Relaciones Tóxicas de Pareja: Los 15 Síntomas Más Comunes

Las relaciones tóxicas pueden darse en parejas, familiares, amigos o conocidos, y su característica principal es que la relación tienen consecuencias negativas para las dos partes, siendo uno de los dos miembros el que normalmente tiene mayor influencia negativa.

En este artículo encontrarás los síntomas característicos que se dan en las relaciones tóxicas de pareja que te ayudarán a descubrir si te encuentras en esta situación.

Cuando sientes el deseo de compartir tu vida con una pareja, buscas obtener cariño y apoyo del otro. Que cada día y cada momento compartido con esa persona, signifiquen emociones positivas y que te alegren la vida.

También deseas que eso sea en ambas direcciones, es decir que la otra persona también pueda sentir lo mismo que tú.  Pero a veces, en lugar de ello, cada momento en común con tu pareja solo te hace sentir triste, indignado/a o incluso desvalorizado/a y entonces se convierte en un amor tóxico.

Cuando esa situación es recurrente, es que estás viviendo una relación perjudicial para tu bienestar mental.

Síntomas principales de las relaciones tóxicas de pareja

Presta atención a algunas de las siguientes situaciones y conductas, pueden ser señales de que estés viviendo una relación tóxica:

-Hay discusiones frecuentes

Esta es la más evidente. Si las discusiones son frecuentes esta claro que algo no funciona en la relación de pareja. Especialmente si se tratan de discusiones con insultos y destructivas.

-Negatividad frecuente

La negatividad se contagia. Si un miembro de la pareja es muy negativo en la vida en general, es posible que transmita la negatividad a la otra persona.

Se trata de interpretar negativamente los acontecimientos de la vida. Por ejemplo, quedarse en paro puede ser el origen de quejas innumerables o de ver la oportunidad de encontrar un mejor empleo.

-Una persona es la que lidera la relación

¿Qué significa liderazgo en un contexto emocional? Que una de las dos personas es quien toma las decisiones importantes, es la que pauta los tiempos y es en definitiva quien define el rumbo que esa pareja lleva.

Esta situación es más proclive que se dé cuando uno de los dos integrantes tiene un temperamento más permeable frente a ciertas presiones. También una mayor vulnerabilidad hace que el otro tome las riendas de la pareja.

Este comportamiento no es sano, si bien puede resultar muy cómodo para quien es “liderado” pero a la larga, esa persona se sentirá desvalorizada y poco contribuyente.

Es fundamental que ninguno de los dos miembros de la pareja sea dependiente emocionalmente.

-Destruye otras relaciones personales

Si una relación de pareja ha provocado que se destruyan otras relaciones previas, es necesario pararse a pensar.

Por ejemplo, si una chica comienza una relación con un chico que por su comportamiento aleja a la chica de su familia, se trata de una relación tóxica. El hecho es que la familia es un área fundamental de la vida de cualquier persona y tener una relación para destruir otras no tiene sentido.

-Impedir el desarrollo profesional o personal

Las relaciones de pareja deberían existir para convertirnos en mejores personas, tanto a nivel relacional como profesional, no solo para convivir o tener hijos.

Si una pareja nos hace desgraciados y nos impide conseguir las metas que nos ilusionan, es tóxica, y no solo impide que trabajes en tus sueños, sino que a largo plazo te hará infeliz.

-Los dos integrantes de la pareja son co-dependientes

Similar al primer signo, pero en este caso ambas personas dependen uno del otro.  A veces es fácil confundir el amor con dependencia, pues se cree que por amar se necesita del otro para vivir.

Nadie debe necesitar de nadie para vivir, para poder tener una relación saludable. Aunque parezca que el dolor de una separación será insoportable, la necesidad o el miedo nunca son razones válidas para mantener una pareja.

La principal consecuencia que esto trae es el resentimiento. Con el tiempo, se va alimentando un rencor hacia el otro. En el momento menos pensado la culpa estallará y el otro será el culpable de todo lo malo que te esté ocurriendo.

Cada integrante debe ser responsable de sí mismo y de las decisiones que toma, en otro caso los problemas no tardarán en aparecer.

-Se pide una cosa pero se da otra

Este es otro síntoma frecuente de las relaciones tóxicas. En una relación sana se supone que hay que dar para recibir. Es decir, hay que ser amable, estar dispuesto a aportar algo positivo a la vida de la otra persona.

Por ejemplo, si una chica le dice a su novio que quiere que pase los sábados con ella. El chico cede, sin embargo la chica no cede a las peticiones objetivas del chico.

Si un miembro de la pareja pide siempre algo, pero él mismo no lo proporciona o no cede a otras peticiones (objetivas) de la pareja, se trata de una relación tóxica, que además es probable que provoque discusiones frecuentes.

-El pasado tiende a justificar el presente

Chica rompe foto porque su novio la ha dejado

Cuando esto ocurre se está ante una de las principales señales de una relación tóxica.  Se recurre al pasado de cada uno, con sus aspectos positivos y negativos, para justificar los hechos actuales.

Generalmente, en una relación tóxica se usan las cosas que el otro hizo mal para así culparlo. Cuando uno de los dos integrantes de la pareja, recurrentemente habla del pasado para referirse a las acciones presentes, lo que busca es manipular al otro.

En el caso en que sean los dos, los que “apelen” a este recurso, esto se traducirá en una competencia para ver quien se equivocó más.

Si esto te está sucediendo estás en el camino equivocado, pues nada bueno puede construirse a partir de la culpa y los reproches.

-Cuando se habla en términos de “completarse”

Cuando una pareja expresa y vive ciertas conductas en términos de completarse mutuamente, es una clara señal de que hay problemas.

Frecuentemente se escucha frases como, “en una verdadera pareja se completa el uno al otro”, o que “ambos encuentran en el otro lo que cada uno no tiene”. Esto es un error, pues cada persona debe “completarse” y llenar sus expectativas por sí mismo.

El que cada uno aprenda de las virtudes del otro y comprenda sus defectos, no significa complementarse. Cada persona tiene sus defectos y sus virtudes y con base en ello es que debe tratar de mejorar cada día.

No se puede buscar en el otro lo que a tí me falta. Si realmente necesitas algo, trata de cultivarlo y procurarlo tú mismo.

-Cuando la mentira es recurrente

Si estás en una relación en la que sabes que el otro te oculta algo, o en la que tú escondes algo, entonces estás en una relación tóxica.

Nunca y bajo ninguna circunstancia debes justificar esta actitud, aunque sea una omisión. Si hay cosas que a la otra persona no le puedes decir, ya sea por temor o por falta de confianza, entonces es una señal de que las cosas no están funcionando como deberían.

Es común que en determinadas situaciones las personas omitan decirle cosas a su pareja porque así creen “que reaccionarán mejor” o simplemente no quieren amargarlas.

Si tu caso es uno de estos, entonces estás mintiendo. Y la mentira nunca se puede justificar.

-El chantaje es moneda corriente

Cuando en una relación el chantaje emocional pasa a ser un recurso, entonces estás en una relación enfermiza.

Para que ocurra el chantaje, tiene que haber dos partes que lo consientan. Si tienes que chantajear al otro es que no estás obteniendo naturalmente la respuesta que desearías, y si eso ocurre hay que hablarlo.

Si eres el chantajeado, es que has contribuido a crear espacios para que se generen estas situaciones poco saludables en una pareja.

-El perdón auténtico no existe

Cuando estás en una relación en la que no puedes pedir, recibir o brindar perdón, simplemente porque sabes que no sería de corazón, entonces es otra señal de toxicidad.

Cuando en una pareja no hay espacio para un perdón genuino y auténtico, es que no hay suficiente apertura ni disposición a que esa pareja crezca.

A veces es fácil decir “te perdono” pero en tu interior queda un resentimiento, porque te parece que lo que hizo es muy grave y no lo olvidarás.

Cuando al poco tiempo de haber pedido perdón la situación es recurrente, entonces no hubo sinceridad al pedir perdón o al aceptarlo.

-Cuando en la relación hay un integrante agresivo y otro pasivo

Las personas son diferentes y es esperable que en una pareja haya uno que tenga un carácter más prominente que el otro. Pero esto no significa que se deba establecer una relación de dominación.

Cuando el integrante que tiene un carácter más pasivo pasa a ser objeto de malos tratos, entonces el vínculo es enfermizo.

-La relación tiene que ser perfecta

Cuando una pareja vive una relación proyectada en situaciones perfectas, no es una relación saludable.  Nada ni nadie puede basarse en hechos ideales, por la sencilla razón de que la idealidad y la perfección no existen.

Cuando una pareja piensa en términos de perfección e idealización no está viviendo la realidad, por lo cual no está creciendo.

-La relación está en un segundo plano

Si cada integrante de la pareja tiene proyectos independientes es una buena señal. Sin embargo, el extremo opuesto si es negativo: que no exista ningún plan en común.

Para que exista una relación sana se recomienda que compartas proyectos en común con tu pareja y que tengas proyectos y vida a parte.

¿Por qué nos involucramos en una relación tóxica?

Existen varias razones, pero entre las más frecuentes se encuentran las siguientes:

-Un deseo casi incontrolable de estar en pareja, solamente para no estar solos. Es tal la necesidad que se siente por tener una pareja, que se está dispuesto a pagar cualquier precio.

En este caso, puede que exista un trastorno de personalidad por dependencia.

Baja autoestima. Esto puede hacer que la persona justifique muchas conductas propias de una relación enfermiza. Una persona puede llegar a pensar que es merecedora de vivir una relación que no la satisfaga plenamente. Siente que eso es lo que merece, no más.

Dificultad para vivir en “soledad”. Socialmente hay una presión importante en cuanto al vivir en soledad. De hecho, la palabra soledad suele adquirir un significado erróneo en este contexto.

Siendo casi un sinónimo de fracaso, está mal visto reunirse con amigos, y justo ser el único que no está en pareja. “¡Pobre! Qué pena que no tiene pareja”, es una frase común para representar esta conducta.

Cuando una persona es vulnerable, se pone en pareja en la primera oportunidad que se le cruza en el camino.

Conclusiones

La buena noticia es que puedes salir de una relación tóxica, mientras la mala es que no suele ser un proceso sencillo.

Una de las grandes razones por las que no es fácil, es porque muchas veces puede costar darte cuenta que estás involucrado en una pareja tóxica.

La familia o el entorno más próximo es el primero que advierte que la situación no está bien. Te ven triste y preocupado/, y suelen ser cómplices de situaciones en las que la pareja muestra su crisis.

Cada ser humano tiene su estrategia, pero hablar del tema y buscar ayuda suelen ser las mejores herramientas a la hora de visualizar el problema en su verdadera dimensión.

Una vez que lo has logrado, podrás llevar el plan que mejor se adapte a tu caso y así terminar con esa relación que te enferma.

¿Y tú has vivido alguna de estas señales de las relaciones tóxicas? Me interesa tu opinión. ¡Gracias!

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Licenciado en Psicología, Máster en Recursos Humanos y excolaborador de la Universidad de Sevilla. Amante de la lectura y del conocimiento en general. Redactor en otras webs, como Entrepreneur: https://www.entrepreneur.com/author/alberto-rubin-martin

31 Comentarios

  1. Excelente articulo..no tengo una relacion toxica.si la tuve alguna vez.pasare este articulo a muchos amigos.mil gracias por su informacion ,es de gra ayuda.Dios lo bendiga.

    • Hola Karin,
      Dependiendo de la situación habrá varias soluciones que tomar.
      Lo importante es actuar, no esperar a que la situación se arregle sola.
      Algo importante es construir una relación de pareja en la que se tengan planes en común pero cada individuo también tenga planes propios.

  2. Hola! Pues sí; muy bonito el concepto, pero cómo se aplicaría lo anterior en el caso de una persona discapacitada que depende de alguien hasta para vestirse y que no puede conseguir trabajo en su país y que no tiene vida social porque es discriminada.
    Yo diría que para metas bastante superficiales, esto aplica de maravilla.
    Pero, siendo sensatos y en mi caso, yo esto lo veo bastante inútil -sin ofender-.

    • Hola Colette,
      Creo que si puede aplicar también para una relación entre cuidador-persona con necesidades.
      Al fin y al cabo es una relación y puede ser más enriquecedora o más tóxica.
      En cuanto a las relaciones sociales, te animo a que intentes buscar tu grupo. Conozco personas discapacitadas que tienen amigos.
      Ánimo y un abrazo!

  3. muy interesante el articulo, ojala lo hubiera leido antes, estoy pasando por el proceso de separacion, todo el articulo parece escrito para mi, teniamos una relacion toxica, nos separamos hace dos meses , pero el ya tiene otra persona y eso me ha dolido muchisimo…siempre estoy pensando que si hubiera hecho esto o aquello….estoy en el momento de de la ira..

  4. Dr. Rubin tengo una relación de 8 años del cual empecé como amigo cariñoso, pasado el tiempo llegue a que me dijeran que soy pareja pero ahora hace un mes, mi pareja a residido terminar la relación y quedar como simple amigos….entiendo que una relación de pareja es para que exista el cariño el amor, respeto sexo y todo lo demás pero mi pareja ha pesar de sus 47 años se ha fijado en que no tengo una jubilación onerosa y no respondo a sus exigencias futuras y ese es el motivo por que me despide.. ahora me niega el cariño, sexo, me rechaza y todo lo demás ¿que hago?

    • Hola Juan Carlos,
      Es importante que seas feliz por ti mismo antes de tener una pareja.
      Comienza a llevar una vida que a ti te guste y a hacer cosas nuevas. Si ella no quiere seguir no puedes hacer nada. Pero tu felicidad depende de ti.
      ¡Ánimo!

  5. Mi relación no es tóxica pero tenemos un problema que no sé cómo resolver.
    Él no habla para nada de sus sentimientos y, dice que mi depresión lo estresa demasiado y si no cambio, posiblemente se canse de mí. Ya estoy más alegre y más viva por las terapias pero, eso me tensa mucho; él se centra demasiado en sus propios proyectos pero sí hemos conversado sobre nuestra boda del próximo año.

  6. Hola. Los puntos de los que habláis arriba desde luego coinciden. No tienen porque ser todos pero solo con que haya alguno basta para identificarlas. Como bien decís, es difícil pero no imposible dejar una relación de este tipo. Yo lo hice terminándola radicalmente: abriendo la puerta de mi casa y saliendo. No había hijos, relaciones económicas en común, hipotecas.. por lo tanto la mejor manera para mí fue esa. ¡Han pasado 8 meses y mi salud física y psicológica ha mejorado notablemente! Lo más importante es no sentir lástima de la otra persona. Es duro pero uno ha de elegir entre lastimar al otro o lastimarse a uno mismo

  7. Hola me ha gustado mucho, pues veo que en mi pareja tengo algo importante que hacer y veo que tengo tambien un amigo donde hay una relacion toxica y gracias pues me sentía mal y no entendia el por qué

  8. MUY BUEN ARTICULO ALBERTO. CUANDO SE ESTÁ VIVIENDO UNA SITUACIÓN ASÍ LO MEJOR ES NO QUEDAR PEGADO A ELLA Y PRESERVARSE PORQUE EL “OTRO” TE TERMINA ENFERMANDO. FELICITACIONES.

  9. Estoy saliendo de una relacion de este tipo (2 dias) pero el sentimeinto es mas de enojo conmigo mismo porque cai en algo que habia dicho que no se repitiria, no niego que yo soy reponsable del porque del cambio de ella, pero era manera desesperada de llamar la atencion que logicamente no funciono. Desde el principio yo estaba conciente de muchas cosas y aun asi le le di una seriedad, es largo de explicar y realmente necesito ayuda para salir de esto y lo mas importante, no volver a caer de nuevo

  10. buenos dias: en estos momento estoy atravesando por una separacion bastante dificil ya que siempre fuimos una pareja muy unida pero, a lo mejor esa union era una especie de dependencia. Estoy muy afectada por la situacion, tenemos dos niños uno de 7 y uno de 2 años. Las razones que mi expareja me da para la separacion es que no puede resolver sus problemas de comunicacion y que yo no confio en el. Reconozco que si existiaal de desconfianza hacia el pero eso era provocado precisamente porque yo sentia que el no era completamente sincero conmigo y en cuanto al aaspecto economico sobre todo. No se que hacer, quiero salvar mi matrimonio mi familia pero no se a estas alturas si valga la pena; el es un buen padre, adora a sus hijo y su cambio vino de un tiempo para aca. Gracias

  11. Me gusto el articulo,pero hay casos complicados. El mio es que tengo una amiga de estas caracteristicas. Mas que negativa es critica con todo lo que hacen los demas. Hasta ahora nos habiamos llevado muy bien pero las cosas empezaron a cambiar a raiz de quedarnos embarazadas. Yo me tuve que ir a vivir cerca de mis padres y cada vez que venia me ignoraba y me hacia el vacio. Cuando me decidi a preguntarle que le pasaba conmigo me dijo que era porque cada vez que venia no avisaba a mis amigos y solo estaba con la familia. Ahora que ya volvi a mi casa las cosas iban mas o menos bien pero de vez en cuando me da contestaciones desagradables o pasa de mi cuando “estoy”con ella. Esto ya les paso a otros de sus amigos que dejaron de andar con nosotros, ahora me toca a mi y cada vez me encuentro peor animicamente ,porque si me alejo ,tengo miedo perder al resto de amigos y vivimos en un sitio muy pequeño…

  12. Yo me encuentro en una relación tóxica y no se que hacer. Se trata de mi primo, que vive conmigo. Esta siempre quejandose, sin trabajo y aprovechándose de los demás. No puedo pedirle que se vaya porque aun tiene 17 años, pero es un nin, no hace nada.
    ¿Qué deberíamos hacer?

  13. Yo me conozco muy bien este tema de las personas tóxicas porque me deshice de una hace poco. Recomiendo dar un ultimatum, decir que o deja de lamentarse y quejarse siempre o no quieres seguir viéndola.

  14. Al igual que otras personas que han comentado yo también sufro de una persona tóxica, aunque creo que por poco tiempo. Mi novia es muy negativa, no quiere hijos, critica hasta a sus padres y cree que no se puede mejorar nada. Tras reflexionar y leer este artículo he decidido en decirle que cambie o que nos separemos.

  15. Hola, esta muy buena la página. Yo o se que estoy en una relación tóxica. Mi problema es que me duele dejar a la persona de la que realmente me enamoré. Llevamos cinco años y siempre fue así, yo sufrí y sufro en la actualidad. El sábado decidí dar punto final a esta relación me mentía. Lo perdoné una vez, pero esto me mató y no cambia. Sinceramente, no se cómo salir adelante. Que alguien que me ayude por favor.

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