Tener una relación de pareja feliz es fundamental para una calidad de vida buena y disfrutar de la vida. Pasar tiempo juntos y mejorar la comunicación son dos de las claves, aunque se explican otros consejos que se puedens aplicar.
Si una pareja se siente estancada, puede solucionar esta situación y comenzar una etapa en la que ambos se sientan mejor el uno con el otro.
No hay pareja perfecta, todas tienen conflictos y pasan por múltiples problemas, incluida la monotonía, capaz de desgastar y afectar la estabilidad. Pero es posible dar un vuelco a estas situaciones, y resolverlas de forma asertiva y amorosa.
Consejos para tener una relación de pareja sana y feliz
1. Tener una visión realista de lo que es una pareja
Las primeras semanas de una relación, incluso los primeros meses, hasta el primer año, todo es bonito y maravilloso, la pareja está enamorada y lo estará por siempre, o al menos eso piensan.
Pero el tiempo pasa y ese cosquilleo, esa felicidad inexplicable y esos nervios por estar juntos van disminuyendo y se convierten en otra cosa, sentimientos que no son tan llamativos, aunque sí más estables y firmes.
A veces este cambio se interpreta como algo negativo, como que esa chispa ha desaparecido y el amor se está acabando, y entonces llega el drama.
Los mitos y creencias que se tienen sobre qué es una pareja a veces pueden hacer mucho daño, pues la gente tiende a centrarse en cómo debería ser según los parámetros estándares, más que en las características de la propia relación.
Estos son algunos de los mitos más habituales:
- Los miembros de la pareja deben ser los mejores amigos.
- Deberían hacer todo juntos.
- Si la pareja de verdad ama al otro, sabrá lo que piensa y siente.
- Las parejas deben contárselo todo.
- Si la pareja ama, es normal que sienta celos.
- Si se siente culpable, que confiese.
- Hay que luchar a toda costa por la relación.
- Tener un hijo arregla la relación de pareja cuando va mal.
- Una pareja infeliz es mejor que un hogar roto.
- Si la pareja se quiere alejar, hay que agarrarse a ella y luchar.
- Los opuestos se atraen y se complementan.
- Las parejas no deben revelar sus problemas a extraños.
- Confórmense con lo que tengan.
Este tipo de creencias son muy frecuentes y suelen generar conflictos y sufrimiento en la pareja.
Una pareja es una pareja, no son amigos, el sentimiento y el compromiso es totalmente diferente. Claramente hay complicidad y amistad, pero es necesario algo más. Y como prueba está la archiconocida friend zone.
De hecho, muchas parejas han dejado de serlo al darse cuenta de que son más amigos que otra cosa. Es importante comprender que una pareja está compuesta por tres elementos: persona A, persona B y la unión de las dos.
Cada miembro es independiente y debe contribuir a mantener esa unión, en el momento en el que se olvidan de ellos mismos, será difícil que la pareja, la unión, esté sana y fuerte.
2. Cuidar la relación
Como la mayoría de cosas en la vida, si no se cuidan, se rompen, incluso las más resistentes. Pues lo mismo sucede con las relaciones, y no solo las de pareja.
Algunas personas creen que las relaciones van bien de forma natural, que una vez que se conoce a alguien ya no hay que hacer nada más. Se da por sentado que va a estar ahí siempre, total, se quieren tanto que ya está todo hecho.
Existe una frase, “a veces el amor no es suficiente”, y una relación de pareja es mucho más que sentimientos.
Influyen los detalles, las cosas que se hagan en común, el crecimiento individual de cada uno, el cuidar del otro, de uno mismo y del futuro que quieren construir juntos.
Las parejas tienen que evolucionar, avanzar, crecer, y eso requiere tiempo y dedicación. Abrazarse, besarse, acariciarse, cogerse de la mano al caminar por la calle, demostrar su amor al mundo.
3. Pasar tiempo juntos
¿Qué sentido tiene cualquier tipo de relación si no se comparte tiempo juntos? Más aún cuando se habla de parejas, que todo es más intenso.
Pasar tiempo con alguien une, pero como se dice en tantas ocasiones: lo importante no es la cantidad sino la calidad de ese tiempo. Si una pareja trabaja junta, aunque pasen muchas horas el uno con el otro, lo único que estarán compartiendo es el trabajo.
Es importante que se conozcan en los diferentes aspectos de la vida y que compartan tiempo haciendo cosas de parejas, sin interrupciones, sin niños, sin mascotas…
Hacer algo más que ver la televisión juntos: ir de viaje, salir a cenar… Todo tipo de actividades que les interesen a ambos.
4. Echarse de menos/extrañarse
Si bien hay que cultivar la relación de pareja pasando tiempo juntos, hacer cosas por separado también contribuye a su mantenimiento. Al contrario de lo que la sabiduría popular ha inculcado, pasar tiempo separados es saludable para la pareja.
Cuando se empieza a salir con alguien, la tendencia es la de desaparecer del grupo de amigos, sobre todo en los primeros momentos. Sin embargo, es importante mantener el círculo social de forma independiente. Que quiera salir con sus amigos a solas no significa que quiera menos.
Es beneficioso tener intereses propios y realizar actividades a solas o con otras personas. Así, cada uno sigue evolucionando y creciendo como individuo y tienen más experiencias que compartir luego con la pareja.
Igualmente, sirve para echar de menos al otro. Hay que reconocer que cuando se pasa mucho tiempo con alguien, uno se acostumbra, se acomoda y termina olvidando lo importante que esa persona es.
Salvando las distancias, al estar todo el rato con la pareja sucede lo mismo que al comprar algo que gusta mucho. Se usa todos los días, se lleva a todas partes, encanta mirarlo y tenerlo siempre cerca, pero pasa el tiempo y el interés va disminuyendo hasta que la atención pasa a otra cosa.
Esto no significa que ya no guste esa cosa, sino que se necesitan nuevos estímulos, nuevos intereses. De hecho, al pasar un tiempo, vuelven a entrar ganas de volver a usarla.
Está claro que la pareja no es un objeto y que los sentimientos hacia ella no son iguales a los que se tiene por las cosas (o al menos no deben de serlo), por lo que el que disminuya el interés no es sinónimo de falta de amor ni significa que haya que dejarlo/la por otra persona.
5. No intentar cambiar a la pareja
Suele ocurrir que, con el paso del tiempo, eso que tanto atraía y que la hacía tan especial acabe relegado a un segundo plano y las cosas que molestan pasen a ser las protagonistas. Y entonces se piensa en por qué no deja de hacer esas cosas, se comporta de forma diferente y hace las cosas como debería. O como al otro le gustan. En resumen, por qué no cambia.
Esta es de las creencias más comunes, sobre todo entre las mujeres, el tópico de la dulce muchacha que cree que puede cambiar al chico rebelde. Lo que no se cuenta es que esto raramente llega a buen puerto.
La pareja no es alguien que se pueda moldear para hacerlo a la medida. Los dos son personas independientes, con virtudes y defectos. Que gusten las cosas buenas es muy fácil, aceptar los defectos ya es más complicado y se tiende a querer cambiar al otro para que no los tenga.
Tal vez se logre disminuir esa conducta que tan mal sienta, por ejemplo, que no deje abierta la pasta de dientes. Pero habrá cosas que formen parte de su forma de ser y si él o ella es así… o se toma o se deja. O se conversa sobre ello.
6. Buscar el beneficio de las diferencias
Este punto está muy relacionado con el anterior. Una vez asumido que no se puede cambiar la forma de ser y se acepte a la pareja tal y como es, se puede dar un pasito más y comenzar a apreciar esas cosas diferentes.
Puede ser aburrido y monótono estar con alguien idéntico, que siempre piense igual, que tenga ganas de hacer las mismas cosas…
El hecho de tener diferencias es lo que le da equilibrio a la relación. Siempre es necesario tener otros puntos de vista desde los que ver la vida.
7. Saber comunicarse
El principal problema que tienen la mayoría de las parejas es que no saben comunicarse. En la comunicación intervienen diversas variables, más allá del mensaje que se quiere transmitir. Por ejemplo, las palabras utilizadas, los gestos, el tono de voz, el momento en el que se dice…
La confluencia de todos estos elementos puede llegar a provocar grandes discusiones de pareja, incluso cuando el mensaje va con toda la buena intención del mundo.
Otra de las creencias populares que afecta a la comunicación es que la pareja debe saber siempre qué piensa y siente el otro, aun sin decírselo.
Estaría bueno que al empezar a salir con alguien, ambos adquiriesen el superpoder de la telepatía. Sin embargo, eso no ocurre y si no se explica lo que le sucede a cada uno, el otro no se va a enterar nunca.
Es cierto que hay personas más observadoras y perceptivas, capaces de saber lo que pasa con solo mirarle. Normalmente, esa persona es la madre y algún que otro buen amigo, pero no necesariamente es la pareja.
Así pues, para conseguir una buena comunicación de pareja en la que apenas haya malentendidos, se pueden hacer dos cosas básicas:
- Hablar: expresar claramente aquello que preocupa, molesta, se piensa o se siente, sin ofender ni menospreciar al otro. Sin esperar a que vaya a entender algo más allá de lo que se ha expresado.
- Escuchar: atender a lo que la pareja está diciendo, no a lo que se cree que está diciendo. Si hay alguna duda, preguntar una vez que haya terminado de hablar e intentar comprender su punto de vista.
8. Ser honestos
Una parte importante para la felicidad y la estabilidad en las relaciones de pareja es la sinceridad y la honestidad, pues cuando la desconfianza se instala en la pareja, esta puede derivar en multitud de problemas.
Aunque con este tema hay que tener cuidado, porque ser honesto no significa tener la obligación de compartirlo todo con la pareja.
Honestidad y sinceridad quiere decir expresar a la pareja aquello que se piensa y siente sobre algo, aunque sean cosas que él o ella no quiere oír. Pero, ojo, eso no implica hundirla/lo en la miseria diciéndole todas las cosas que hace mal, solo aquello que de verdad sea necesario que la otra persona sepa.
9. Respetarse mutuamente
Si hay un punto importante en esta lista, es este. El respeto. Una vez que se pierde el respeto por el otro, la relación tiende a ir cuesta abajo y resulta complicado volver a estabilizarla.
El respeto mutuo es algo que se trabaja diariamente, siendo conscientes de las cosas que cada uno hace por el otro, valorándolas y agradeciéndolas.
Pero hay que tener cuidado sobre todo en el momento de las diferencias, cuando llegan las discusiones, pues es cuando resulta más fácil perder de vista el respeto y recurrir al insulto y la degradación con tal de ganar la batalla.
Y al final nadie está ganando nada, al contrario, se le hace daño a la persona que se quiere y se alejan más. Porque, aunque se sepa que se dicen en un momento de rabia y enfado, las palabras duelen igualmente y a veces no es fácil olvidar ese daño.
10. Tener un proyecto común
Por último, pero no menos importante: si hay algo que caracteriza a una pareja es tener un proyecto en común, ya sea de convivencia, de tener mascotas, hijos…
En el caso de las parejas felices, este proyecto suele ser el mismo para los dos. El problema viene cuando uno quiere una cosa y el otro otra, o cuando ambos quieren lo mismo, pero en diferentes momentos.
Aquí interviene en gran medida la capacidad de comunicación de la pareja, para evitar malos entendidos, confusiones y discusiones innecesarias. Es natural que, aun teniendo claro que se comparte el mismo proyecto de futuro, no se esté sincronizado en cuándo llevarlo a cabo.
En una pareja, cada persona es independiente y lleva su ritmo. Es cuestión de ponerse de acuerdo y esperar a que sea el momento para ambos.
Referencias
- Baldwin, M.W. Relational schemas and cognition in close relationships. Journal of Social and Personal Relationships.
- Brennan, K.A., Shaver, P.R. Dimensions of adult attachment, affect regulation, and romentic relationship functioning. Personality and Social Psychology.
- Cupach, W.R., Comstock, J. Satisfaction with sexual communication in marriage: links to sexual satisfaction and dyadic adjustment. Journal of Social and Personal Relationsips.
- Hazan, C., Shaver, P.R. Romantic love conceptialized as an attachment process. Journal of Personality and social Psychology.