Gaslighting

¿Qué es el gaslighting?

El gaslighting es un tipo de maltrato psicológico que consiste en cambiar la percepción de la realidad que tiene otra persona, haciéndole creer que todo lo que ve, recuerda o capta es producto de su invención, para que dude de sus percepciones y cuestione su realidad.

Es una forma de abuso habitual, utilizada sobre todo por personas narcisistas, psicópatas y sociópatas. Este tipo de manipulación está presente en muchos tipos de relaciones, ya sean sentimentales o entre familiares. De hecho, es una de las formas de abuso utilizadas en los casos de bullying en los colegios.

El gaslighting es un abuso psicológico muy grave que puede causar síndrome de estrés postraumático en las víctimas, además de pérdida de autoestima, trastornos de ansiedad o trastornos del estado de ánimo.

El principal problema a la hora de evitar el gaslighting es la manera en la que se da. Es un proceso lento y gradual, que va acabando con la autoestima de la víctima poco a poco, hasta llegar al punto de que quien lo padece tiene grandes dificultades para identificar esa manipulación. Quienes sufren gaslighting en un grado extremo, creen que el abusador es la única persona que actúa correctamente y que les hace el bien, el único en el que pueden confiar.

Esta situación la aprovecha el “gaslighter” para seguir aumentando su poder mientras continúa menoscabando el amor propio de quien padece los abusos.

Si esta forma tan intensa de manejar la mente de los demás se da tan a menudo, ¿existe alguna forma de saber que se padece? ¿Cómo eludir esta manipulación?

Cómo identificar al gaslighter

Para evitar un abuso por gaslighting, lo primero es identificar la manera de actuar que tienen quienes lo practican.

Stephanie Sarkis, doctora en filosofía y terapeuta licenciada en salud mental, escribe en la revista Psychology Today sobre las técnicas que suelen utilizar estos abusadores:

• Mienten sobre cosas obvias. Mienten sobre ellas como si fueran verdad, con el rostro totalmente serio, a pesar de que la otra persona sabe que es mentira lo que están diciendo. Según Sarkis, es una manera de sentar un precedente, para cuando mientan sobre algo con más importancia, se crea ciegamente en esa mentira. En este sentido, la doctora Robin Stern, establece en su libro The Gaslight Effect que “el gaslighting solo funciona cuando tú crees en lo que el gaslighter dice y lo necesitas para pensar bien sobre ti”.
• Niegan cosas que han dicho, aunque haya pruebas. Es una manera básica de hacer que uno se cuestione si realmente dijo aquello que se pensaba que había dicho. Esta acción se repite de manera recurrente para que la persona dude más acerca de lo que percibe y empiece a creer lo que el gaslighter dice.
• Atacan a las personas o cosas que más aprecia la víctima. Le hacen dudar de su propia esencia como persona. Es una manera de juzgarle por cómo es o por cómo actúa.
• Le hacen comentarios positivos a la víctima. Lo mismo que le recriminan aspectos de su personalidad o de sus acciones, le alaban por otros. Es una acción totalmente premeditada para que piense que no son tan malos como parecen y seguir distorsionando su percepción de la realidad.
• Intentan poner a los demás en contra. Reclutan a gente, que saben que les apoyará, pues son conscientes de quiénes son fáciles de manipular. Una de las estrategias más utilizadas es decirle a los otros que la víctima está loca. Hacen que se replantee su salud mental; intentan transmitirle que la gente no le creerá cuando les cuente que esa persona, el gaslighter, está abusando psicológicamente. También acusan a los demás de ser unos mentirosos, para que tampoco confíe en ellos. Es una manera de controlarle más, ya que se desenvuelven mejor cuando esa persona está sola o aislada. Al final, pensará que la única realidad es la que él le dice.
• Falta de humanidad o empatía. Uno de sus rasgos más sobresalientes y también más peligrosos es su falta de humanidad. Quienes practican el gaslighting trivializan sus propias acciones. No tienen miramientos por la otra persona, por lo que pueden llegar a cometer acciones extremadamente graves, como violar o tomar como rehén a la víctima, incluso llegar a cometer un asesinato.

Fases del gaslighting

Se distinguen tres etapas en el proceso del gaslighting:

• Desconfianza. En esta etapa, la víctima todavía es consciente de su propio criterio. Le gustaría obtener la aprobación por parte del abusador, pero no se siente desesperada por ello.
• Defensa. Esta fase se caracteriza por la necesidad que siente la víctima de defenderse a sí misma. Busca pruebas de manera compulsiva para demostrar que el gaslighter se equivoca en sus recriminaciones. Empieza la desesperación por conseguir su aprobación.
• Depresión. En este punto de la relación, la autoestima ya está bastante socavada. Quien padece los abusos trata de probar que el manipulador tiene razón, con el pensamiento de que así empezará a actuar como el abusador quiere y finalmente conseguir su aprobación.

Cómo reconocer si se sufre gaslighting

Además de conocer las técnicas usadas por los manipuladores, se pueden observar los propios sentimientos o actos para identificar si se está sufriendo gaslighting.

Algunas de las señales que se pueden detectar las recoge en un cuestionario la doctora Robin Stern en su libro Gaslight Effect. Los comportamientos que se pueden observar interiormeente para saber si se padece este tipo de abuso son los siguientes:

1. Observa si estás todo el tiempo cuestionándote a ti misma/o.
2. Te preguntas si eres demasiado sensible varias veces al día.
3. Te sientes confundida/o a menudo, incluso “loca/o” en el trabajo.
4. Siempre estás pidiendo disculpas, ya sea a tus padres, tu novio/a o tu jefe.
5. Te preguntas constantemente si eres lo suficientemente bueno/a con los demás, como novia/o, esposo/a, amigo/a, hija/o o empleada/o.
6. No entiendes por qué, a pesar de todas las cosas buenas que te rodean, no eres feliz.
7. A la hora de comprar cosas para ti, piensas en lo que le gustaría al compañero, amigo o familiar que supuestamente está ejerciendo el gaslighting sobre ti, en lugar de en tu propia felicidad.
8. Excusas constantemente a esa persona que sospechas que está abusando de ti delante de tu familia o de tus amigos.
9. Ocultas información a tus amigos y familia, de tal forma que no tengas que ponerles excusas.
10. Sabes que hay algo que va muy mal, pero no puedes expresarlo, ni siquiera tú mismo(a consigues identificar qué es lo que está mal.
11. Empiezas a mentir para evitar menosprecios hacia tu persona y distorsiones de la realidad.
12. Tienes problemas a la hora de tomar decisiones simples.
13. Piensas dos veces antes de sacar ciertos temas de conversación, aparentemente inocentes.
14. En el caso de una relación sentimental o de que vivas con tu “gaslighter”, repasas mentalmente todo lo que has hecho durante el día para anticiparte a aquellas cosas negativas que puede echarte en cara.
15. Tienes la sensación de que antes solías ser una persona distinta, más segura de ti misma/o, más divertida/o, más relajada/o.
16. Empiezas a hablar con tu “gaslighter” a través de un intermediario, porque tienes miedo de que se sienta molesto por algo que has hecho.
17. Sientes que no eres capaz de hacer nada bien.
18. En el caso de que tengas hijos y sea tu pareja el abusador psicológico, empiezas a notar cómo intentan protegerte de él o ella.
19. Te sientes furiosa/o con gente con la que antes te llevabas bien.
20. Te sientes desesperada/o e infeliz.

Cómo evitar el gaslighting

Cualquier persona es susceptible de sufrir gaslighting, es una técnica de maltrato psicológico bastante habitual. A pesar de la dificultad para identificarlo cuando se está sufriendo, existen formas de evitarlo. Aquí haay algunos consejos para estar alerta ante las estrategias utilizadas por estos abusadores:

• Confiar en los ideales y en el propio criterio. La mejor defensa para evitar un abuso por gaslighting es tener propio juicio. Esto quiere decir que si se percibe que algo no está bien, probablemente no lo esté. Ser fuerte y confiar en el propio criterio es la mejor manera de espantar a quienes ejercen el gaslighting, que se suelen aprovechar de aquellas personas con baja autoestima. Además, mostrándose más seguro de lo que se ve, oye y recuerda, será mucho más difícil para el abusador distorsionar la realidad, creando una paralela.
• Rodearse de quienes hacen el bien y no el mal a la víctima. Quien hace sentir mal no quiere. Una pareja, un amigo o un familiar no juzgan ni recriminan, ya sea por las características personales o por cómo se actúa. Quieren tal y como es la persona. Quien cuestiona todo lo que la víctima dice o hace, está menoscabando su autoestima para poder dominarle mejor. En este sentido, que hay que centrarse en las personas que le hacen a uno sentirse bien consigo mismo. Además, esta estrategia hará que el abusador se dé cuenta de que no es el único con quien puede disfrutar o pasárselo bien, encontrándose con más dificultades a la hora de manipularle. Por otro lado, disfrutar con otras personas le hace ver a la víctima que no está sola y que puede confiar en otra gente. Además, quienes practican el gaslighting, como otras personas controladoras, actúan mejor cuando esa persona se siente sola y no tiene a nadie en quien confiar o que le ayude a salir de esa red de abusos y manipulación.
• No cambiar los planes o la forma de vida porque alguien lo diga. Hay que ser firmes en la postura y hacerse fuerte ante los demás. Primero está el bienestar propio y después el de los demás. Hay que vivir la propia vida, y tener cuidado también con convertir los problemas de la persona controladora en los propios. Cada cual que arregle sus conflictos.
• Enfrentarse a quien se porta de manera controladora. Hacerle ver a esa persona que se es consciente de sus comportamientos. En este punto es necesario mostrarse fuerte y no dejar que el manipulador o manipuladora le culpe por su forma de actuar o cambie su punto de vista.
• Alejarse de esa persona. Si finalmente, tras intentarlo todo, incluso haber hablado con esa persona, no se consigue llevar una relación normal y sana con ella, hay que huir definitivamente, antes de que pueda causar más daños.

Referencias

1. Moulding, N. Gendered violence, abuse and mental health in everyday lives: beyond trauma.
2. Williams, T. How to deal with a controlling person: getting out of an abusive relationship. Overcoming.
3. Stern, R. The gaslight effect: how to spot and survive the hidden manipulation others use to control your life. Fusion.
4. Jacobson, N.S., Gottman, J.M. When men batter women: new insights into ending abusive relationships. Simon & Schuster.
5. Summit, V. Stop Dancing in the Gaslight: Recognizing Domestic Abuse is Half the Battle. Scarlett Publishing.