Deadpool es el nombre de un personaje de Marvel Comics, antihéroe y supervillano, que se ha ganado el corazón de los fans gracias a la excelente actuación de Ryan Reynolds, quien lo encarnó en la película homónima donde es protagonista indiscutible. Apareció por primera vez en el cómic New Mutants (vol. 1, #98), de 1991, y después en la película X-Men Origins: Wolverine, de 2009, y más tarde protagonizó su propia historia en Deadpool y Deadpool 2, de 2016 y 2018, respectivamente.
Este personaje rompe frecuentemente la “cuarta pared”, un recurso de escritores y dramaturgos donde los personajes hablan directamente al público o al lector y le involucran. Se le llama Merc with a Mouth (en Lationamérica Mercenario Bocón, y en España, Mercenario Bocazas) para referirse a su tendencia a hablar de más y mal, decir lo que piensa y ser políticamente incorrecto. Y por ello, aún más divertido.
Hemos hecho una lista con las mejores frases de Deadpool, el mejor antihéroe de Marvel Comics, creado por el artista Rob Liefeld y el escritor Fabian Nicieza, para que te diviertas con su irreverencia.
Las mejores frases de Deadpool
1- Me siento un poco solo estando aquí encerrado.
2- ¡Hola! Me llamo Piscina de la Muerte.
3- Mi nombre es Pool. Dead Pool.
4- El amor es una cosa hermosa, cuando lo encuentras el mundo entero te sabe a flores aromatizantes. Por eso debes aferrarte al amor ¡fuerte! Y nunca dejarlo ir. ¡No cometas los mismos errores que yo! ¿Ok? Si no, el mundo te sabrá como mi tía Yoon después de salir de una sesión de Hot Yoga.
5- Como dos indigentes teniendo sexo en un zapato orinado.
6- ¿El traje rojo? Es porque es Navidad y voy por alguien que se ha portado muy mal. He estado esperando 1 año, 3 meses 4 semanas y 14 minutos para hacerle pagar por lo que me hizo.
7- ¿Se preguntan el por qué del traje rojo? ¡Ah! Es para que los chicos malos no me vean sangrar. Aquel sujeto sabe de lo que hablo, tiene pantalones marrones.
8- ¡Mierda! Olvide mi bolsa llena de balas. A la mierda…9, 10, 11, 12 balas o morir en el intento.
9- No llevo mi billetera cuando trabajo, arruina la apariencia de mi traje.
10- ¡Oh! Hola. Lo sé. ¿A quién tuve que besarle el trasero para que por fin me dieran mi propia película? Bueno, no puedo decirles; pero rima con Polverine. Y déjenme decirles, tiene un hermoso par de albóndigas que cuelgan en su hemisferio sur.
11- ¡Oh! Chicos malos que matar.
12- Nunca había dicho esto, pero… no te lo tragues.
13- ¡Mierda! ¡Coño! ¡Joder!… Malo Deadpool, malo.
14- ¡Oooooh! Esta noche me masturbo…
15- Sí, soy súper. Pero no soy ningún héroe.
16- Algunas de las mejores historias de amor comienzan con un homicidio.
17- Debes dejar de usar tantos adornos, se llaman pantalones, no pasarela.
18- Las amenazas duelen, pero no tanto como un cuchillo aserrado.
19- No, nunca seré un héroe. Solo soy un tipo malo que cobra por golpear a tipos peores. Algo como un hada de los dientes depravada. Me encargo de tumbar los dientes a golpes y me llevo el dinero.
20- No soy de pelear, solo soy un buscapleitos.
21- ¿Qué hace un lugar como este en una chica como tú?
22- Una vez vi mi fiesta de cumpleaños encerrado desde mi clóset.
23- De pequeño ni siquiera dormía, todo eran mordazas, sexo por detrás y porno de payasos.
24- Es hora de meter las bolas en el hoyo.
25- Si tu pierna izquierda es Acción de Gracias y tu pierna derecha es Navidad, ¿puedo visitarte entre fiestas?
26- El asunto es este: La vida es una serie de desastres interminables con solo pequeños comerciales de felicidad.
27- Si fuera un estúpido engendro de 90 kilos llamado Francis, ¿dónde me escondería?
28- ¡Y esa es la razón por la cual Vagina rima con diversión!
29- Voy a hacerte lo que Limp Bizkit le hizo a la música en los 90.
30- Dios… si tuviera un centavo por cada vez que me masturbé pensando en Bernadett Peters.
31- El cáncer es un espectáculo de mierda, como si un comediante de quinta abriera una presentación de los Spin Doctors en el festival estatal de Iowa. Y bajo ningún motivo te voy a llevar a ti a ese espectáculo. Quiero que me recuerdes a mí.
32- Tuve una pesadilla con Liam Neeson en donde trataba de secuestrar a su hija y él no me dejaba. Hicieron tres películas de esas, me pregunto si de verdad el tipo es un buen padre.
33- La peor parte del cáncer no es lo que te hace a ti sino lo que hace a las personas que amas.
34- Pros de ser superhéroe: Tienes un montón de chicas, descuentos para lavar el carro, lucrativos contratos de cine, pre cuelas y películas con otros superhéroes
35- Contras de ser un superhéroe: Todos son unos idiotas amaestrados para respetar la ley.
36- Negasonic Teenage Warhead, ¡LOL! El nombre más cool que haya escuchado jamás
37- “Mírenme, soy una chica adolescente, preferiría estar en cualquier otra parte excepto aquí. Lo mío son los largos silencios malhumorados, seguidos de un comentario cruel, seguido de más silencio malhumorado”.
38- El día que decida convertirme en un bienhechor tarado que viva con otro montón de bienhechores tarados en la mansión de un hijo de perra calvo, siniestro y fanático, ¡ese día!, te enviaré una solicitud de amistad a tu Facebook.
39- Mi interruptor de apagado se encuentra justo al lado de mi próstata, ¿o era ese el de encendido?
40- Cuando la vida resulta jodidamente horrible, generalmente puedes rastrear la causa hasta esa decisión descomunalmente mala. La que te puso en tu camino hacia la perdición.
41- Quiero encender un porro con la antorcha olímpica y obligar a Meredith Baxter a oler mis pedos.
42- ¿Qué tan rudo puede ser un hombre que se llama Francis?
43- No solo soy la cura para el cáncer, soy la cura para todo.
44- Voy a perseguir a ese maldito, forzarlo a remediar el daño que me hizo, meterle una bala en la cabeza y luego tener sexo con el hoyo.
45- ¿Dónde está Francis? ¡¿DÓNDE ESTÁ FRANCIS?!
46- Capitán Deadpool. No, solo Deadpool.
47- Me hizo preguntárselo dos veces. ¿La máscara hace que no se escuche bien mi voz?
48- ¡Esto es demasiado confuso! ¿Es sexista si te golpeo? ¿Es más sexista si no te golpe? Es todo muy borroso.
49- Jajajajaja, estás a punto de ser arrollado por un Zamboni. ¡Dime dónde está tu maldito jefe o vas a morir! En cinco minutos.
50- Antes eran 41 asesinatos confirmados. Ahora llevo 89, a punto de ser 90.
51- Agua oxigenada y limón para quitar las manchas de sangre.
52- Existen algunos tipos de ira que no pueden manejarse, ¡como la que sientes cuando tu plan de todo un año termina con la mutilación de la persona equivocada!
53- No hay mejor lugar como el hogar para lamer tus heridas.
54- ¡Oh! Una ruptura de la pared de la cuarta dimensión dentro de otra ruptura de la cuarta dimensión, esos son como… 16 paredes rotas.
55- Ella es la Robin de mi Batman, salvo que ella es vieja… y negra… y ciega. Y creo que quiere tener sexo conmigo. Aunque creo que Robin también quería tirarse a Batman, ¿o era al revés?
56- ¿Crocs? Querrás decir mis zapatitos suaves para masturbarme.
57- Hoy fue un día tan divertido como usar un consolador de lija Hashtag #MeTiréunPedo.
58- La apariencia lo es todo, ¿has oído hablar de David Beckham? Es como si hubiera usado helio para inflar sus músculos. ¿Crees que Ryan Reynolds llegó a donde está por sus técnicas superiores de actuación?
59- Cada vez que te veo, es como si fuera la primera vez. Especialmente desde este ángulo.
60- Si no te vuelvo a ver, quiero que sepas que te quiero mucho. Y también quiero que sepas que hay 116 kilogramos de cocaína enterrados en algún lugar del apartamento, junto a la cura para la ceguera. Buena suerte.
61- Ja Ja Ja. ¡Risa fingida para ocultar el dolor!
62- Soy yo, Deadpool, y te tengo una oferta que no podrás rechazar.
63- Es raro solo verlos a ustedes, es como si el estudio no hubiera tenido suficiente dinero para pagar los derechos y mostrar a los otros X-Men.
64- ¡Y por eso, en mi humilde opinión, es que la película Cocoon es pura pornografía!
65- Eso no fue lo que te dije, nunca dije que recuperarías el amor de Gita secuestrando a Bandhu (estoy tan orgulloso de ti), devuelve a Bandhu sano y salvo (mátalo) y luego recupera a Gita a la vieja usanza: con tu encanto juvenil (ráptala también).
66- ¡Muy bien, amigos, es hora de marcar la diferencia! Hora de hacer las malditas chimichangas.
67- No siempre un sujeto te desfigura el rostro, destruye tu cordura, secuestra a la futura madre de tus hijos y es responsable por 4 de los peores 5 recuerdos de tu vida. Suena como a navidad.
68- Hagámoslo a la vieja usanza: con dos katanas y máximo esfuerzo.
69- ¡OMG! El aterrizaje de superhéroe, ¡aterrizaje de superhéroe! Esperen y verán. Aterrizaje estilo superhéroe es pésimo para las rodillas, para nada práctico. Además, todos lo hacen.
70- Eres hermosa pero me estoy guardando para Francis.
71- En verdad compadezco al que te presiona para tener sexo en la fiesta de graduación.
72- Ok, les voy a dar la oportunidad de que suelten sus armas a cambio de un trato preferencial, casi gentil y posiblemente amoroso.
73- ¡Comando!
74- ¿Cómo están tus hijos, bien? ¿Y tu esposa sigue haciendo ese pastel de atún que era tan delicioso?
75- Maldito hijo de perra, debiste traer tus pantalones marrones.
76- Espero que hayan bloqueado toda la sensibilidad al dolor en tur nervios. ¡Porque estoy a punto de comprobarlo!
77- ¿Fists? Suena a eso que te gusta hacer los sábados por la noche.
78- No se preocupen, lo tengo todo bajo control.
79- ¡Máximo esfuerzo!
80- ¡No lo puedo creer, eso fue absolutamente GENIAL!
81- ¿Estás diciendo que después de todo lo que ha pasado no puedes arreglarme? ¿Que no puedes hacer la única cosa por la cual te mantengo con vida?
82- ¿A quién le importa?
83- Si me voy a quedar con mi cara de pizza de peperoni, al menos el idiota que me la hizo no se recuperará de un tiro en la cabeza.
84- Si usar mallas para superhéroe implica perdonarle la vida a los psicópatas, entonces tal vez yo no esté hecho para ser un superhéroe.
85- Solo soy un chico, parado en frente de una chica, diciéndole que… espera, ¿qué carajos estoy diciendo?
86- Lo siento por todo, lo siento por haberme ido, lo siento por no haber dicho nada cuando me fui, lo siento por no haber vuelto antes.
87- Vivo en una casa de drogadictos, somos una familia de doce, todos dormimos apretados para calentarnos y todos peleamos por Noelle; es la más gorda de todos. No tenemos nada, compartimos todo, el espacio en el piso, el hilo dental… incluso los condones.
88- El tipo bajo esta máscara ya no es el mismo que recuerdas. Tampoco soy el mismo bajo este traje si sabes lo que quiero decir (Súper Pene).
89- ¡OMG! ¿Qué acabas de decir? Eso no fue para nada cruel, ¡estoy orgulloso de ti!
90- Por un momento sentí que éramos como tres mini robots trabajando juntos y uniéndose para formar un solo gran mega robot.
91- Wham! Justo como lo prometí.
92- Juro por Dios que voy a encontrarte en la próxima vida y pondré “Careless Whisper” de Wham! en mi radio casetera bajo tu ventana.
93- No tienes que ser un superhéroe para quedarte con la chica. La chica correcta hará florecer el héroe que hay en ti.
94- ¿A quién no le gustan los finales felices? Hasta la próxima, este es su buen vecino el Sr. Pool.
95- ¿Siguen aquí? Se terminó. Vayan a casa. ¿O acaso esperan un avance de la próxima película? No, no tenemos tanto dinero. ¿Qué esperaban, que apareciera Samuel L. Jackson con un parche en el ojo y un sexy traje de piel? Váyanse.
96- No dejen la basura regada, por favor, eso es un comportamiento de mierda.
97- Te cortaré en pedacitos y luego desapareceré como un fantasma todo en mi sexi pijama de mariquita.
98- Maldición, Skypie, ¿dónde están mis modales? Mi nombre es Deadpool. Rima con “muy cool”.
99- Así es, estás a punto de morir. ¡BANG! Solo bromeaba, ¡ja, era mentira!
100- Desde que tengo memoria, siempre he sido un luchador. ¡No cuestiones la grandeza! Nací siendo un bebé normal, pero solo fue por 30 segundos, luego unos ninjas secuestraron a mi mamá.
101- ¡Olvida S.H.I.E.L.D., olvida las reglas! Únete a la anarquía.
102- ¡Dispárale en el trasero con una de estas! A mí me dispararon una vez ahí.
103- Yo soy quien conduce el espectáculo ahora. ¡Y esta es solo la punta del iceberg!
104- ¿¡Hey, qué hacen!? ¿Otra vez siguiendo de cerca cada movimiento que hago? Ni siquiera he matado a nadie todavía.
105- ¡Stan Lee, HOLA! Oye, dicen que quieres hacer un juego sobre mí, te llamo para darte algunas indicaciones.
106- Solo tengo cáncer de hígado, pulmones, próstata y cerebro. Ningún órgano indispensable.
107- Estoy aburrido, vamos a prenderle fuego a algo.
108- Ayúdame para que yo también pueda ayudar a alguien.
109- Tú ganas. Tu vida está oficialmente mucho más jodida que la mía. Te amo.
110- ¡Arruinar vidas es parte de mi trabajo, imbécil! ¡Era lo único que se me daba bien en preescolar, aparte de la siesta!
111- Tienes cara de que necesitas una mamada y una ducha.
112- Ni te imaginas lo que está por ocurrir.
113- Tuviste una vida dura, ¿sabes quién más tuvo una vida dura? ¡Todo el mundo!
114- El problema con la tortura constante… es que ya no hay forma de que la vuelvas peor.
115- La familia no es una palabra de mierda. Hay una para ti. Solo sigue buscando.