31 Síntomas del Maltrato Psicológico en Mujeres y Hombres

El maltrato psicológico, violencia psicológica, abuso emocional o abuso mental es una forma de maltrato en la que una persona somete y controla a otra con varios comportamientos hirientes: insultos, humillaciones, culpabilización, menosprecio, amenazas, chantajes y otros.

Cualquier comportamiento del maltratador que sea físico o verbal, activo o pasivo y que agreda la estabilidad emocional de la víctima de manera sistemática y reiterada en el tiempo, debe ser considerado maltrato psicológico.

maltrato psicológico

El objetivo de tales comportamientos es que la víctima se sienta desvalorizada, culpable o intimidada, aprovechando el afecto o aprecio que en general la víctima siente por el agresor para abusar de la situación.

A menudo se trata de relaciones en las que uno de los dos miembros es dependiente emocionalmente.

Algo importante a recordar es que aunque se da especialmente de hombres a mujeres, también se da desde mujeres a hombres.

Síntomas principales del maltrato psicológico

Algunas señales del maltrato psicológico en el hogar.

Muchas víctimas de maltrato psicológico tienen pensamientos como éstos:

“¿Será que estoy exagerando y tomándolo demasiado en serio?” “Siempre hago que se enoje…”, “Si supiera cómo actuar esto no pasaría”, “Mejor no le menciono que… no vaya a ser que…”.

Con frecuencia las personas que son agredidas psicológicamente creen que son quienes provocan esta situación, que deberían mejorar en algún aspecto para evitar que el agresor las trate mal o que tal vez la situación no es tan grave como parece.

Si muchas víctimas de violencia física justifican de alguna manera a su agresor, es fácil imaginar cuántas más justificarán este otro tipo de violencia que es mucho menos evidente y más subjetiva, como lo es el maltrato psicológico.

Por eso es importante que las posibles víctimas y la sociedad en su conjunto tomen consciencia de qué actitudes constituyen maltrato psicológico, para poder identificar estas situaciones, prevenirlas y evitar sus consecuencias.

Para saber si estás siendo víctima de maltrato psicológico, pregúntate si sientes que el agresor muestra las siguientes señales/síntomas. Aunque suele ser más común de hombres a mujeres, también se da de mujeres a hombres.

1- Controla tu vida

Intenta saber siempre dónde estas, qué haces y con quién estas. Es como si quisiere manejar cada aspecto de tu vida.

2- Desvaloriza tus opiniones o sentimientos

No tiene en cuanta tus opiniones o cómo te sientes al tomar decisiones.

3- Te dice que te trata así porque te quiere

Los maltratadores psicológicos suelen utilizar esta justificación para manipular a la víctima.

4- Dice que tienes suerte de tenerlo a tu lado

Es otra forma de justificación. Intentan convencer a la víctima de que sólo el la cuidará, para que no lo abandone y pueda seguir con su comportamiento maltratador.

5- No te deja ver a tus amigos o familiares

Este es uno de los peores actos de los maltratadores. Algunos lo hacen para que los familiares o amigos de la víctima no la convenzan de que no le conviene estar con el maltratador.

6- Te indica cómo debes vestir

Algunos maltratadores son celosos y quieren controlar también la forma de vestir de sus parejas.

7- Revisa llamadas y mensajes en tu móvil

Esto es una consecuencia del control constante que tiene el maltratador sobre la víctima.

8- No te anima ni estima tus objetivos

Los maltratadores no suelen estimar a sus parejas y mucho menos le animan para que consigan los objetivos que se proponen.

9- No te deja estudiar o trabajar

El maltratador suele querer sentirse superior a su pareja. Que su pareja consiga independencia con un puesto de trabajo le puede resultar amenazador.

10- Te habla de mal modo, con gritos o gestos violentos, portazos, etc.

Esto es violencia verbal y aunque no siempre va unida al maltratao psicológico, a veces se da también y puede empeorar la situación.

11- Controla estrictamente el dinero que recibes o los gastos que realizas

Es una forma especifica de control, se elimina otra forma de independencia de la víctima

12- Amenaza

Las amenazas puede ser de muchas formas y es otra forma de control.

13- Te culpa por las cosas que salen mal

Debido a que las personas maltratadoras no suelen tener un sentido de responsabilidad, pueden culpar constantemente a sus víctimas de sus desgracias.

14- Chantajea

El chantaje emocional es otra forma de control y puede ser muy sutil.

15- Pide disculpas pero no corrige su comportamiento

Un problema vital en el maltrato psicológico es que las víctimas suelen creer a sus parejas cuando estas le dicen que cambiarán, aunque a menudo no es así.

16- Temes su forma de reaccionar

Si no te comunicas con tu pareja porque temes que reaccione de forma violenta, es realmente preocupante. Las reacciones violentas pueden ser una forma de controlar a la víctima.

Intentan hacerte ver que si muestras un comportamiento que no les gusta, reaccionarán de forma negativa y desagradable.

17- Has perdido interés por la vida

En una situación de maltrato psicológico es normal que el ánimo decaiga y la víctima pierda interés por las cosas que antes le interesaban.

18- No quieres volver a casa

Las víctima de maltrato pueden sentir constantemente un deseo de salir y no volver a sus casas, pero se quedan porque no tienen otra opción o tienen hijos.

19- Ansiedad

La ansiedad es un síntoma corriente en las víctimas. Se sobreactivan debido a la situación de violencia que viven en sus hogares.

20- Problemas para dormir

Es una consecuencia de la ansiedad. Para dormir es necesario estar relajado e intentar evitar las preocipaciones.

21- Baja autoestima

No valorarse a si mismas es algo común en las personas maltratadas. Creen que porque otra persona no las valora no son valiosas en general.

22- Críticas constantes

Las críticas pueden ser buenas cuando son constructivas, aunque las de los maltratadores suelen ser hirientes, personales y destructivas.

23- Culpabilizar

Es uno de los sentimientos peores de tratar que pueden tener las víctimas si no perciben que los maltratadores intentan manipularlas así.

24- Amenazarte con el suicidio

Las amenazas las hemos comentado antes, aunque esta merece un apartado aparte. Los maltratadores pueden amenazar con el suicidio y en algunos casos pueden cumplir lo que dicen. No tienes que aceptar sus maltratos, y por ello es importante pedir ayuda profesional privada o de servicios sociales.

25- Celos exagerados

Los maltratadores, al ser controladores, suelen ser también celosos y a menudo no hay razón para ello.

26- Comportamiento provocativo con otros

Algunos maltratadores pueden mostrar un comportamiento provocativo con las personas del sexo contrario.

27- Negar a comunicarse

Para no cambiar la situación y poder seguir controlando a la víctima, los maltratadores pueden negarse tajantemente a hablar sobre los problemas.

28- Usan el sarcasmo

El sarcasmo puede ser hiriente si va dirigido a personas particulares y en el maltrato psicológico suele ser así. Se trata de decir algo que es lo contrario a la realidad.

29- No se ríen de si mismos ni toleran que otros los hagan

La mayoría de maltratadores tienen poca autoestima y ven hiriente reírse de si mismos o que otros lo hagan.

30- Te pone motes o apodos hirientes

Los apodos pueden resultar graciosos o cariñosos, pero otros pueden ser hirientes y maltratar a la víctima.

31- Comparte tu información con otras personas

No respeta tu privacidad y cuenta cosas íntimas de la pareja incluso a personas poco conocidas.

Algunas cifras preocupantes

Diversos estudios indican que el maltrato psicológico es la forma de violencia más frecuente en los hogares, y puede preceder o acompañar la violencia doméstica física.

La violencia emocional es un problema grave, pues afecta, por ejemplo, al 40% de las mujeres en México, según un informe de la Comisión Económica para América Latina y el Caribe.

En otros países latinoamericanos, como Colombia o Perú por ejemplo, se estima que la violencia emocional está presente en el 60% de los hogares.

Otros datos que preocupan son los relativos a la tolerancia del maltrato psicológico, algunas de cuyas formas son identificadas como conductas “normales”.

Por ejemplo, según los resultados de un estudio llevado cabo por la Universidad Autónoma de Madrid, el 92% de los españoles considera intolerable la violencia de género en la pareja, pero el 36% de ellos se refieren únicamente a la violencia física o sexual, y se muestran tolerantes ante conductas de maltrato psicológico, como control de horarios o forma de vestir, celos exagerados o desvalorización permanente de la pareja.

No todo el mundo reconoce las formas de maltrato más sutiles como una forma de violencia y por esta razón aún existen muchos casos de maltrato psicológico, incluso en países desarrollados.

La forma de maltrato menos identificada como tal es la llamada “violencia de control”. Se refiere a control de horarios, forma de vestir, amistades, etc. que es tolerada por el 29% de las mujeres y el 32% de los hombres en España.

En segundo lugar se encuentra la desvalorización, considerada como una conducta tolerable por aproximadamente el 9% de la población española, y en tercer lugar, las amenazas verbales, con un 6,5% de tolerancia.

Esta limitada percepción de las actitudes que constituyen maltrato psicológico podría explicar por qué solo un 22% de las mujeres en España reconocen haber sufrido este tipo de violencia, mientras que en otros países como Finlandia, Dinamarca o Suecia estos porcentajes ascienden casi al 50%.

Es fundamental que puedas reconocer una situación de maltrato psicológico para poder eludirlo y evitar sus negativas consecuencias.

No temas alejarte de tu agresor y buscar apoyo en amigos, familiares o profesionales de la salud. En la gran mayoría de los casos, es la única salida.

Tipos de maltrato psicológico

Existen varios tipos de maltrato emocional o psicológico, estos son algunos de ellos:

Maltrato estructural

El agresor ejerce un cierto poder sobre la víctima, basándose en una supuesta desigualdad donde él es superior.

Emplea frases que desvalorizan a la víctima, toma decisiones importantes sin consultar, le recuerda todos sus errores, le dice que sabe hacer la cosas mejor, o dice cosas tales como “esto es así porque lo digo yo”, no se compromete a hacer nada por la víctima, le obliga a mantener relaciones sexuales y se muestra enfadado cuando la víctima se niega.

Rechazo

Se da cuando quien maltrata niega la presencia o el valor de la víctima. Le dice que ella o él es inferior, devaluando sus pensamientos y sentimientos.

Degradación

El agresor ridiculiza a la víctima, utilizando apodos, imitaciones u otras expresiones agresivas.

De esta manera, logra disminuir la dignidad de la otra persona, afectando negativamente su sentido de identidad.

Gritos, palabras obscenas, humillaciones en público y uso de adjetivos descalificadores son algunas de las expresiones de este tipo de maltrato.

Maltrato económico o financiero

Quien maltrata controla de manera estricta los recursos económicos de la víctima. Vigila sus ingresos, pide explicaciones hasta por los gastos más pequeños, no le permite trabajar, le obliga a pedir préstamos, no le permite manejar dinero, etc.

Maltrato espiritual

Se trata de la ridiculización de las creencias de la víctima.

Muchas veces el agresor la obliga a aceptar las suyas como propias y no le permite actuar de acuerdo a sus ideales.

Maltrato social

Sucede cuando el agresor impide a la víctima el contacto con amigos y familiares, no le permite concurrir a actividades sociales, revisa sus mensajes y llamadas en el teléfono móvil, espía conversaciones, etc.

Aquí te dejo un video-resumen con los síntomas:

Consecuencias del maltrato psicológico

Si eres víctima de maltrato psicológico, debes saber que esto puede tener consecuencias muy negativas sobre tu vida.

En primer lugar, desde el punto de vista psicológico, el maltrato puede causar baja autoestima. Algunas investigaciones han concluido que el tener baja autoestima es también un factor de riesgo para sufrir maltrato psicológico y por lo tanto, puede estar presente antes de que la víctima sufra estas situaciones de violencia.

La ansiedad, el estrés crónico y los sentimientos de culpa e indefensión también son consecuencias frecuentes en este tipo de maltrato.

Por otro lado los estudios demuestran que quienes sufren maltrato emocional tienen más riesgo de caer en adicciones a alcohol, psicofármacos o drogas ilegales.

Esta situación de violencia también puede tener consecuencias físicas, como alteraciones en el apetito, en el sueño, dolores de cabeza y malestares digestivos, entre otras somatizaciones.

Desde el punto de vista social, el maltrato psicológico puede causar aislamiento social; la víctima se siente diferente y se aleja cada vez más de sus amigos y familia.

También pueden aparecer dificultades en el rendimiento laboral o académico.

Perfil del maltratador

Quien maltrata psicológicamente a otra persona suele presentar las siguientes características:

  • Inseguridad en sí mismo.
  • Baja capacidad para controlar sus emociones.
  • Escasa empatía.
  • Bajo nivel de autoestima, que intenta aumentar agrediendo y degradando a otra persona.
  • Poca tolerancia a la frustración.
  • Son personas controladoras.
  • Generalmente se muestran amables y encantadores con las demás personas, excepto con su víctima.
  • Cambios bruscos en su estados de ánimo, irritabilidad.

Si te sientes identificada con algunas o varias de las situaciones descritas anteriormente, si crees que el perfil de tu agresor y sus actitudes coinciden con el maltrato psicológico, entonces no puedes quedarte con los brazos cruzados.

Qué hacer si sufres maltrato psicológico

No creas que esta situación que vives va a mejorar por sí sola. El agresor no va a cambiar.

Además, si realmente te quisiera, no te agrediría sistemáticamente de esta manera ni de ninguna otra.

  • En una relación sana, la otra persona no intenta destruirte: te da una visión crítica para tratar de ayudarte.
  • No te juzga, opina sobre lo que expresas.
  • No te obliga a hacer o dejar de hacer cosas ni se enfada cuando no cumples con sus deseos.
  • No te castiga con indiferencia, gritos o gestos violentos cuando las cosas no le gustan.

Quien bien te quiere no es perfecto, pero no intenta controlarte ni dominarte o degradarte con este tipo de actitudes.

Debes comprender esto para poder actuar y cambiar tu situación. Y para hacerlo, debes alejarte de tu agresor.

Él no cambiará, aunque te lo diga en el momento en que decides alejarte de él. No le creas, muy raras veces sucede. Tal vez se comporte mejor durante algunos días, pero al cabo de un tiempo, regresará a sus actitudes agresivas.

No estás a su lado para educarlo, así que debes marcharte. No es fácil, pero puedes seguir estos consejos para sentirte mejor:

  • Acude a tu familia y amigos más cercanos. Seguramente te sorprenderá ver cuánto apoyo y contención son capaces de brindarte.
  • No te sientas culpable ni cuestiones tu decisión de alejarte de quien te agrede. Tal vez hayas cometido errores, pero no por eso mereces vivir estas situaciones de violencia.
  • No mantengas contacto con quien te maltrató. En estos momentos estás vulnerable desde el punto de vista emocional, y debes evitar que él influya negativamente sobre ti.
  • No intentes aliviar tu tristeza y dolor utilizando drogas, alcohol o medicamentos sin control. Si te sientes deprimida, acude al médico, a una terapia psicológica o ambas cosas.

Si crees que corres peligro real, es importante que denuncies tu situación a las autoridades y tomes las medidas necesarias para tu seguridad.

Cómo prevenir el maltrato psicológico

En primer lugar y antes de hablar sobre cómo prevenir las situaciones de maltrato psicológico, es necesario que la víctima comprenda que no es su culpa.

El único culpable es el agresor. La víctima ni siquiera debe culparse por no haber sabido evitar la situación.

Es importante que no sólo las víctimas, sino toda la sociedad tengan claro este concepto, porque la única manera de prevenir el maltrato emocional es que toda la sociedad esté informada y comprenda que estas situaciones no son aceptables.

Suele suceder que algunas víctimas de maltrato psicológico no saben que lo son, porque piensan que de algún modo estas actitudes son entendibles o tolerables, pues el agresor “solo tiene mal genio, pero en el fondo es bueno conmigo” o porque simplemente creen que son verdaderamente culpables de las reacciones violentas de la otra persona.

Cuando se dan cuenta de que están sufriendo maltrato, la seguridad en sí misma de la víctima suele estar mermada y puede costar mucho alejarse de la situación.

Para prevenir el maltrato también es importante aprender conocer los derechos personales y hacerlos respetar sin violar los derechos de los demás.

Esto, en conjunto con un estilo de comunicación asertivo, son conceptos que deben estar presentes en la educación de los hijos en el hogar, para evitar el maltrato psicológico en el futuro.

Algunas frases de expertos sobre el maltrato psicológico

-Las cicatrices de la crueldad psicológica pueden ser tan profundas y duraderas como las cicatrices de puñetazos o bofetadas pero a menudo no son tan obvias. De hecho, incluso a través de mujeres que han experimentado violencia de un compañero, la mitad o más comentan que el abuso emocional del hombre es lo que más daño le provoca.-Lundy Bancroft.

-La única persona que se merece un lugar especial en tu vida es alguien que nunca te hizo sentir como si fueras una opción en la suya.-Shanno L.Alder.

-Los abusadores sienten una oleada de poder cuando descubren una debilidad. La explotan, usándola para ganar más poder.-Christina Enevoldsen.

-Negar los sentimientos o experiencias de alguien es negar su realidad.-Danu Morrigan.

-No son los moratones del cuerpo los que duelen. Son las cicatrices del corazón y las de la mente.-Aisha Mirza.

¿Y tú qué experiencias tienes con el maltrato psicológico? Me interesa tu opinión. ¡Gracias!

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Licenciado en Psicología y Máster en RRHH. Dreamer, apprentice, traveler, curious. Fundador de Lifeder.com.

57 Comentarios

    • Hola Silvia,
      En primer lugar, hacer ver asertivamente que no toleras el maltrato.
      Si son problemas de familia, tenéis que trabajar la comunicación y reglas (no admitir el maltrato).
      Si el problema es de una persona particular, es ella quien tienen que resolverlo.
      Dependiendo de tu situación tendrás distintas opciones.
      un abrazo!

  1. y si la violencia se daba por ambas partes? uno de manera activa y otro de manera pasiva? y el término de la relación aún duele en el alma a pesar de que ese término de la relación fuera a comienzos de año? era una relación de años… repercute en una nueva relación con una persona un poco necia? creo que son muchas preguntas.. soy mujer

  2. Hola alberto!!, muy buena tu informacion, desearía saber cuales son las leyes o artículos que hacen valer este derecho, tuve unas situaciones que aplica a este tipo de maltrato, mi novio esta estudiando derecho, es mi agresor, tiene problemas emocionales, sufre de celos excesivos, argumenta que estos tipos de situaciones no es maltrato, en varias ocasiones sus actitudes y comportamientos fueron de conflicto emocional, de forma física y verbal, es increíble, como una persona entre mas se “eduque” sea menos humano?… Gracias!!

    • Hola Luz,
      La educación no esta relacionada, al menos la académica. La educación en valores de la sociedad y familia si.
      Dependiendo de tu país habrá unas leyes u otras; seguro que hay información en la web de tu gobierno o algún teléfono de información.
      De todas formas, si sufres creo que lo mejor es no aceptar el maltrato y separarse.
      Un abrazo!

  3. Me parece muy buen artículo, correcto, y oportuno.
    Me hubiese gustado que hubiese sido más completo, y que hubiese tratado también las formas de maltrato psicológico femenino.

  4. Hola,

    soy mujer de 25 años y estoy en una relacion hace 5 con varias rupturas entre medio. Antes estaba conciente que sufria maltrato me juro que cambiaria durante meses le crei y volvi. Ahora no estoy segura de sufrir maltrato pero sus actitudes me causan tristeza y ansiedad, lloro mucho. Pero creo que la que tiene depresion soy yo y que no es su culpa. Cuando discutimos el sube mucho el tono de voz, dice que deje de hablar estupideces y tonteras y se altera mucho, yo trato de no alterarme pero subo el tono de voz. 2 veces a tomado mi telefono y lo tiro lejos. Siento que tengo ansiedad cada vez que nos separamos. Necesito orientacion.

  5. Hola, muchas gracias por estos artículos que ayudan tanto a personas que como yo, muchas veces no nos damos cuenta de que somos agredidas. Mi experiencia ha sido bastante difícil, son 22 años en los cuales siempre quise hacer las cosa bien y evitar enojos. Fui muy complaciente. Muchas veces mentí y todo por temor. Actualmente veo que también hubo violencia sexual.
    Y ya tomé la decisión de divorciarme, sin marcha atrás. También estoy aprovechando todo lo que nos compartes que es de gran ayuda. Mil Gracias,
    un Abrazo!

    • Hola Elizabeth,
      Si te has dado cuenta que la relación solo te perjudicaba y sufrías maltrato, has hecho bien en tomar esa decisión.
      En la vida hay mucho que disfrutar como para pasar tiempo con personas que no nos valoran.
      Gracias a ti y ánimo!

  6. Hola Alberto,

    Buen articulo. Es tan dificil darse cuenta que te encuentras en una relacion con maltrato psicologico. Yo estuve en una durante 4 años, terapia por 9 meses y ahi recien me di cuenta de lo que estaba viviendo. Me sugerian sutilmente que me pusiera una ropa determinada o me peinara de determinada forma porque ESA era la forma que me veia bien, me sugerian que no opinara de politica poeque no entendia de esas cosas. Me hicieron creer durante 4 años que en realidad yo tenia depresion y por eso me sentia asi, angustiada, ansiosa, triste… fue un infierno que ni me di cuenta que estaba viviendo. Siempre fue mi culpa… o eso ,e hicieron creer… me costo meses entender que no fur asi. Me gustaria saber tu opinion

    • Hola Camila,
      Creo que estabas en una relación que no te convenía.
      Si esa persona no te trataba bien, hiciste bien en dejar la relación.
      Tenemos que tener nuestro propio criterio y disfrutar con la otra persona, no fusionarnos con ella.

  7. ¿Qué hacer cuando he tenido una madre maltratadora hacia mi y mis hijos y ahora mi hija tiene secuelas de baja autoestima, miedo a decir cosas por la reacción de los demás, cualquier crítica o mal palabra la hace llorar y sufrir ataques de ansiedad, lo ve todo negro, A pesar de todo es una excelente estudiante . Tiene 22 años y no quier ir al psicólogo, ya no vive con mi madre.

  8. Hola super interesante!! Y creo q estoy siendo victima de esto y cada vez se pone peor…. Hasta ahora me cela con personas de mi mismo sexo… Estoy pasando por una fuerte depresión y no se que hacer….

  9. Si tu pareja te engaña y se lo demuestras con los mensajes que envia y recibe se puede considerar que estas ejerciendo maltrato psicológico? Y peor aun al momento de tratar de evitar agresiones verbales reiterativas te sales de casa y a los pocos días se va a acostar con su amante. y te acusa con familiares y autoridades de violencia física ¿ como se considera eso?

  10. hola yo soy victima de maltrato psicologico, con que en realidad creo que esa persona también es mi victima , en caso…wuaooo gracias por tu articulo es muy enriquecedor .

  11. si uno decide denunciar, pero existe un hijo de por medio y el le dice al fiscal que yo lo hago es para alejarle del niño y todo lo que digo yo sobre el son metiras, yo me aferro y digo que si el fuera con cara de angel todo el tiempo yo no estaria ahi denunciandolo, a la final son solo orden de caución seis meses todo tranquilo, el niño empieza a crecer y ya me siento con seguridad de hablarle, te llaman para cerrar el caso el no me molesto mas, nos hablamos y le dije que no quiero volver con él me dijo que lo entiende, pero ahora es un infierno otra vez, se entero que yo salia y me amanazo con quitarme al niño, ahora no se que hacer, deje a mi pareja para que no lo hiciera, el esta feliz con su pareja, pero se entera que yo empiezo una relación y me amenaza con ir a la fiscalia e inventar cosas para quitarme al niño y pagar todo lo que sea necesario para hacerlo.

  12. Después de leer el artículo me enfrento a una “Muerte Anunciada” … Tratar de maquillar estas situaciones , no es más que prolongar una sentencia . Gracias por Compartir !

  13. Sólo quiero saber si una persona que sufrió abuso físico, abandona, maltrato emocional de niño y de adulto fue terriblemente por su primer esposa, se puede curar de celopatía?

  14. Hola fíjate que todos estos signos en mi caso son al revés, mi esposo a todo me da la razón y en todo lo que quiero me ayuda, si le pido un consejo lo hace, regalos lo que necesite, y por lo tanto cuando el quiere algo igual respondo de la misma forma el problema ha sido que cualquier problema serio no lo afronta y si trato de hablarle recurre a la violencia por lo cual yo no le llevo la contraria. Y el problema mas serio actual fué que le encontre whatsap de dos hombre el y otro casado con dos solteras una de ellas compañera de trabajo y el otro tambien sus asistentes y la otra joven ex compañera de la oficina, el caso del whatapp es que las platicas eran muy frecuentes entre el y ella 27 años y cuando hablaban muy en doble sentido, luego ella se caso yo le dije que eso no era correcto pero sigue con su whats en la oficina no se miran creo yo pero mi hija le escribio a la joven y se volvio una locura en la casa el caso es que desde finales de febrero el no me da un abrazo ni me toca un pelo, pero desde hace como 10 años el no me dice que me quiere o que me necesita y actua con una indiferencia total que yo le pedí perdón por lo que hice pero el dice que no me perdona menos a mi hija, yo le veo todo el perfil del maltratador pero no de lo que me hace a mi si me culpa por lo que le sale mal a el, si me dice que tengo suerte de tenerlo, todo es que se va de la casa, pero yo tengo depresión porque el me ignora como su esposa porque tiene desamor.

  15. Hoy tomé la decisión de separarme. hace solo dos meses que estamos viviendo juntos. No supe ver las señales previas. Hoy se ha pasado de la raya. Hubo por la noche anterior solo una opinión mía sobre unas palabras que él dijo en público, me parecieron inadecuadas. Se enfadó y me dijo: Termina ya. Y apagó la luz. Estábamos en la cama.
    Al otro día se retomó el tema y no entraré en detalles pero yo quise ser complaciente y contemporizadora. (ambas cosas) “No entiendes nada” dijo.
    Golpeó sobre la mesa y se puso a 5 centímetros de mi cara con gesto amenazante. No me pegó.
    Me fui a otro cuarto.
    Me gritó: “estúpida gilipollas” y ” tonta del culo”
    Luego de gritarme se sumió en mutismo.
    Yo quise hablar a las pocas horas y no tuve éxito: “no quiero hablar” dijo.
    Le escribí un mensaje:
    “Como no quieres hablar te escribo. Yo creo en el amor. El amor que acompaña cuida protege mutuamente, comparte, desea, acaricia, sonríe.
    No creo en que insultos, golpes en la mesa, silencios densos, amenazas de abandono o fin de la relación sean expresión amorosa. Mas bien todo lo contrario
    Creo que en una pareja el respeto es fundamental y el diálogo indispensable.
    Creo que interesarse por los logros del otro, la no crítica continua, la palabra amable y alentadora son importantes
    Y si hay disenso o errores hablar acordar y seguir adelante.
    Pienso que eres un hombre maravilloso
    Solo necesitarías tratar tus explosiones de ira
    Yo apuesto por nosotros
    Tú?
    TE AMO”

    Me respondió:
    NO VOY A PERMITIR QUE ME AMARGUES LA VIDA.

    Y yo:
    Tu entonces serás el responsable de nuestro final.
    FIN.
    ESTAS ADVERTIDA.
    PUNTO FINAL
    Le dije también por escrito:
    Tu entonces serás el responsable de nuestro final
    FIN
    Al no recibir mas respuesta bajé al salón donde él permanece ahora mismo y le dije
    “si no me hablas se terminó”
    “No hablaré contigo” respondió
    A lo cual:
    Entonces se terminó” .
    Y salí de la estancia.
    Ahora le estoy escribiendo. Con tristeza pero con determinación.

  16. Estoy segura de estar casada con un maltratador. Me humilla y me castiga con su indiferencia. Me deja de loca controla mi teléfono , amistades y vigilancia constante.lo hizo siempre, incluso antes de tener relación… Tengo un hijo de cinco años y tengo miedo ejerza su maldad con él. Cómo puedo protegerlo de su manipulación … De el????

  17. Tengo casi 14 años con el papá de mis hijo mismos que he vivido así. Cada día peor que el anterior y creo que esta es la causa por la que comencé a tomar fármacos. Al principio lo hice porque después de tener a mi primer hijo me decía que si iba haciendo algo porque el no quería gordas, me volví dependiente y creo que inconsientemente lo hice como una salida. La mayoría del tiempo estoy deprimida, dejé todas las cosas, personas gustos, ideas porque nunca eran buenas para el. Todo lo que digo, hago, pienso, siento y quiero está mal para el, así ha sido casi todo este tiempo. Los últimos 4 años empezó a quejarse porque no tengo sueños, aspiraciones, iniciativa, etc,… Todo lo dejé por su culpa, porque todo le molestaba, y ahora sale con que no tengo sueños! Y en eso tiene razón, yo ya no se quién soy mi no que quiero. He ido con psicólogos y psiquiatras pero nunca termino el tratamiento o terapia. Mi vida no tiene sentido, lo más triste es que mis hijos han vivido esto y el mayor comenzó hace poco a comportarse como su papá, me crítica a mi y a los humanos inferiores, lo veo y veo a su padre. Ya me cansé.

  18. Hola
    Llevo dos años fuera de una relación donde he sido víctima del maltrato psicológico
    Tengo problemas en encontrar una nueva pareja por el miedo que me pasará lo mismo .La única persona y pareja que tuve en este tiempo me duró dos meses y me di cuenta y inmediatamente de que si ,se repite la historia . Corte la relación ,mi pareja no reconocía que era un maltratador ,me decía que estoy yo mal , exagerado las cosas como que me he quedado con secuelas de la anterior relación…
    Estoy dudando ,realmente tengo yo un problema o es el maltratador???

  19. Hace años que convivo con el padre de mis hijos, 34 años, hoy estoy viviendo una situación que se esta volviendo intolerable, después de una discusión (casi un mes) por situaciones normales de la vida, que el no comparte conmigo, dejo de hablarme, se encierra en su dormitorio, no hay diálogo, vivimos como dos extraños dentro de la misma casa, y cuando le dije que tome sus cosas y se vaya me respondio que ésta también es su casa, nosotros vivimos en pareja, nunca contraimos matrimonio, la vivienda esta a nombre de mi madre, o sea no es de él ni mia, la realidad que ya no se como actuar porque no se cómo va a reaccionar, entonces me guardo a silencio, esto es maltrato también.espero un consejo. Muchas gracias

  20. Hola Alberto, no se si soy víctima de maltrato psicológico, no estoy segura. Mi esposo me alejó de todas mis amistades porque ponía mala cara cuando me visitaban y yo decidí dejar de invitarlas ya que me sentía incómoda con la situación; comenzaron a visitarnos sólo las amistades de él o amigos comunes, hace años yo estudiaba inglés en las noches y siempre, cuando me estaba arreglando, se acostaba en la cama a mirarme fijamente sin hablar, hasta que me iba, por lo que cuando me gradué decidí no continuar estudiando idiomas. Hubiera querido estudiar francés también. Actualmente se molesta casi siempre cuando hablo por telf. Con alguna amiga (Que lo hago muy poco; una vez a la semana) porque Dice que dejo de hacer cosas importantes por hablar por telf. Siempre me critica porque me gusta hablar de temas de política internacional y cuando hablo con otras personas, al llegar a la casa me cuestiona todo lo que hablé,¿Que porqué dije esto o aquello o lo otro? Hay veces prefiero no hablar o hablar poco, para evitar en la casa los cuestionamientos. Generalmente me critica por diferentes cosas. Le dice a la gente que soy lenta en todo, que me demoro mucho bañándome, que pierdo tiempo hablando de política y cosas así. Nunca ve virtudes en mi. ¿Estoy siendo víctima de maltrato psicológico?

    • Hola Iris,
      No sabría dónde esta la línea que divide el maltrato psicológico de ese tipo de comportamiento.
      Lo importante es que no estas cómoda y no te deja ser como realmente eres. Las cosas que él critica son positivas para ti, no estas haciendo nada malo.
      Puedes acudir a terapia de pareja, decirle lo que te molesta o tomar otras decisiones.
      Ánimo!

  21. Perdona…puedes borrar por favor el segundo comentario mío que es casi idéntico al primero? Los datos que aparecen allí son personales y no me gustaría que estuviera al alcance de nadie más. Gracias y espero tu respuesta.

  22. Hola… Yo llevo 15 años con mi pareja, estamos casados desde hace 10 y tenemos 2 hijos uno de 10 y el otro de 6, mi esposo desde que eramos novios me ha maltratado Psicologiamente, diciéndome frases despectivas, humillantes, incluso manipulandome para que yo accediera a practicar relaciones sexuales de manear que yo no queria. Paradogicamente yo no habia visto este tipo de maltrato de esta manera, hasta estas días que realmente me siento casada de esta situación. Yo tengo muchos, realmente muchos temores de una separación por varias circunstancias, primero por mis dos hijos, pues no quisiera causarles dolor desde ningún punto de vista, segundo aunque soy profesional igual que él, actualmente me encuentro trabajando en una pequeña empresa que es de los dos… y realmente me ha costado ganarme un lugar allí, pues cuando yo ingrese (aproximadamente un año) me dijo que yo tenia que ganarme las cosas en la empresa y que si no producía pues no me pagaría, para mi realmente fue absurdo que el después de decirme tantas veces que me retirara de mi anterior trabajo, ahora me estuviera diciendo esto, con el paso de los días he ganado mi lugar allí pero hoy precisamente en la mañana me dijo que no queria que siguiera desarrollando las actividades que desarrollaba en la empresa y que me dedicara solo a una especificamente (un proyecto que termina a mitad de año) para luego decirme que me gane un lugar en la empresa; este es mi otro miedo, no tener una estabilidad laboral ni ahorros con los que pueda solventar mi situación, otra circunstancia es que aunque no lo amo, siento que lo quiero porque a pesar de los malos momentos hemos vivido también buenos momentos. Pero realmente no quiero seguir asi el resto de mis días, ya han sido 15 años junto a él y pienso que la relación no puede seguir asi… agradezco su ayuda. GRACIAS

  23. Estuve viviendo casi 3 años con un hombre que en primera era 18 años mayor que yo, a principio el era bueno, pero luego cambio me hacia sentir tan poco, nunca me dio mi lugar me negaba con sus amistades, si su famila se entero que yo vivia con el fue porque vieron mas mi prescencia en reuniones familiares pero nunca les dijo abiertamente que yo vivia con el, esta persona me maltrato suy sutilmente, siempre me hizo sentir culpable de las discusiones, me decia que yo era una arguendera que hacia problemas de la nada pero exigirle que me diera mi lugar, y tolerar que el escribiera a ex parejas y que les mandara pornografia, en frente de mi era hacer problemas de la nada??? Muchas veces me hizo sentir culpabilidad y yo era la que terminaba pidiendo perdon, criticaba mis gustos ( musica, ropa a mis amistades) me hizo sentir tan poco mujer porque se negaba a estar conmigo en la intimidad, y hacia comentarios como esa mujer si es guapa, o aquella si sabe vestir me hizo sentir miserable y cuando yo queria hablar del como me sentia simplemente no le importaban mis sentimientos, siempre decia que yo era una persona muy primitiva y dificil de civilizar. En la ultima discusión me dijo que ya no me amaba y que ya no me queria, en ese momento supe que era hora de tomar la poca dignidad que tenia e irme de ahi, llevo apenas un mes desde ese dia y a sido muy dificil el proceso de recuperación, pero lo mas dificil ha sido recuperarme a mi misma, recuperar mi vida, mi autoestima y mi valor….!!! Porque si bien nunca me golpeó físicamente, las humillaciones y la indiferencia dejan las peores heridas.

  24. Y si el maltrador es policia nacional ,te ha pinchado los telefonos y esta todo el dia espiandote por internet ,¿que se puede hacer ? y si es un loco que no vive nada mas que para ver por qué esquina esta alimaña te puede hacer daño ,ya sea el portal de tu casa ,la publicidad en tu propia calle , porquerias en el buzon ,bolsas de ropa con frases ofensivas en el colegio de tu hija ,ataques personales y burlas al por mayor en todas las paginas que visitas ,llinchamiento mediático

  25. y qué pasa si sufres maltrato psicológico por parte de tu propia madre, solo tienes un hermano que pasa del tema y vive lejos y ningún otro familiar. Recurrir a los amigos es contraproducente dado que son temas familiares y tu marido no sabe cómo actuar y el apoyo es escaso. Cómo se puede superar esto? Se puede dejar de visitar a tu madre sin mala conciencia? Más que nada para evitar los gritos e insultos, especialmente delante de tu hijo.

  26. Yo he padecido maltrato psicológico 2 veces. La primera ocasión fue en una relación más duradera, ya que los maltratos eran esporádicos y el primer año de convivencia no se mostró en ninguna de sus facetas de maltratadora. Luego me gritaba, me insultaba, controlaba mis aficiones, amigos… luego vinieron los cuernos, etc. Acabé yendo al psicólogo con intentos de suicidio por mi parte por sentirme absolutamente un 0 a la izquierda, había acabado conmigo en todos los sentidos y me atacaba ahí dónde más me dolía y que ella sabía mis debilidades. La segunda relación fue más corta pero mucho más intensa. Desde un primer momento ya se mostró dominante y controladora. En una ocasión incluso me mordió sin el más mínimo sentido. He acabado igual o peor psicológocamente, y todo por no escuchar a mi psicóloga que desde el minuto 1 ya me recomendó que me alejase de esa persona. Ahora estoy bajo tratamiento psicológico y con medicación y estoy saliendo de este estado. Quiero dar un consejo a todos/as aquellos/as que leáis este texto. Al mínimo síntoma de maltrato, abuso, control o dominancia. Zanjad la relación y bloquead telefónicamente y redes sociales a la persona en cuestión. Un saludo y ánimo a todos/as.

    • Hola Josep Maria,
      Gracias por tan valioso consejo y experiencia.
      Muchas personas preguntan y no me he atrevido a aconsejar por no ser experto en el tema y no haber sufrido la experiencia.
      Tendré en cuenta tu experiencia a partir de ahora cuando otras personas pregunten.
      Ánimo y espero que esa mala relación te sirva para mejorar.

  27. Hola Alberto

    Junto con saludar, gracias por la información, que me ha hecho reflexionar

    Mi historia es la siguiente llevo dos años de relación, en noviembre cumplimos un año viviendo juntos. La relación ha sido buena, pero desde siempre ha demostrado interés por otras jóvenes, las agrega a redes sociales Facebook, Instagram, etc, cuando comenzamos a pololear hablaba con varias “amiga”, luego dejo de hacerlo, era muy evidente, yo sin buscar me daba cuenta, que agregaba nuevas mujeres a Facebook, yo cuando comencé con él siempre confié en el, casi ciegamente, me convenció totalmente, así también a mi familia que lo adoran, si vieran una fotografía dirían que hombre más adorable, tierno. Pero en verdad no es tan así, todos los conflictos del comienzo fueron disminuyendo después de mis enojos, pero siempre me trataba de loca, psicópata, que veías cosas que no eran, cuando yo le preguntaba porque agregasba mujeres en bikini que ni siquiera conoce, me respondía, de tonto, o que lo hacía sin pensar ( considerar que es profesional, tiene 26 años) no creo que fueran respuestas adecuadas, pero en fin. En lo económico le va mejor que a mi, al comienzo era muy parejo, pero ahora el tiene mayor estabilidad, para lo cual me manipula y me exige que busque otros trabajos donde gane más dinero, ya que él mantiene la casa prácticamente, lo cual tampoco me hace sentir bien, a veces es adorable, otras un idiota que no es capaz de escucharme. Hoy me estaba duchando y rompí en llanto, ayer en la noche me dijo que me llevaba de viaje porque no le quedaba de otra, ya que el quería viajar y no me iba a dejar sola, le manifesté de muy buena manera que me hacía mal lo que estaba diciendo a lo que el respondió, y que tiene de malo?, yo solo dormí, increíblemente a su lado, hoy cuando rompí en llanto el se demostró ” preocupado” y le dije que no pasaba nada, luego me acerqué y le dije lo que me pasaba, dijo que yo tenía razón, pero no fue un arrepentimiento mayor, ya que siempre pide disculpas casi por inercia, sin existir un cambio en su actitud, mi mamá cree que es perfecto, mi papá por otro lado también, no tengo el coraje de decirles lo que me sucede, mami me dijo que no podía volver a casa, que ya había elegido irme, que si el me hace algo, ella misma le va decir varias cosas. Pero muchas veces de verdad quizás he sido exagerada, ya que según amigas los hombres siempre andan mirando mujeres, o con cosas raras, que es súper normal, lo qué para mi no es normal, yo respeto demasiado a mi pareja, como corresponde según yo, pero no sé qué hacer, me pidió matrimonio y nos casaremos el otro año, pero la verdad estoy cero motivada….

  28. Doctor yo comprobe que los maltratadores no cambian incluso empeoran despues de la separacion. Estuve casada con un maltratador durante 5 años. Trate de cambiarlo durante la relacion pero no pude FUE IMPOSIBLE y aunque estoy separada a veces creo en su cambio y me sorprendo cuando observo que no tiene capacidad para analizar sus errores y mejorar.

  29. Doctor! Muy buenos días! Me siento maltratada psicológica y emocional, llevo dos años conviviendo con mi pareja, pero desde el inicio de mostró agresivo, se enoja por todo lo que yo le digo, si saludo al perro primero que a él, si le digo que voy a salir con mis amigas, si me llama y no le contesto, entre otras cosas… Es muy inseguro, tanto que me pregunta las 24 horas si lo amo, el dice que yo puedo salir a donde quiera, pero sus actitudes demuestran lo contrario, es muy infantil, tanto que debo pensar muy bien las cosas antes de decirlas para que no se enoje, vivo muy estresada, siento que el me opaca, me ha quitado las ganas de vivir. ¿Puedo decir que eso es maltrato psicológico? ¿Que hago? ¿Me puede orientar? Ya estoy decidida en separarme de él!!

  30. Buenos días Doctor,
    mi hija de 20 años se casó hace un mes con un chico que, este verano, descubrí que es un maltratador (por lo menos psicólogico).
    Empezaron su noviazgo hace 2 años; a los 2 meses de salir juntos mi hija sufrió un terrible accidente (la atropelló un autobús) y tuvo que estar 3 semanas en la UVI, durante todo ese tiempo él se portó maravillosamente con ella y con toda mi familia, era un joven encantador, romántico y detallista con un discurso que hacía pensar que se trataba de un chico trabajador, muy responsable y protector y con grandes valores que tuvo una infancia terrible en su país (Bolivia). No obstante, siempre huvo algo que yo no comprendía: él dejó a su anterior novia por mi hija, nos decía que en realidad nunca fueron novios de verdad, que sólo era una farsa para protegerla del bullyng que esta muchacha sufría en el instituto pero reconocía que habían tenido relaciones íntimas como los novios de verdad.
    Después de cortar con ella han seguido siendo mejores amigos y de mi hija también. No se como, pero me manipuló tanto que los tres terminaron trabajando en mi empresa y al final me crearon muchísimos problemas en la misma y con el resto de empleados.
    Este verano comencé a sospechar pues, mi hija se trasladó de un día para otro y sin avisar a vivir con él a casa de sus padres, les controla el móvil las 24 horas del día a mi hija y a la ex, las ha obligado a cerrar sus cuentas de facebook, no las deja tener amistades; él se empeña en trabajar en el turno de noche, la ex en el de tarde y mi hija en el de mañana; le hice un seguimiento con un detective y resultó que cuando mi yerno sale del trabajo se va a casa de la ex y pasa allí toda la mañana, luego vuelve a su casa unos minutos antes de que llegue mi hija, se queda con el dinero de ambas, etc… (no me quiero alargar).
    Incluso sospecho que su hermanita de 6 años es en realidad hija suya y de la ex.
    He intentado hacerle ver todo esto a mi hija pero no sólo no quiere oir hablar del tema sinó que se lo cuenta todo a él y ahora no me habla ninguno de los dos si no es de trabajo, no vienen por mi casa, mi hija nos ignora a todos, (abuela, hermana, sobrinos, a su padre del que estoy separada).
    Es muy duro ver como la tiene anulada y con el cerebro lavado. Mi hija está enamoradísima de este sujeto y no es consciente del maltrato psicológico a que la somete y yo temo que con el tiempo pase a maltratarla fisícamente también.
    ¿Que puedo hacer como madre si mi hija no me quiere escuchar? ¿Debo esperar que le pegue?
    Gracias por su tiempo.

  31. Gracias por su rápida y amable respuesta.
    Soy consciente del error de que trabajen los tres en mi empresa y creo que debería de despedir a mi yerno y a su ex en cuanto encuentre personal para poderlos sustituir (por la ubicación del centro, resulta difícil encontrar personal) sin embargo se que si lo hago perderé a mi hija para siempre y no la veré más.
    He estado estudiando la personalidad de mi yerno y he llegado a la conclusión de que se trata de un psicópata integrado.
    Saludos y gracias de nuevo.

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