Las 100 Mejores Frases de DeadPool

Te dejo las mejores frases de Deadpool, el antihéroe de Marvel Comics creado por el artista Rob Liefeld y el escritor Fabian Nicieza. También se han estrenado dos películas en 2016 y 2018.

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Fuente: flickr.com/photos/bagogames/24415034224

1- Me siento un poco solo estando aquí encerrado.

2- ¡Hola! Me llamo Piscina de la Muerte.

3- Mi nombre es Pool. Dead Pool.

4- El amor es una cosa hermosa, cuando lo encuentras el mundo entero te sabe a flores aromatizantes. Por eso debes aferrarte al amor ¡fuerte! Y nunca dejarlo ir ¡No cometas los mimos errores que yo! ¿Ok? Sino el mundo te sabrá como mi tía Yoon después de salir de una sesión de Hot Yoga.

5- Como dos indigentes teniendo sexo en un zapato orinado.

6- ¿El traje rojo? Es porque es Navidad y voy por alguien que se ha portado muy mal. He estado esperando 1 año 3 meses 4 semanas y 14 minutos para hacerle pagar por lo que me hizo.

7- ¿Se preguntan el por qué del traje rojo? ¡Ah! Es para que los chicos malos no me vean sangrar. Aquel sujeto sabe de lo que hablo, tiene pantalones marrones.

8- ¡Mierda! Olvide mi bolsa llena de balas. A la mierda…9, 10, 11, 12 balas o morir en el intento.

9- No llevo mi billetera cuando trabajo, arruina la apariencia de mi traje.

10- ¡Oh! Hola. Lo sé ¿A quién tuve que besarle el trasero para que por fin me dieran mi propia película? Bueno, no puedo decirles; pero rima con Polverine. Y déjenme decirles, tiene un hermoso par de albóndigas que cuelgan en su hemisferio sur.

11- ¡Oh! Chicos malos que matar.

12- Nunca había dicho esto pero… no te lo tragues.

13- ¡Mierda! ¡Coño! ¡Joder!… Malo Deadpool, malo.

14- ¡Oooooh! Esta noche me masturbo…

15- Sí, soy súper. Pero no soy ningún héroe.

16- Algunas de las mejores historias de amor comienzan con un homicidio.

17- Debes dejar de usar tantos adornos, se llaman pantalones no pasarela.

18- Las amenazas duelen, pero no tanto como un cuchillo aserrado.

19- No, nunca seré un héroe. Solo soy un tipo malo que cobra por golpear a tipos peores. Algo como un hada de los dientes depravada. Me encargo de tumbar los dientes a golpes y me llevo el dinero.

20- No soy de pelear solo soy un buscapleitos.

21- ¿Qué hace un lugar como este en una chica como tú?

22- Una vez vi mi fiesta de cumpleaños encerrado desde mi clóset.

23- De pequeño ni siquiera dormía, todo eran mordazas, sexo por detrás y porno de payasos.

24- Es hora de meter las bolas en el hoyo.

25- Si tu pierna izquierda es Acción de Gracias y tu pierna derecha es Navidad ¿Puedo visitarte entre fiestas?

26- El asunto es este: La vida es una serie de desastres interminables con solo pequeños comerciales de felicidad.

27- Si fuera un estúpido engendro de 90 kilos llamado Francis ¿dónde me escondería?

28- ¡Y esa es la razón por la cual Vagina rima con diversión!

29- Voy a hacerte lo que Limp Bizkit le hizo a la música en los 90.

30- Dios… si tuviera un centavo por cada vez que me masturbé pensando en Bernadett Peters.

31- El cáncer es un espectáculo de mierda, como si un comediante de quinta abriera una presentación de los Spin Doctors en el festival estatal de Iowa. Y bajo ningún motivo te voy a llevar a ti a ese espectáculo. Quiero que me recuerdes a mí.

32- Tuve una pesadilla con Liam Neeson en donde trataba de secuestrar a su hija y él no me dejaba. Hicieron tres películas de esas, me preguntó si de verdad el tipo es un buen padre.

33- La peor parte del cáncer no es lo que te hace a ti sino lo que hace a las personas que amas.

34- Pros de ser superhéroe: Tienes un montón de chicas, descuentos para lavar el carro, lucrativos contratos de cine, pre cuelas y películas con otros superhéroes

35- Contras de ser un superhéroe: Todos son unos idiotas amaestrados para respetar la ley.

36- Negasonic  Teenage Warhead ¡LOL! El nombre más cool que haya escuchado jamás

37- “Mírenme, soy una chica adolescente, preferiría estar en cualquier otra parte excepto aquí. Lo mío son los largos silencios malhumorados, seguidos de un comentario cruel, seguido de más silencio malhumorado”

38- El día que decida convertirme en un bienhechor tarado que viva con otro montón de bienhechores tarados en la mansión de un hijo de perra calvo, siniestro y fanático ¡ese día! Te enviaré una solicitud de amistad a tu FaceBook.

39- Mi interruptor de apagado se encuentra justo al lado de mi próstata ¿o era ese el de encendido?

40- Cuando la vida resulta jodidamente horrible, generalmente puedes rastrear la causa hasta esa decisión descomunalmente mala. La que te puso en tu camino hacia la perdición.

41- Quiero encender un porro con la antorcha olímpica y obligar a Meredith Baxter a oler mis pedos.

42- ¿Qué tan rudo puede ser un hombre que se llama Francis?

43- No sólo soy la cura para el cáncer, soy la cura para todo.

44- Voy a perseguir a ese maldito, forzarlo a remediar el daño que me hizo, meterle una bala en la cabeza y luego tener sexo con el hoyo.

45- ¿Dónde está Francis? ¡¿DÓNDE ESTÁ FRANCIS?!

46- Capitán DeadPool. No, sólo DeadPool.

47- Me hizo preguntárselo dos veces ¿La máscara hace que no se escuche bien mi voz?

48- ¡Esto es demasiado confuso! ¿Es sexista si te golpeo? ¿Es más sexista si no te golpe? Es todo muy borroso.

49- Jajajajaja estás a punto de ser arrollado por un Zamboni ¡Dime dónde está tu maldito jefe o vas a morir! En cinco minutos.

50- Antes eran 41 asesinatos confirmados. Ahora llevo 89, a punto de ser 90.

51- Agua oxigenada y limón para quitar las manchas de sangre.

52- Existen algunos tipos de ira que no pueden manejarse ¡como la que sientes cuando tu plan de todo un año termina con la mutilación de la persona equivocada!

53- No hay mejor lugar como el hogar para lamer tus heridas.

54- ¡Oh! Una ruptura de la pared de la cuarta dimensión dentro de otra ruptura de la cuarta dimensión, esos son como…16 paredes rotas.

55- Ella es la Robin de mi Batman, salvo que ella es vieja…y negra…y ciega. Y creo que quiere tener sexo conmigo. Aunque creo que Robin también quería tirarse a Batman ¿o era al revés?

56- ¿Crocs? Querrás decir mis zapatitos suaves para masturbarme.

57- Hoy fue un día tan divertido como usar un consolador de lija Hashtag #MeTiréunPedo

58- La apariencia lo es todo ¿has oído hablar de David Beckham? Es como si hubiera usado helio para inflar sus músculos ¿Crees que Ryan Reynolds llegó a donde está por sus técnicas superiores de actuación?

59- Cada vez que te veo, es como si fuera la primera vez. Especialmente desde éste ángulo.

60- Si no te vuelvo a ver, quiero que sepas que te quiero mucho. Y también quiero que sepas que hay 116 Kilogramos de cocaína enterrados en algún lugar del apartamento, junto a la cura para la ceguera. Buena suerte.

61- Ja Ja Ja ¡Risa fingida para ocultar el dolor!

62- Soy yo DeadPool y te tengo una oferta que no podrás rechazar.

63- Es raro sólo verlos a ustedes, es como si el estudio no hubiera tenido suficiente dinero para pagar los derechos y mostrar a los otros X-Men.

64- ¡Y por eso, en mi humilde opinión es que la película Cocoon es pura pornografía!

65- Eso no fue lo que te dije, nunca dije que recuperarías el amor de Gita secuestrando a Bandhu (estoy tan orgulloso de ti) devuelve a Bandhu sano y salvo (mátalo) y luego recupera a Gita a la vieja usanza: con tu encanto juvenil (ráptala también).

66- ¡Muy bien amigos es hora de marcar la diferencia! Hora de hacer las malditas chimichangas.

67- No siempre un sujeto te desfigura el rostro, destruye tu cordura, secuestra a la futura madre de tus hijos y es responsable por 4 de los peores 5 recuerdos de tu vida. Suena como a navidad.

68- Hagámoslo a la vieja usanza: Con dos katanas y máximo esfuerzo.

69- ¡OMG! El aterrizaje de superhéroe ¡aterrizaje de superhéroe! Esperen y verán. Aterrizaje estilo superhéroe, es pésimo para las rodillas, para nada práctico. Además, todos lo hacen.

70- Eres hermosa pero me estoy guardando para Francis.

71- En verdad compadezco al que te presiona para tener sexo en la fiesta de graduación.

72- Ok, les voy a dar la oportunidad de que suelten sus armas a cambio de un trato preferencial, casi gentil y posiblemente amoroso.

73- ¡Comando!

74- ¿Cómo están tus hijos, bien? ¿Y tu esposa sigue haciendo ese pastel de atún que era tan delicioso?

75- Maldito hijo de perra debiste traer tus pantalones marrones.

76- Espero que hayan bloqueado toda la sensibilidad al dolor en tur nervios ¡Porque estoy a punto de comprobarlos!

77- ¿Fists? Suena a eso que te gusta hacer los sábados por la noche.

78- No se preocupen, lo tengo todo bajo control.

79- ¡Máximo Esfuerzo!

80- ¡No lo puedo creer, eso fue absolutamente GENIAL!

81- ¿Estás diciendo que después de todo lo que ha pasado no puedes arreglarme? ¿Qué no puedes hacer la única cosa por la cual te mantengo con vida?

82- ¿A quién le importa?

83- Si me voy a quedar con mi para de pizza de peperoni al menos el idiota que me la hizo no se recuperará de un tiro en la cabeza.

84- Si usar mallas para superhéroe implica perdonarle la vida a los psicópatas entonces tal vez yo no esté hecho para ser un superhéroe.

85- Sólo soy un chico, parado en frete de una chica, diciéndole que…espera ¿qué carajos estoy diciendo?

86- Lo siento por todo, lo siento por haberme ido, lo siento no haber dicho nada cuando me fui, lo siendo no haber vuelto antes.

87- Vivo en una casa de drogadictos, somos una familia de doce, todos dormimos apretados para calentarnos y todos peleamos por Noelle; es la más gorda de todos. No tenemos nada, compartimos todo, el espacio en el piso, el hilo dental…incluso los condones.

88- El tipo bajo ésta máscara ya no es el mismo que recuerdas. Tampoco soy el mismo bajo este traje si sabes lo que quiero decir (Súper Pene)

89- ¡OMG! ¿Qué acabas de decir? Eso no fue para nada cruel ¡estoy orgulloso de ti!

90- Por un momento sentí que éramos como tres mini robots trabajando juntos y uniéndose para formar un solo gran mega robot.

91- Wham! Justo como lo prometí.

92- Juro por dios que voy a encontrarte en la próxima vida y pondré “Careless Whisper” de Wham! En mi radio casetera bajo tu ventana.

93- No tienes que ser un superhéroe para quedarte con la chica. La chica correcta hará florecer el héroe que hay en ti.

94- ¿A quién no le gustan los finales felices? Hasta la próxima, este es su buen vecino el Sr. Pool.

95- ¿Siguen aquí? Se terminó. Vayan a casa. ¿O acaso esperan un avance de la próxima película? No, no tenemos tanto dinero ¿Qué esperaban, que apareciera Samuel L. Jackson con un parche en el ojo y un sexy traje de piel? Váyanse.

96- No dejen la basura regada por favor, eso es un comportamiento de mierda.

97- Te cortaré en pedacitos y luego desapareceré como un fantasma todo en mi sexy pijama de mariquita.

98- Maldición Skypie ¿dónde están mis modales? Mi nombre es Deadpool. Rima con “muy cool”

99- Así es, estás a punto de morir ¡BANG!  Solo bromeaba ¡Ja, era mentira!

100- Desde que tengo memoria, siempre he sido un luchador ¡No cuestiones la grandeza! Nací siendo un bebé normal, pero solo fue por 30 segundos, luego unos ninjas secuestraron a mi mamá.

101- ¡Olvida S.H.I.E.L.D olvida las reglas! Únete a la anarquía.

102- ¡Dispárale en el trasero con una de estas! A mí me dispararon una vez ahí.

103- Yo soy quien conduce el espectáculo ahora ¡Y esta es solo la punta del Iceberg!

104- ¿¡Hey qué hacen!? ¿Otra vez siguiendo de cerca cada movimiento que hago? Ni siquiera he matado a nadie todavía.

105- ¡Stan Lee, HOLA! Oye, dicen que quieres hacer un juego sobre mí, te llamo para darte algunas indicaciones.

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