dos dias me arrepiento y cuando intento recuperarlo ya no me coje el telefono ni contesta a mis mensajes. En estos tres meses ya habiamos tenido relaciones y el parecia que queria formalizar nuestra relacion. Estoy bastante dolida y arrepentida, sabiendo que tengo gran parte de la culpa, pero no quiero seguir insistiendo con las llamadas que no coje. A de mas de lo que le conozco estoy segura que piensa que esto se ha torcido y se dejará fluir sin mas. Que debo de hacer?

  17. ¿Y si al dejarte te dice abiertamente que no te quiere, que se ha dado cuenta de que es feliz si no estás en su vida y que te deja porque no soporta cómo eres y no quiere seguir contigo por pena?

  18. Tuve una especie de relación 5 años con un chico alérgico al compromiso. Lo pasé fatal y solo fui capaz de dejarle cuando apareció otro chico. Alguien maravilloso pero nunca estuve al 100%, le deje un par de veces y volvimos y el otro dia me dejó el definitivamente. Me quiere muchisimo pero yo no nunca me entregue a el del todo ,notaba que me faltaba algo aunque le quiero no tenia esa chispa. Cuando me iban mal las cosas con él pensaba en el primer chico y era mucho peor. Siempre me ha tratado como una reina y me culpaba por no saber corresponderlo. Hasta que dijo que no podiamos seguir asi. Teniamos una diferencia de 8 años, yo mayor.
    Ahora me siento fatal, sola, con la sensacion de que hago todo mal y de si podre superarlo. Me horroriza pensar que él lo va a superar y yo me voy a estancar y me voy a quedar anclada en el pasado.
    Soy una persona que me cuesta tomar decisiones y cuando lo hago me arrepiento, sea cual sea. Pienso que nunca nadie me va a tratar con el y no hago mas que pensar en los detalles y los momentos juntos

  19. Sólo sé que es horrible cuando tu pareja te deja de manera brusca sin que te lo esperes, no hay antídoto para el dolor, te quieres morir.No importan las diferencias de edad, ni los meses o años de relación.Me acaba de suceder,de la mañana a la noche,la persona que para ti es el amor de tu vida,te dice que lo deja, que es lo mejor para los dos,que mas adelante será más doloroso,ect y tu cerebro no puede asimilarlo por mas vueltas que le das,máxime cuando el dia anterior te dice un te amo, eres mia mientras haceis el amor y al salir a pasear te lleva de la mano.Esto no hay quién lo entienda.Llevo 3 dias llorando, la familia y amigos si,te distraen un rato,pero a pesar de que yo hago todos los esfuerzos posibles para ir aceptandolo, es muy doloroso,porque eramos la pareja ideal aunque solo llevaramos 4 meses, al menos eso pensaba yo,nunca lo vi venir, ni una discusión fuerte,ni una mala palabra,ni un insulto,nada,solo alguna pequeña tensión sin importancia,lo logico de enamorados que aun se están conociendo a mi entender.Como se puede enfriar o desencantar alguien de la noche a la mañana? Sé que es muy reciente, sé que tendré que aceptarlo, pero creo que sólo el tiempo y llorarlo me aliviara.Agradezco tus consejos, pero nunca entenderé cómo puede alguien decirte que te quiere y al dia siguiente que lo quiere dejar.Me parece muy injusto, que si estás haciendo algo que no le está gustando se lo guarde y no te lo exprese, o que se hable al momento se arregle, y diga que todo está bien.

    • hola Alberto.Espero que me respondas.. Mi enamorado terminó conmigo de la noche a la mañana, y primero con excusas como estrés para después decirme que era por otra chica; pero una noche antes que terminemos me decía que me amaba mucho. Ahora trate de cerrar el capítulo disculparme de algunas cosas que sé que falle y le hirieron, para así yo poder avanzar pero él ya no me quiere ver. Siento que es muy injusto (él nunca fue egoísta, o por lo menos nunca lo demostró frente mío) y eso me causa un dolor terrible.

  20. Nose si todavía contestas, espero que si.
    Acabo de cortar hoy definitivamente una relación, que creo que para mi ha sido muy toxica, corrimos mucho, a la semana de empezar a salir ya vivíamos juntos, ademas nos separa mucha diferencia de edad, yo tengo 24 y el 41.Yo aunque ya sabia que la relación hacia tiempo que estaba muerta, seguía con el por dependencia creo.
    Por que aunque lo he querido mucho y creo que siempre sentiré mucho cariño hacia el, aguante con el por cuidarlo, porque temo que solo le pase algo ya que tiene problemas de alcohol.
    Es muy celoso y controlador y ahora que parece que la cosa termino, tengo mucho miedo a que si me busca, volver a caer.
    Yo siempre fui una mujer muy independiente, no me importaba estar soltera, pero ahora, me parece insoportable estar sola,aunque se que estoy mejor con el que sin, nose como voy a superarlo.

    • Hola Cris, yo paso por algo parecido, ella tiene 22 y yo 30 y se nota mucho a veces la diferencia de edad. Yo también estoy como tú aunque ella tomó la decisión por unos motivos que me fulminaron y creo que tb llegué a tener dependencia. Llevaba un mes superándolo hasta que hace unos días me llamó por gusto de saber de mi y que quería ser mi amiga. No entiendo a veces la conducta de las personas pero lo que está claro o eso creo es que ella lo ha superado.

      Si quieres, me gustaría poder comentar ambos lo que nos pasa si te sirve de ayuda. A mí por lo menos empatizar con la gente que siente el mismo dolor que yo me ayuda a ir hacia adelante.

      Cómo podríamos hablar si tu quisieras? creo que no se pueden dejar contactos aquí. Busca en google Víctor Vidal y darás conmigo si quieres. Mucha fuerza!

  21. Decidí seguir sin el, eliminarlo de mi vida y salir adelante sin mirar atrás. Ahora que ya ha pasado un tiempo puedo ver las cosas más claramente y no me arrepiento. Al principio puede ser muy doloroso y difícil pero recordar el amor a uno mismo, que uno vale más que cualquier cosa y que el poder de todo esta en nuestras manos incluso de superar a un gran amor, puede ayudar. El mundo pasa, todo pasa y este dolor también va a pasar, créanme.
    Tengo 19 años y creo que las piedras, sufrimientos, perdidas, caídas, etc que puedan aparecer en nuestra vida solo están ahí por dos solos objetivos, aprender y seguir adelante para mejor.
    Muy buen articulo 🙂

  22. Bueno, no se si aún contestes pero…
    Hace una semana me dejó mi ex, y estábamos la mar de bien los dos (por lo menos en mi mente). El día de la ruptura nos vimos y estuvimos riéndonos y todo, pero a las horas decidió no seguir. Llevábamos dos años juntos y muchas veces rompimos, nos hicimos daño y volvimos con ganas de seguir luchando pero esta vez no sé que pasó. Lo intento llevar con tranquilidad, pero hay veces que me supera, y él a veces me habla para decirme que ojalá me vaya bien y que yo nunca le traté como se debía, o cosas desagradables, cuando yo lo que quería era estar con él. Soy muy joven, y el igual, pero creo que dependía mucho de él, y ahora tengo miedo a la soledad, bueno, a estar sin él y aunque se que es malo y que me ha hecho daño, a veces (solo a veces) espero que vuelva.

  23. Buenas! Una página estupenda, la verdad es que tiene razón en todo!
    Hace 5 meses lo dejé con mi novio con el cual llevaba 2 años y la verdad es como si una parte de mi hubiera desaparecido. Me está costando mucho rehacer mi vida, seguir estudiando a la vez que trabajo, rutina, etc. Mis amigos viven fuera y no tengo nadie en quien apoyarme. Todos los días pienso que si sigo así no voy a encontrar a otra persona especial que signifique tanto como mi ex. Muchas veces me arrepiento de no intentarlo, pero llegamos a una situación en la que no podía más: sus celos, desconfianza e insistencia no me dejaban libertad ni ser yo misma, por eso quise dejarlo y tranquilizarnos por un tiempo. Pero al final todo acabó, él conoció a otra persona y no existió una segunda oportunidad… Ahora lo veo diferente, no quiero arrepentirme de mi decisión, pero es inevitable viéndome así y más sintiendo que él fue el primer y único chico en mi vida que me hizo feliz. ¿Tomé la decisión correcta? Gracias y gran artículo. Sigue así 🙂

  24. Hola,
    Me hace bien leerte, gracias!
    Tengo una situación incómoda, luego de terminar mi relación de 12 años, descubro que no tengo amigos que todas las actividades que asistía eran solo por él, soy independiente ahora, mi autoestima bien, pero no tengo amigos, no confío mucho en la gente y esto me aleja años luz de tener una relación, los años pasan y mis posibilidades de ser feliz se van con ellos, por temor, me gustaria superar esto pero no lo he logrado Gracias por tus artículos, son de gran ayuda.

  25. Hola Alberto, tengo 20 años y me dejó la chica con la que compartía mi vida desde hace 2 años. Ha sido mi primer amor verdadero y estaba muy enamorado de ella, ambos perdimos la virginidad juntos. Metí la pata y ahora no quiere saber nada de mi, estos días he estado llamándola y yendo a su casa para intentarlo la última vez y me dijo que la estoy acosando y parecía muy enfadada conmigo. Estaba siempre con ella, iba con ella a todos lados todos los días y ahora estoy muy solo sin ella y no se como llevar esta situaciión. Lo que tengo seguro es que no la voy a molestar mas, no quiero ser un acosador. Podre querer a alguien de esta misma forma?
    Gracias,
    Un Saludo

  26. Hola Alberto: Quiero compartir que antes me ponía a buscar artículos de como reconquistar a mi ex pero realmente me he dado cuenta lo mal que estaba haciendo porque no buscaba la forma de como recuperarme yo, y creo que tanto las personas que ayudan como tú a aceptar las rupturas, como igual algunos de los que te aconsejan como recuperar a tu ex en tanto tiempo, el consejo primordial es recuperarse uno mismo, en mi caso era una obsesión en la que me encontraba ya que simplemente mantuve una relación de 5 meses de los cuales disfrute quizás un 40% ya que lo que me interesaba era estar con alguien y cuando está persona me dejó me sentí como que había perdido parte de mí pero en realidad lo que no quería era estar sólo nuevamente así que es mejor cambiar el cd ya que la parte donde dices que uno tiene que aprender de los errores cometidos es muy importante, cuesta porque cuesta es muy difícil pero cuando leo casos donde hasta hijos mencionan o de relaciones de años de noviazgo yo digo lo mío no es nada lo que me ha pasado, pero la verdad es que me he tomado este tiempo para escribir a otros lectores como yo de que somos muchos los que pasamos por está situación y que nos valoremos como personas, no débiles sino de mucho valor de orgullo, respeto y amor propio, porque sin dolor no te haces feliz, gracias Alberto por tan buena página y buenos consejos

  27. Hola, acabo de romper una relación de dos años, estoy en la universidad y ambos estudiamos lo mismo en el mismo semestre, no sé que hacer.

  28. Hola Alberto. Muy bueno tu artículo. Estoy atravesando una dura fase de mi vida. Desde febrero que mi mujer me ha dicho que quiere separarse.
    Han pasado un par de eventos importantes en el medio, una intervención médica mía, un control médico anual de nuestros hijos y lo más duro, se ha enterado que su madre tiene cáncer y le queda poco tiempo de vida.
    Es muy duro amar y no ser correspondido, y más duro es convivir con esa persona.
    Si bien la convivencia es buena, uno extraña un te quiero, una caricia, una sonrisa cómplice.
    Ojalá pueda solucionarlo pronto, por mi salud y la del resto de mi familia

  29. Hola a todos. Querría contar mi experiencia. En un chat conocí a una chica brasileña, en verdad fue ella quien se interesó por mi. Desde el principio se enamoró perdidamente de mí. Al principio me costaba asimilarlo porque tanto amor en tampoco tiempo me pareció excesivo. Durante la relación de 7 meses corté la relación porque me agobiaba un poco. Siempre me decía que porque no era más cariñoso, más romántico, porque no la llamaba Amor. Cambié bastante por ella pero yo le demostraba lo que la quería con actos y no con palabras. Estando siempre cuando me necesitara. He sido muy comprensivo con ella y acepté todos sus defectos, porque la quiero aún. Mi madre falleció meses antes de conocerla y en esta navidad le dije que tenía que estar con los míos, con mi padre y hermana. El novio de mi hermana lo entendió perfectamente pero mi ex no. Durante la relación ella lloró mucho porque no me veía lo suficiente, que no tenía tiempo para ella. Siempre que podía me iba a su casa a dormir. Ella tiene un niño, algo que a mi nunca me importó. Al romper la relación, al poco tiempo esta de nuevo en el chat buscando pareja y eso que me dijo que me quería muchíssimo. No podía pagar el piso y la ayudé prestándola dinero. Me devolvió la mitad y el resto me dijo que se lo cobraba por los gastos que le hubiera ocasionado. Después de cortar a los dos meses hablé con ella, la ví un día en la calle y hablamos y me dijo que ella jamás volvería conmigo. Seguimos en contacto cada x tiempo y ella me respondía con insultos, falta de respeto, etc. Ella afirmaba que o quería mucho u odiaba mucho, no tenía termino medio. Hasta hace poco me despertó a las 3 de la mañana con una captura de un chat en donde una persona con un nick similar al mío estaba dando su tf. Nunca pensé que me pudiera odiar tanto. Ella pedía que cambiara y que la quisiera con la misma intensidad a como ella me quería. Hice todo lo que pude y cambié hasta cierto punto pero a pesar de todo, a día de hoy la veo en el chat aunque no la digo nada. A mí me cuesta más olvidarme de alguien, pasar página, ella es más fría y ahora lo pasó mal porque siento soledad. Tengo 36 años y ella 30. Siempre la abracé, besé, y a su hijo igual. Me siento culpable porque pienso que en algo fallé. Ella es de lágrima fácil cuando no se hacía las cosas como ella quería. Pienso que no voy a encontrar a otra persona como ella. Me decía que me quedaría solo, porque no sé lo que es amar a alguien. En fin que no sé que pensar porque quienes me conocen saben que dí todo lo que estuvo en mi mano en esa relación pero nunca pensé que me insultaría y me trataría de esta manera. Gracias

  30. Pues que les puedo decir… leo los comentarios de cada uno y me identifico con muchas de las situaciones que comparten… Tengo 41 y hace 3 meses mi esposa (por 13 años) me dejó… no tenemos hijos, nunca tuvimos problema alguno y hace un tiempo conoció a alguien por Internet y según ella está enamorada… no puedo entenderlo…
    El hecho es que algunos días estoy bien, pero otros son un verdadero infierno pues me hace mucha falta y no se como vivir sin ella…
    Me bloqueó en el FB y en el Whatsapp y eso que yo solo le di amor!
    Es muy parca conmigo cuando hablamos.
    No sé como ayudar a calmar este dolor mas rápidamente, pues es una sensación realmente desagradable y me está afectando los demás aspectos de mi vida!
    Simplemente me desahogo! Gracias.

  31. Hola, Alberto,
    yo estoy muy perdida. Hace un mes que terminamos la relación (la dejó él) y estoy muy estancada. No ha sido problema de sentimientos (los dos nos queríamos mucho y nos seguimos queriendo) pero siempre ha habido un problema sexual entre nosotros (por parte de él pero que nos afectaba a los dos) y después de casi dos años no ha podido más con el tema y ha preferido terminar. Durante el último mes hemos pasado todos los fines de semana juntos, hemos quedado entre semana y hemos hablado casi todos los días. Y surge de los dos, aquí ninguno insiste ni fuerza la situación. Yo sé que él no quiere volver porque cree que es imposible solucionar el problema (a pesar de que un profesional nos dijo que podría solucionarse) y yo… no sé qué hacer… lo paso fatal pero es estar con él y calmarme. Se nos pasan las horas y alargamos y alargamos… Sé que es peligroso porque ahora a ninguno nos apetece salir ni estar con nadie… pero sufro pensando que algún día conozca a alguien y a mi me deje de lado, y sea volver a empezar. Yo siempre he sido amiga de mis exparejas, de hecho, las dos últimas son mis mejores amigos. Pero con él… es todo tan diferente. Es estar a punto de estallar y como si lo notara, manda un mensaje o dice de quedar. Y yo me calmo y vuelta a empezar. No sé si debería dejar de verle, al menos, durante un tiempo. Duele muchísimo cuando quieres tanto a alguien y sabes que te quieren pero no puede ser… Gracias por el artículo. Un saludo.

  32. Hola Alberto, tu artículo me ha ayudado bastante, pero aún tengo algunas dudas que necesito aclarar.
    Empecé una relación con un chico que fue mi mejor amigo durante un año. Nos conocimos en la universidad. Yo atravesaba una época mala y él como amigo me ayudó a olvidarme de mis problemas y a crecer como persona, creando muy buenos recuerdos durante el proceso. Inevitablemente nos enamoramos y acabamos saliendo juntos. Una vez “vendida la moto” parecía que ya no se preocupaba tanto por mí. No digo que no me quisiera, eso no lo pongo en duda, si no que era demasiado niño para todo, y además era su primera relación seria. Por poner un ejemplo diré que quizás yo le decía que estaba triste y necesitaba hablar y él, en vez de quedarse conmigo, elegía salir de fiesta con sus amigos.
    Por unas cosas y otras la relación empeoró y durante las disputas yo pensaba en dejarle, en si merecía la pena, etc. Pero nunca hice nada porque sabía que era cosa de la ira del momento. Un día discutimos por la noche, él había salido y acabó liándose con otra chica (que también era mi amiga). Me suplicó perdón y yo se lo concedí. Lo vi más como una oportunidad de mejorar todo lo que estaba mal en nuestra relación. Me prometió dejar de beber, escucharme más, dejar de hablar a esa chica… Todo parecía ir bien, hasta que me dijo que necesitaba tiempo para pensar, que él también llevaba un tiempo pensando en dejarme (pero igual que yo, solo cuando discutíamos). Aún así me dijo que iba a luchar por la relación. Una semana más tarde, hablando del tema, me dijo que me quería pero que no sabía si como amiga o como novia, y acabó diciéndome que más como amiga. Lo dejamos y decidí irme de su vida, porque sinceramente no tenía ganas de ser su amiga en estos momentos. No es la primera ruptura que supero, me han dejado y he dejado, pero me duele mucho más que otra, creo que es la primera persona de la que me he enamorado y a la que le he contado muchas cosas de mí, era en la que más confiaba y con la que más recuerdos tengo. Además sé que igual que te enamoras, puedes desenamorarte y comprendo que la culpa no es de nadie, ni mía ni suya, que lo que lloro es la pérdida.
    Por un lado me da miedo no superarlo.
    Por otro lado, estoy confusa respecto a él, porque le pregunté si estaba seguro de lo que hacía y me dijo que no. Luego le dijo a un amigo mío que se había desenamorado de mí. Luego me escribió por whatsapp para preguntarme qué tal estaba (no le he contestado). Por conocidos sé que planea seguir cumpliendo las promesas que me hizo de no beber y de no hablar a esa chica. Me pregunto si me sigue queriendo, no entiendo lo que le pasa. ¿Hay esperanza? No quiero preguntarle a él directamente porque siento que ya me he arrastrado bastante por él y que debo hacer borrón y cuenta nueva, pero aún así una parte de mí quiere creer que hay esperanza (aunque sé que no merece la pena).
    Por último, he leído las fases del duelo y me he sentido identificada con varias de ellas. No sé si es que ya las he superado casi todas (me parece muy pronto) o es que acaso se pueden experimentar en distinto orden A veces tengo esperanza, quiero hablar con él para arreglarlo, a veces me doy cuenta de que le he idealizado y que esos tiempos felices que vivimos no van a volver (no con él), a veces estoy feliz y dispuesta a seguir con mi vida y a veces me sumerjo en el llanto y le echo muchísimo de menos.
    Un saludo y gracias por el artículo.

    • Hola Lucía,
      Seguramente lo has idealizado.
      Intenta llevar ahora una nueva vida. Puedes dejar las puertas abiertas por si mejora, aunque creo que no merece la pena dedicar más energía a la relación si se ha estancado.

  33. Hola me ha encantado tu articulo, ahora solo me queda ponerlo en práctica.
    En mi caso mi ahora ex-pareja antes era mi mejor amigo por lo que siempre he compartido muchas cosas. Después de la ruptura seguimos viéndonos alguna vez pero siempre acababa yo mal pues me entregaba mas que él y me llevaba a un mal estar que ha hecho que hayamos pasado mucho tiempo sin hablar.
    Por mi parte esta situación me parecía insostenible pues para mi sigue siendo alguien importante y después de finalizar la relación hace 8 meses aun con posteriores encuentros, fue hace unos días cuando ambos nos sinceramos y él me dejo claro que no quería nada mas lejos de una buena amistad.
    A mi esto se me está haciendo muy duro pues me ha dejado ver que lo tiene totalmente superado. Creo que necesito un tiempo pues ahora no me veo preparada para tener una amistad pues mis sentimientos van mas lejos y me veo incapaz de superar esta situación.

  34. Hola
    Ayer me dejó mi novio. Nos queremos un montón pero creo que yo soy el problema, pues tengo pánico al compromiso. Me siento absolutamente sola. Modifiqué mis costumbres cuando estuve con él, y ahora me doy cuenta de que no tengo ni con quién quedar. Hoy no he podido ni ir al trabajo, no puedo ocuparme ni de mi hijo ni de mi perra. Sé que pasará, pero no sé si encontraré alguna vez a alguien que me cuide y quiera como él.

  35. Hola, alberto y a todos los que han comentado en este articulo

    Bueno, yo en realidad encontré este articulo de casualidad navegando por Internet y bueno me pareció muy interesante pero sobre todo acogedor encontrar personas que pasan por la misma situación y que algunos han encontrado el modo de superarlo y otros no tanto como yo.

    Verán… mi historia en realidad es reciente, ya desde hace mas de un año (2 años ahora en julio) sostenía una relación a distancia con una chica que conocí en su momento y que bueno como en ese tiempo mi padre había fallecido el contar con su apoyo y un cariño comencé a fijarme en ella y bueno dio inicio a todo un noviazgo a distancia que la verdad de recordarlo me duele. porque hace dos días terminamos (yo decidí terminar la relación) ya que me contó que estaba saliendo con alguien en la universidad donde acaba de ingresar este año. y hasta ahora créanme que he sentido las dos primeras fases juntas o no se, me enoje demasiado y hasta publique cosas de la rabia pero mas que de una rabia fue de una tristeza profunda… hasta el dia de ayer he estado llorando y muy dolido, me he aislado para pensar mejor, no he podido dormir bien y no me da apetito, aun cuando ella lloro tambien porque sabia que en lo que estuvimos juntos, siempre estuve presente, le enviaba tarjetas a diario y siempre le contaba de mi, llegue a punto en que la intimidad que comparti con ella fue grande aun estando a distancia ahorita tengo 24 años…pero me siento fatal porque tenia muchos sueños con ella, queria verle y forjar un futuro. me llena de dolor el que ya no pueda ser, que ya se va sabiendo que la pasamos bien que mas amor y atencion aun en la distancia no le pude dar a alguien mas. y hasta una de las razones segun ella era que queria abrazos y afectos reales…pero lo que hice y el estar alli, preocuparme, darle regalos y detalles no fue real? cuando le pregunto es como si dijese que si pero a la vez no.

    Ahora estoy destrozado, n-no se como mantengo las fuerzas para salir y seguir estudiando que es mi ocupacion. pero yo le confie tanto de mi y que una persona haga eso? pienso que hasta con algo de tiempo y paciencia hubieramos conseguido tantas cosas…pero ya de ello no queda nada, siento a veces como si ya no volviera a ser el mismo… y no se cuanto dure esta fase pero… sin embargo por ser una distancia tan grande (ella es de argentina y yo de colombia) n-no me queda mas que reconocerlo pero e-es triste y me entristezco mas al ponerme a recordar ello mas cuando hay personas que te dicen cosas como que “por que no consigues una pareja de aqui”? porque soy de los que piensa que el amor no tiene fronteras y realmente nunca he tenido buenos acercamientos con las chicas locales. estoy triste.. a veces hasta me digo que me quisiera morir y se que esta mal pero vengo aqui y escribo mi historia para ayudar a los que pasen una situacion similar y esten preparados tambien. y tambien si es caso que alguno me ayude con una palabra de aliento. no estoy super deprimido ahora pero me duele el pecho y me cuesta concentrarme en seguir adelante…

    Lo unico que puedo decir ahora es muchos saludos, y aunque estas cosas pasen hay algo que siempre estara ahi y es que hay que seguir creyendo en el amor. ojala pueda conseguir mas adelante razones propias para mi vida y asi poder conocer a alguien que no solo valore y reconozca tambien que quiera estar contigo hasta el final. un abrazo y consuelos para todos que afrontan rupturas y perdidas!

  36. Buenas noches, bueno quizas comentar algo nos sirve para desahogarnos, animo a todos los que estamos pasando por esto.. les comento termine una relación de 2 años y dos meses.. fue muy toxica, yo fui muy inmadura suscite discusiones algunas veces absurdas que llevaba a los extremos, el por otro lado era también horrible cuando quería serlo y aparte era una persona solitaria y yo por otro lado extrovertida y alegre, poco a poco fui adoptando sus costumbre puesto que me fui a vivir con el muy pronto.. el tiene dos hijos y una ex pareja tormentosa a quien el evito a toda costa que yo conociera donde estaba ella no podía estar yo, mejor dicho ella no podía verme, al punto de que para acercarnos a su casa pretendía que yo me bajara del carro para que esta no me viera llegar con el, como si yo fuera la amante ! ademas el era muy egoísta y ya casi finalizando la relación me entere por otras personas que el no quería hijos ni casarse conmigo y esto me termino provocando mas ira decidí enfrentarlo y no lo oculto.. la verdad me sentía tan apegada a el que intente vivir asiii, pero ya no podía ver sus hijos como los veía antes me comenzaron a molestar ya no los cuidaba con el mismo cariño, y el lo pudo notar, tuvimos discusiones fuertes hasta de golpes en varias ocasiones, el comenzó a botarme de su casa y a veces yo misma me iba e inmediatamente el se arrepentía y hasta me prometía que nos casaríamos y tendríamos un hijo … la ultima discusión fue fuertisima y yo decidí no pelear nunca mas con tal de que estuviéramos bien y así fue.. pero tiempo después comencé a notarlo diferente y le pregunte que le estaba sucediendo y me dijo que ya no sentía el mismo amor por mi, le pedí intentarlo y así fue, el no me dejaba ir de su lado ni de su casa.. hace dos semanas lo volví a enfrentar y me dijo que quería estar solo que ya no sentía lo mismo por mi, que detestaba ir de visita a casa de mis padres a quienes apreciaba pero que le daba fastidio ir, que no le gusto que yo misma me celebrara mi cumpleaños y me auto-comprara globos y que llevara a mi familia al apto donde vivíamos sin consultarle que aunque yo me mereciera eso la situación del país no me permitía darme esos lujos, esta demás decirles que nunca me regalo un detalle, y hasta critico que yo me encargara de disfrutar mi cumpleaños… todo le molestaba de mi, que parecía empleada domestica con la ropa que usaba para estar en la casa, que no lavaba bien los platos, que no limpiaba bien la casa, que no lo molestara cuando leiaa ( yo tenia 6 meses sin discutirle por nada y sufriendo en silencio sus desprecios) , lo único que le gustaba era el sexo. figúrense que el me dijo todo esto el día que lo invite a conversar sobre que le pasaba tuvo tanto tiempo para decirlo y lo dejo pasar… Y aquí entre nos vengo de una familia humilde, estudie con muchos sacrificios soy medico cirujano y trabajo en el área de ginecologia y obstetricia la verdad me la paso cansada, y sin embargo nos compartíamos las tareas del hogar, el por otro lado también es profesional no es medico pero tiene mas obligaciones que yo se vive quejando de su situación económica puesto que fue un hombre que no había conocido la escasez así como la viví yo y eso no lo termina de asimilar y termino contagiándome su depresión. tenemos dos semanas separados yo volví con mis padres y en ocasiones por pura dependencia emocional he regresado dos veces a su casa para sentirme mejor y resulta que es peor la cosa al llegar me siento como un coleto, he pensado hasta que tiene otra por que ahora pasa mucho tiempo con su teléfono y no me extrañaría que la tuviera aunque el lo niegue ! quiero seguir adelante con mi carrera y en un futuro tener eso que el tanto me negó un hogar… pero ahorita mismo no me concentro en el trabajo y no dejo de pensar en el! ayuda…

    • Buena noche!! Lei tu comentario y te confieso que mientras lo leí me vi en ocasiones reflejada, a mi hace dos días también me dijeron que ya no me querían como antes, que terminar la relación era lo mejor, no lo podia creer!!!!!!! Mi patis ( así le decía ) me habia dejado, le perdoné infidelidades, mentiras y muchas cosas por que creía erróneamente que el amor se trataba de eso, de aceptar al otro con sus virtudes y defectos. Hoy tengo mas claro que nunca que así no es el amor, el amor es algo muy distinto que creo que aún no hemos encontrado pero que te aseguro que no se parece a lo que tu y yo estamos viviendo ahora, hoy te quiero decir, animoo!!!! Tu eres fuerte y poderosa, por que Dios no te ha dado un espiritu de cobardía si no de poder y dominio propio, así que sigue adelante con tu vida, como dice el artículo; si te da ansiedad de buscarlo o llamarlo, evita y luchaaaa para que no suceda, tu mente y corazón te lo agradecerán más adelante. Te recomiendo mucho encomendarte a Dios, por lo menos en mi caso estoy segura que sola no podría jamás. Saludos y sé feliz.

  37. Hola. Ojalá puedas contestarme. Hace una semana decidí terminar con mi novio de hace seis años. La verdad es que durante ese tiempo pasamos Muchas cosas, peleamos, nos separamos, me fue infiel. Yo perdone porque creía que iba a cambiar… me lo prometía. .. el sufrió mucho su infancia con un padre y una familia que nunca le expresó amor y se crío así, duró y frío. Materialista. Hace seis meses sufrí un grave accidente y cadi muero. Al estar en coma me prometió que me amaba, que me quería tal cual era y que nos íbamos a casar (nunca el había querido). Hoy he quedado con secuelas, una insuficiencia respiratoria grave, mis pulmones están mal. El prometió que transitariamos por esto juntos y que viajaramos a donde fuese para curarme. Pero cambio. Parecía como si nada me hubiese pasado. Volvió a ser el mismo. Lo encare y me dijo que si, que quizá debíamos separarnos, que no éramos felices juntos, que la relacion se había desgastado. Aunque la decisión la tome yo, estoy enojada con el por que prometió salir de esto juntos. Y tengo dudas , si esto debía pasar porque ya estábamos mal, si el pensó que estar al lado mio así enferma era demasiado para el o no se que pensar. Ahora debo ser fuerte, no sólo por la ruptura, sino también para recuperar mi salud, y a veces siento que no podre. Ni siquiera puedo llorar porque por mi condición, me falte el aire. Habrá posibilidades de que vuelva?

  38. Hola Alberto gracias por escucharnos a todos los que te escribimos y darte la enhorabuena por tu trabajo social y por su puesto por la ayuda que estas ofreciendo, paso a comentar.
    He tenido una relación de pareja de mas de 9 años, no hemos vivido juntos sino que viviamos cada uno en nuestra casa,ella ha conocido a otra persona y no quiere nada conmigo y la verdad es que la echo de menos,tal es el punto que lo estoy pasando muy mal,porque sé que ya no quiere nada conmigo,espero que me ayudes a superar esta crisis y lo que tengo que hacer,gracias de nuevo.

  39. Hola, yo hace seis meses que estoy muy deprimida por la ruptura con mi ex pareja, fue algo inesperado totalmente y no lo supero la psicóloga que me ve, sin ninguna mejoría me dice que tengo dependencia emocional, llevábamos seis años y ha sido mi primera relación seria la única persona de la que me he enamorado locamente y no veo sentido a mi vida sin el, me ha dejado la autoestima por los suelos, tengo una tristeza en mi interior que no puedo sacar, no dejo de pensar en el.

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